Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[KRKNA]

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidali majice.Kad jedna gospodja diže ruku, a pod miškom dlake. Jedan pripit čovjek joj se obrati :
- Gospodjo, da vi nijeste možda balerina?
Ona odgovori:
- Jok, kakva balerina?
- Pa kako si uspjela tako dic' nogu?

[gocetr_25]

Razmišljali cigo i ciganka kako da prošvercuju tvora preko granice. I kaže ciganka: "Ma daj da ga ja stavim u gace!".
Kaže cigo: "Nemoj, smrdi!"
kaže ciganka: "Ma ko ga je*e, neka crkne!"

[Stivi]

pita mali cigo oca , tata tata kakve su san se da ovo ljeto idemo na more ?

Cigo kaze : sine 40% idemo a 100% ne idemo

[Johny Knoxville]

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
-Daj mi pive.
-Nema, Mujo, nestalo nam.
-Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo... ti Fate sa pivom:
-Đe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
-Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana...
-Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
-Pa ja sam ti se samo došla javit'!
-------------------------------------------
Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
-Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo po*uši.
Na to će Fata:
-'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdr*aj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

[ChocolateMne]

Bili Mujo i Fata u krevetu i nakon... kaze Mujo: E Fato pa gdje si ti naucila sve ove nove fore ?
Kaze Fata: Pa gledam ja one filmove svedske i tako...naucila
Kaze Mujo: ajd nemoj me zajebavat'... Pa gledam i ja Ligu prvaka pa ne driblam kao Ronaldo.


Piše Mujo pismo Guinnessu:
- ''Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me treb'o upisat' u onu tvoju knjigu rekorda.
Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!''

[*eyes*]

Malo Zemunci

Vozi Zemunac kola po snegu... Zaustavlja ga murija i pita:
"A gde su ti lanci?"
Zemunac se hvata za kragnu, razvlači je i kaže:
"Ne vide se, a?"


Sedi mali Zemunac na betonu i nailazi baba neka, pita ga:
"Šta radiš sinko?"
"Šimpu vutra."
"Mojne na tonbe!"

8. padez - Zemunitiv: Koga? Čime?

- Kako Zemunac posti na vodi?
- Jede po splavovima.

Muva Zemunac devojku, studentkinju:
"I, šta ono beše studiraš?"
"Režiju."
"Šta, ono struja, voda, komunalije?"

Pita Seka Sablic Zemunca:
"Kako je tvoje belo tako čisto belo?"
A Zemunac odgovara:
"Prva ruka sestro, prva ruka!"

Kako se zove zemunski dečiji hor?
- KAlibri

Pita Zemunac devojku:
"Sta ti je keva po zanimanju?"
"Domacica"
"A cale ti Jaffa, a?

[goozica]

Koja su dva najznačajnija datuma u godini za svakog homoseksualca?
Drugi prvog i prvi drugog.

[gocetr_25]

‎- Koja je sličnost između žene programera i morskog praseta?
- I morsko prase niti je morsko niti je prase

[Bronx-PG]

Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- Šta ste ti i tata to radili?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka.
Na to će sin:
- Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.

Prilazi cura momku i pita:
- Momak, imaš jednu cigaretu?
- Nemam, ali imam sat.
- Pa, ne mogu sat da pušim.
- Pa, puši ga pola sata

[Edo]

ulazi ***** u mesaru i narucuje štap čajne... Mesar poce da mu narezuje na masinu a ***** se pomami : - Sto cinis to jado, nije mene guzica na zetone

[zOBLA-gfx]

Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
- ne teto izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe....

[rock'n'rolla]

e akoo znaam je li bioo..a i da jest :P

UCITELJICA:-Marice,reci nam primjer buducega vremena.
MARICA:-Spavam,spavat ĆU.
UCITELJICA:-Bravo,Marice.....Ivice da cujem tebe.
IVICA:-Trčim,trčat ĆU
UCITELJICA:-Bravo...Perice slusam..
PERICA:-Jedem supu.PileĆU

[gocetr_25]

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopice "ono" inače ode glava. Prijavi se Njemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabiljezi kredom broj na zidu.. Stigne on do 29. broja, kad će ti princeza:
- "28!"
- Bosanac odgovara:
- "29!"
- Princeza opet:
- "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve brojeve sa zida i kaže:
- "E sad ćemo ponovo!"

[zOBLA-gfx]

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijeepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče: Brine Vas da li ček ima pokriće? - U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se? - Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče: Ček slobodno bacite! Vec sam je kresnuo

[Bronx-PG]

Pita Eva Adama:-Volis li me?-A koga cu drugog,majke ti???

Milka je dokaz da nase krave samo u inostranstvu mogu da naprave karijeru...

Dolazi sin kod oca i pita:- Sta je potencijalno i realno?
- Sine,idi kod mame i pitaj je bi li se je*ala sa nekim za milion evra, posle isto to pitaj sestru.
-Mama, da li bi se ti je*ala za miion evra sa nekim? Ona razmislja i rece:
- Pa za milion evra eto bi. Sestra isto tako odg.
- Cale, pitao sam ih i rekle su da bi.
-E pa sine vidi sad, potecijalno imamo 2 miliona evra, a realno imamo 2 kurve u kuci.

[rock'n'rolla]

hahahahahahhaha doobaar DDD

[^izzy^]

Pita Eva Adama:-Volis li me?-A koga cu drugog,majke ti???

Milka je dokaz da nase krave samo u inostranstvu mogu da naprave karijeru...

Dolazi sin kod oca i pita:- Sta je potencijalno i realno?
- Sine,idi kod mame i pitaj je bi li se je*ala sa nekim za milion evra, posle isto to pitaj sestru.
-Mama, da li bi se ti je*ala za miion evra sa nekim? Ona razmislja i rece:
- Pa za milion evra eto bi. Sestra isto tako odg.
- Cale, pitao sam ih i rekle su da bi.
-E pa sine vidi sad, potecijalno imamo 2 miliona evra, a realno imamo 2 kurve u kuci.

Dje je ona vaga?

[gString]

‎- Koja je sličnost između žene programera i morskog praseta?
- I morsko prase niti je morsko niti je prase

Znaci zena programera niti je morska niti je prase? :lolblue:

[Madzi]

Znaci zena programera niti je morska niti je prase? :lolblue:

Pa realno i nije

[Bronx-PG]

Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce vise djece napraviti na Mjesecu. Prvi ode Amerikanac sa majmunom. Vrati se za 2-3 godine s 2 djece. Svi mu cestitaju. Zatim ode Rus sa majmunom na mjesec. I vrati se sa 3 djece. I njemu cestitaju. Zatim ode Bosanac sa majmunom. Vrati se sa mjeseca s 1 djetetom. Svi ga pitaju kako bolan samo 1 djete. On ce njima:"***** vas ja, napravio bih ja 10 komada da ste mi poslali zenku."

Vracale se dvije zene sa zabave i usput im se pripisalo i odu na groblje gdje ih niko ne vidi da pisaju. sutra zove jedan muz drugog i govori:"jesu se one nase zene lijepo provele, moja dosla bez gaca kuci", a drugi odgovara:"nije to nista moja dosla sa natpisom u gozici NIKADA TE NECEMO ZABORAVIT

Kaze cerka majki u Cernobilu:
-Mama, mama, mislim da mi raste treca sisa.
-Ma boli me k***c.

[gocetr_25]

- Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zec: "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo?"
- A sin će na to: "Ma pusti, upišao sam se od smeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."

[Pionir]

- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje."

[Phénix]

Vracale se dvije zene sa zabave i usput im se pripisalo i odu na groblje gdje ih niko ne vidi da pisaju. sutra zove jedan muz drugog i govori:"jesu se one nase zene lijepo provele, moja dosla bez gaca kuci", a drugi odgovara:"nije to nista moja dosla sa natpisom u gozici NIKADA TE NECEMO ZABORAVIT

hahahahahahaahha

[gocetr_25]

Uci tata ajkula sina kako da reaguje kad ufati zrtvu:
-sine ides oko covjeka jedan krug,pa onda ufatis jos jedan,pa onda jos jedan i na kraju ga pojedes
Mali pita:
-a sto moram kruzit tri puta,sto ga ne pojedem odmah ili posle prvi put....
a otac ce:
-jer je tad pun govana sine

[Stivi]

Sta je crni pramen u kosi plavuse?

Tracak nade. ...