Kako svađa može da koristi?

[Raquel]

Svađamo se onda kada nam nije sve potaman.

Ona predstavlja znak da bar jedna strana nije zadovoljna nečim i kroz neslaganje i negodovanje izvještava o tome. Osobe koje ćute u trenutku kada osjećaju nezadovoljstvo, skonije su da razviju disfunkcionalne obrasce nošenja sa problemima u vezi. One mogu da akumuliraju nezadovoljstvo do tačke kada ono postaje nepodnošljivo i potpuno razara odnos i da razviju pasivno agresivne obrasce odnosa sa partnerom, koji ništa ne rješavaju, ali lako sami za sebe postaju razlog konflikta koji eskalira. Konstruktivna rasprava nam pomaže da sagledamo problem iz perspektive drugoga, da dođemo do boljeg rješenja, ali i do boljeg usklađivanja sa partnerom. Različitim životnim pitanjima svi pristupamo na sebi svojstven način. Naše iskustvo, htjenja, potrebe itd., utiču na naše poglede i očekivanja i formiraju, za nas tipičan, odnos prema sebi i svijetu oko nas. Ono što funkcioniše za nas, ne mora da funkcioniše za druge. Takođe, način na koji pristupamo stvarima najčešće nije jedini moguć, ni jedini ispravan.

Kada ciljevi, stavovi, potrebe počnu da se razilaze, važno je ne ustuknuti pred izazovom. Uz strah od promjena i poricanje krize nećemo otići daleko i može nam se desiti da ostanemo zaglavljeni, iznova i iznova se vrteći oko površnih tema i prividnih problema, što će neminovno dovesti do degradacije odnosa. Ovo se često dešava, pa imamo parove ze koje možete da kažete da se stalno svađaju oko jednih istih stvari koje nikako ne uspijevaju da rasprave.

Kada postoji izbjegavajući obrazac ponašanja koji jednu ili obje osobe u vezi sprečava da konstruktivno i iskreno razgovaraju o međusobnim nesuglasicama, često dolazi do različitih oblika pasivne borbe, koja može biti izuzetno mučna za obje strane na duži rok. Nezadovoljstvo se tada ne očitava u direktnim sukobima, već u pasivno agresivnom obrascu kažnjavanja partnera. Pošto se neizgovoreno nezadovoljstvo akumulira, a partner doživljava kao glavni krivac za takvo stanje, dolazi do stvaranja pretežno negativne slike o partneru koja se stalno iznova potvrđuje selektivnim opažanjem samo negativnih aspekta njegove ličnosti i ponašanja, čime se negativna slika i odnos prema njemu opravdavaju. Ovakvo ponašanje posledično dovodi do takođe negativnog odgovora drugog partnera, koji onda potvrđuje negativnu sliku o sebi, a istovremeno i sam gradi negativan doživljaj drugoga. U ovakvoj strukturi odnosa, prestaje da bude važna motivacija za otklanjanjem prepreka ka ostvarivanju suštinskih potreba, već dolazi do stvaranja nezdravih sekundarnih motiva za kažnjavanjem i povrijeđivanjem drugoga koji se ogledaju u čestim i besmislenim raspravama oko ’sitnica’, a kojima je jedini zadatak pražnjenje tenzije i potvrđivanje partnerove neadekvatnosti.

Ljudi se često svađaju na pogrešan način, ne zbog maliciozne namjere da povrijede sagovornika, već, jednostavno, zato što nisu razvili konstruktivne navike u komunikaciji.

Nestrpljivost, a uz nju i netrpeljivost, čest je primjer lošeg obrasca komunikacije između partnera. Prekidanje partnera u pola rečenice, upadice kojima naglašavate koliko je rasprava besmislena, kako nemate vremena, kako već znate šta hoće da kaže itd. su neki od primera u kojim se pokazuje nespremnost za konstruktivan pristup. U takvim situacijama često dolazi do tačke kada bazično nepoštovanje sagovornika postaje sekundarni razlog eskalacije konflikta oko koga svađa nastavlja da se rasplamsava. Ako ne možemo da se složimo ni oko načina na koji bi trebalo da se svađamo, po svoj prilici nikada nećemo zagrebati dublje po značajnim temama koje nas se tiču.

Još jedna česta loša navika u komunikaciji je širenje teme, umesto apstrahovanja suštine. Nekad smo u iskušenju da počnemo da nabrajamo primjere, taksativno navodimo sve problematične situacije kojih možemo da se sjetimo i, vrlo brzo, svađa se pretvori u kolekciju propusta u kojoj više niko ne može da se snađe. Nerazdvajanjem bitnog od nebitnog dovodimo do širenja teme, brzo se umaramo, gubimo iz vida suštinu i na kraju najčešće i odustajemo od cijele rasprave sa osjećajem uzaludno potrošene energije, što nikako ne znači da je problem nestao.

Udaljavanje partnera se, između ostalog, događa i kada ne postoji spremnost da shvatimo kako druga osoba razmišlja, kao ni da joj približimo način na koji to mi radimo.

Srž svake uspješne rasprave je u razumijevanju suštine problema koji rješavamo. Da bismo to postigli, jedna od bitnih polaznih tački je cjelovito slušanje, usmjereno na osobu sa kojim diskutujemo. Produbljeno, na osobu usmjereno slušanje, u obzir uzima ne samo ono što je izgovoreno, nego i način na koji je izgovoreno, govor tela i emocionalnu obojenost govora sagovornika. Razumijevanje kompletne osobe koja stoji iza riječi koje izgovara, njenih potreba i motiva, primarni je zadatak u rješavanju partnerskih sukoba. Time postižemo da do nas dopre najpotpuniji i najtačniji smisao poruke koju je partner želio da nam uputi. Načini zadovoljavanja bazičnih ljudskih potreba mogu biti različiti, ali su osnovne ljudske potrebe, u osnovi, iste za sve.

Rasprava u kojoj iznosimo svoje zamjerke i neslaganje sa partnerom ne bi trebalo da se pretvori u unakrsno optuživanje, etiketiranje ponašanja drugoga i retoričko nadmetanje. Ako se partner osjeti napadnutim, spontano će postati defanzivan i više razmišljati o tome kako da zaštiti sebe nego kako da reši konflikt. Doživljaj da nas neko napada izaziva ljutnju i potrebu da uzvratimo kako bismo se zaštitili. Zato je najbolje da, kada govorimo o tome šta nam smeta, govorimo iz pozicije svojih emocija. Kada stavimo naglasak na to kako se osjećamo zbog nečega što partner radi i šta u nama izaziva njegovo ponašanje, ne stavljamo ga u poziciju da mora da se brani od napada jer, zapravo, ne govorimo o njemu, nego o sebi. Sa druge strane, nekim ljudima je izuzetno teško da ostave po strani defanzivan mehanizam i dožive raspravu kao sukob mišljenja, a ne kao lični napad. Osobe koje su odrastale u sredini gdje se, umjesto rješenja problema, uvijek tražio krivac koji ga je izazvao, imaće poteškoča da sklone svoj odbrambeni štit čak i kod najdobronamjernijih primjedbi partnera. Kod njih je, pre svake rasprave, bitno obezbijediti veći nivo međusobnog povjerenja.

Izvolite... komentari? Iskustva, lična ili iz okoline?

[lacky]

koristi samo kad si siguran da ces izvuci deblji kraj i/ili kad nikad vise neces vidjet osobu sa kojom se svadjas.
kad imas neke vise ciljeve, pa ti se svadja sa tom osobom nadje na putu ka tim ciljevima.
ne isplati se svadjat kad je neka glupost u pitanju (tipa: u saobracaju, MRKI pogledi...)

To je neki moj stav...

[aLaPaCha]

u ljubavi koristi... bolje bi bilo da sam se svadjala na vrijeme, nego sad sama sa sobom... PI!

[lacky]

i sta bi postigla?

[aLaPaCha]

to sto nijesam precutkivanjem

[the_lady_marianna]

gore je ćutati i trpati u sebe ...

[lacky]

samo bi ti se veza ranije zavrsila.
mada sa svadjom u vezi ne mozes da postignes puno, ako se ne slazete dzaba ti je sve.
RAZUMIJEVANJE je kljuc uspjeha.

[aLaPaCha]

a nema niko razumijevanja kad sam ja u pitanju, a ja treba da ga imam za druge?

slazem se da je kljuc, ali bolje da nijesam cutala..

[the_lady_marianna]

nema veze pogotovo ne braka gdje nema svađa... idealistički je misliti da će razumijevanje barem kod jedne strane uvijek isplivati

[Hari Krisna]

i sta bi postigla?

I to je glavno pitanje koje sebi treba postaviti prije se upusti u svadju. Svadja je najgore moguće rjesenje i zasto se upustati u taj sport da bi se poslije sam sebe stidio sto u tom zaru rečes nesto sto ne mislis, uvrijedis nepotrebno nekoga... a u krajnjoj liniji sam sebi zagorčavas zivot i pravis veliki korak da dobijes čir.

[BLACK_MAGIC_WOMAN]

Jasno je da svadja nije nacin da se bilo sta rijesi ili prevazidje, ali je jos jasnije da je ponekad apsolutno neizbjezna. Jedino sto mozemo da uradimo jeste da naucimo da kontrolisemo mehanizme koji obicnu svadju pretvaraju u nesto sto postane veci problem od onoga sto je svadju iniciralo.

[KRKNA]

koliko se ja razumijem u odnose, svađe nijesu poželjne, da ne kažem, normalne, al rasprave uvijek dobro dođu ....i kad sam pokušala da se brecnem tj.siknem, oni su uglavnom reagovali tako ( komentarom, facom - izrazom lica), da sam ja u sred najveće srditosti i pripremljenosti da se 'raspištoljim' redovno se nasmijala - pukla od smijeha i odustala od toga...
ili samo dreknem 'dobro' (ka' Milodarka ) i stavim tačku na postojeću raspravu...Mogu da prihvatim kritiku bilo kakve vrste, što ne znači da ću 'podleći' istoj..ne želim da mi neko, niti da ja ikome agresivno namećem stavove i mišljenja, ali u slučaju da me pita, rado ću ih predočiti...Normalno je da ćemo se upoznati i razotkriti sa svim našim manama i vrlinama, pa će se i kalkulisati šta se i dokle smije ići...Ne želim nikog da mijenjam, ni obratno, ali neko balansiranje - obzir treba da postoji.
banalan primjer..nepušač sam, on pušač..ne pada mi na pamet da mu stavim veto na njegove 'krdže', ali se iskreno nadam da on od kuće neće pravit sušaru, sijat ćikavce ka' krtolu dje stigne, smrdljivim pepeljarama 'okadit' kuću...
Onim stvarima za koje znam da mu smetaju, nerviraju ga, neću izazivati i jadit'..dobro, postoje izuzeci, kad volim da pecnem
Ljudi - partneri moraju naučiti da otvoreno razgovaraju o svemu, ako već ne mogu da anuliraju, makar da ublaže postojeće probleme..durenjem, ljutnjom, lupanjem vratima ili ne daj Bože raskidom, a ne pokušavajući da se nadje neki kompromis, se ništa ne postiže...jer taj isti problem nosimo sa sobom u svakoj narednoj vezi...

[the_lady_marianna]

dobro je kad se svađate, zabrinite se ako se ne svađate jer tu neko nekoga manipuliše a taj toga nije svjestan...
Svađa ne mora biti loša, jer ona je vid iskazivanja osjećanja, stvar je u tome da ne pričate ono što ne mislite, ne bacate stvari itd ... jer to već onda prerasta u neki veći nivo ...

[Raquel]

Savršeno, Krle

[somewhere-else]

Svadja svakako koristi. Nesto ne stima u toj vezi ako se ponekad ne desi neka svadjica Cudno zvuci, ali jbg.

[Hari Krisna]

dobro je kad se svađate, zabrinite se ako se ne svađate jer tu neko nekoga manipuliše a taj toga nije svjestan.. ...

E ako neko nije svjestan onda mu niko nije kriv, ali ako znam kako je nedostatak svadje manipulisanje zna' me jad. Ako neka dama oce da se svadja sa mnom neka ide pa se svadja s majkom jer joj ona em bliza, em se bolje znaju, em će joj sve oprostiti... a jos joj garant niko neće psovati mater

[fm_group]

dobro je kad se svađate, zabrinite se ako se ne svađate jer tu neko nekoga manipuliše a taj toga nije svjestan...
Svađa ne mora biti loša, jer ona je vid iskazivanja osjećanja, stvar je u tome da ne pričate ono što ne mislite, ne bacate stvari itd ... jer to već onda prerasta u neki veći nivo ...

bullshit.
Normalni ljudi ce tesko doci u situaciju da svadju prihvataju kao nesto normalno i neizbjezno. Takodje normalni ljudi ce otvoreno zamjeriti jedni drugima ono sto im smeta i nece potiskivati razne lose emocije jer mnogo takvih nagomilanih emocija i uzrokuje svadju.
Ako se sve nedoumice i problemi iznesu na vrijeme na vidjelo nece nikad ni dospjeti do stadiuma da budu osnov za svadju. Moze da bude malo zucne debate i malo ljutnje na obje strane ali ozbiljna svadja je znak je vrag odnio salu i uglavnom je pocetak kraja.

[the_lady_marianna]

E ako neko nije svjestan onda mu niko nije kriv, ali ako znam kako je nedostatak svadje manipulisanje zna' me jad. Ako neka dama oce da se svadja sa mnom neka ide pa se svadja s majkom jer joj ona em bliza, em se bolje znaju, em će joj sve oprostiti... a jos joj garant neće psovati mater

pa nije mu niko kriv u pravu si, ja uvijek kažem da je dobro dok se živi u iluziji...
ako djevojka, žena hoće da se svađa baš sa tobom vjeruj mi to će uraditi... koliko god ti bio kul

bullshit.
Normalni ljudi ce tesko doci u situaciju da svadju prihvataju kao nesto normalno i neizbijezno. Takodje normalni ljudi ce otvoreno zamjeriti jedni drugima ono sto im smeta i nece potiskivati razne lose emocije jer mnogo takvih nagomilanih emocija i uzrokuje svadju.
Ako se sve nedoumice i problemi iznesu na vrijeme na vidjelo nece nikad ni dospjeti do stadiuma da budu osnov za svadju. Moze da bude malo zucne debate i malo ljutnje na obje strane ali ozbiljna svadja je znak je vrag odnio salu i uglavnom je pocetak kraja.

a ti pričaš to kao da se svi tako rukovode, uostalom ja nisam mislila na ekstremnu svađu...
kad bi svađe bile početak kraja rijetko ko bi ostajao u braku, vezi... Pitam te koliko puta si se posvađala sa svojima, ja milion puta pa smo svi ok i super...

[elizapg]

Uvijek sam govorila i da za svadju je potrebno dvoje! Problem kod ljudi u nasoj sredini jeste taj sto kad se i kaze svadja misli se na one sukobe ljudi gdje ima ili tuca ( ako je rijec o muskarcima, mada se desava i kod zena, haha) ili toliko sklonosti ka uvredama druge strane. Mi ovdje i ne umijemo da se svadjamo kako treba! Nezdravo, potpuno. Jer, po meni, svadja znaci jednu konstruktivnu raspravu gdje se sukobljavaju dva razlicita misljenja za koja se trazi neko medju rjesenje, da se tako izrazim. Ali za tako nesto potrebno je da obije strane imaju volju, zelju, spremnost da bez ikakvih ruznih konotacija nadju rjesenje. Sve ostalo, licno iskuliram, jer zaista nije vrijedno trosenja energije. Bar sam pocela. Ranije sam znala, da iscerujem pravdu i istinu i da vodim duze diskusije ali kad se osjeti potencijal kod osobe da vas vrijedja ili uopste ne zeli da raspravlja, pa i posle niza pokusaja, treba iskulirati i shvatiti da ne govorite istim jezikom. Jer itekako je bitno da dvije osobe imaju slican nacin rjesavanja problema, bar onih koji iskrsnu u odnosu jedno prema drugom. Nisam ni sama bila ranije iskusna pa sam se dobro opekla. Licno nisam osoba koja ce precutati, vec ce odmah reci sta je problem i imam zelju da se to rijesi. Ta moja karakteristika nije bila toliko pozitivno prihvacena kod partnera jer, kako zivot cesto spoji suprotnosti, morala sam da vadim rijeci klijestima da bi se nesto rijesilo- osoba je cutala i nakon sto prodje vrijeme kad je problem iskrsao, tek odreaguje a nekad i ne. Uzas od osobe koja precutkuje. Cemu to?! I vrijeme provedeno s osobom je onda uprljano tom akumuliranom neg. energijom i na kraj dolazi do pucanja.. Naravno da nije potrajalo. A opet ne valja ni cutati. Jer u tom slucaju obavezno jedna strana trpi dok druga vremenom nauci da je to ispravno i kad ova prva i prigovori njoj se to vise zamjera i prebacuje. To vam je ono, bice vam onako kako se postavite od POCETKA.
Trazite osobe s slicnim senzibilitetom i nacinom razmisljanja jer i onda kad volja popusti i zelja nece doci do ruznih scena jer razumijevanje je prisutno...

[Maja]

Nevoljno morah da slusam prekjuce neku komsijsku svadju koja se cula na vise spratova u ulazu... Na kraju je tisi glas (zenski), presjedio na stolici u hodniku pred otvorenim prozorom na medjuspratu sa cigaretama uz "sucut" svih prolaznika koji su gledali da izbjegnu koristenje lifta zbog mogucih problema sa strujom... Da li je njen glas trebao biti glasniji ili je u medjuvremenu pretocen na zahtjevu za razvod braka.. ko zna..

Hvala Lepo

[Hari Krisna]

pa nije mu niko kriv u pravu si, ja uvijek kažem da je dobro dok se živi u iluziji...
ako djevojka, žena hoće da se svađa baš sa tobom vjeruj mi to će uraditi... koliko god ti bio kul

E ako će ja poludio i to bi joj tek bila iluzija. Imam jako ośetljive bubne opne i sto se neko vise dere ja sve tise pricam. Dodjem do vrata, otvorim i kazem "dovidjenja, pozdravi doma ako pitaju za mene". Ajde mi kazi bilo koji razlog ili situaciju koja bi trebala da rezultira svadjom, a jos da to koristi to je već (za mene) bajka.

[vici]

bullshit.<br>
Normalni ljudi ce tesko doci u situaciju da svadju prihvataju kao nesto normalno i neizbjezno. Takodje normalni ljudi ce otvoreno zamjeriti jedni drugima ono sto im smeta i nece potiskivati razne lose emocije jer mnogo takvih nagomilanih emocija i uzrokuje svadju. <br>
Ako se sve nedoumice i problemi iznesu na vrijeme na vidjelo nece nikad ni dospjeti do stadiuma da budu osnov za svadju. Moze da bude malo zucne debate i malo ljutnje na obje strane ali ozbiljna svadja je znak je vrag odnio salu i uglavnom je pocetak kraja.

<br><br><br>potpuno se slazem, ja sam i takva da ako mi smetaju neke stvari ne mogu da precutim, uvijek sam za to, jer prije il kasnije se vrati isti "problem", emotivna sam i generalno sam takva i u druzenju, volim sve da rascistim, sto god nekome smetalo kod mene il meni kod drugog, mislim da je lose i precutkivanjem, i ta malo zvucnija debata, sto bi fm group rekla, je uvijek bio korak naprijed ili cak preporod veze... bitno je da oboje imaju zelju da rijese neki problem...

[Orgullo]

Ni svadja,a ni cutanje ne donose nista dobro.
Treba precutati,razmisliti i onda reci sta imas.Nakon toga rasprava ima smisla.

[aLaPaCha]

konstruktivni dijalog... ali ne umiju svi to...

[the_lady_marianna]

E ako će ja poludio i to bi joj tek bila iluzija. Imam jako ośetljive bubne opne i sto se neko vise dere ja sve tise pricam. Dodjem do vrata, otvorim i kazem "dovidjenja, pozdravi doma ako pitaju za mene". Ajde mi kazi bilo koji razlog ili situaciju koja bi trebala da rezultira svadjom, a jos da to koristi to je već (za mene) bajka.

mislim da bi zatvaranje vrata sa tom rečenicom još više iznerviralo... vjerovatno bi nastavila pred vratima , a poslije par minuta odustala , al pazi caku ne učestovanje u svađi tj taman kuliranje taman na način tipa koji si stavio, druga osoba može protumačiti kao da vam nije važna što je gore nego da se posvađa... Svađa ne nastaje tek tako, nezadovoljstvo, povreda osjećanja i dr razlozi ako hoćeš da ignorišeš to onda očekuj za uzvrat emocionalno hladnoću koja će rezultirati krajem.