sto radi Sasa Matic u bioskopu?
-jede kokice.
Sto radi Sasa Matic za novu godinu?
-slusa vatromet.
Vice zena sa terase: Leo,Leo,gde si Leo?..komsinica to slusa pa pita
Komsinice,pa koga dozivate toliko?
Dozivam mog sina.
Ali,vas sin se zove Marko?!...
Da,ali ima leukemiju pa mu tepam!
sto radi Sasa Matic u bioskopu?
-jede kokice.
Sto radi Sasa Matic za novu godinu?
-slusa vatromet.
Послато са HTC Desire S
sin : mama mama zovu me djeca da igram s njima fudbal.
majka : kako sine kad ti nemaš ni ruke ni noge?
sin: pa biću im lopta
dosao mujo kuci, mrtav pjan i napaljen, ali fata dobila. i on hoce pa hoce. i on je tako.... I budi se ujutro sav krvav, i veli qq ja fatu ubio, pogleda se na ogledalo kao ono usta krvava, i veli on qq ja fatu pojeo
Last edited by juzernejm; 24-01-13 at 17:12.
Došao Mujo kući pijan i napaljen i reče Fati
"sad ću da te ližem",
"nemo' bolan Mujo, dobila sam"
" ČUJEŠ TI MENE ŽENSKA GLAVO, NAMJESTI SE"
Sjutra kuca Haso na vrata, otvara mu Mujo:
"Kuku Mujo, kako se tako razbi o WC šolju"
"Kako znaš ?"
"Pa eto ti krvav nos i imaš ***** na bradi"
Sent from my GT-I9100G using Tapatalk 2
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
Vrti baba unuka po sobi, a on: Baba, pazi radiatorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
Zavoleli smo se, ponešto pseći i svetački.
Zakovali se jedno u drugo klanfama zuba.
Nije ukapira brat.
"LIFE IS ABOUT PASSIONS. THANK YOU FOR SHARING MINE." - Michael Schumacher
Koja igra je rasisticka?
- Bilijar – jer bela kugla gura crnu u rupu.
Sta je bolje od osvajanja zlatne medalje na paraolimpijskim igrama?
- Hodanje.
Sta je to:
-Pun ***** ljudi, a nigde zive duse?
-Groblje
Razgovaraju dva tipa:
-Cuo sam da si pedofil.
-Nee. Odkud ti to?
-Rekla mi je tvoja devojka.
-Ma sta ona zna sa svojih 12 godina.
Last edited by Randy Orton; 24-01-13 at 21:12.
ŽARKO LAUŠEVIĆ - pisac kod koga se unaprijed zna ko je ubica
Sell the Vatican, Feed the World!
Idu dvije babe ulicom, zaborave da dišu i umru!
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Igraju braca Matic kosarke, sutira jedan za pobjedu, pogadja i poce da skace i vice "trooojkaaaaa", a kaze mu drugi "nije trojka, nagazio si".....
Mjaujork sad je u krizi!
Dvanaest svešteničkih kandidata je na poslednjoj probi. Ostalo je još samo treba da dokažu da ih seks uopšte ne zanima. Proba se sastoji u tome, da ih poređaju gole, i svakome vežu zvončić na spravu. Zatim se pojavi predivna devojka, potpuno gola, i zaigra pred njima zanosni ples. Podrazumeva se, da prolazi samo onaj, kome zvono ostane tiho. Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i pade na pod. Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne. I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks