otkačeni textovi

[Bugi]

Ovo je nekad bio dobar topic...

[starwalker]

Ovo je nekad bio dobar topic...

ima još nade


ZAPAMTIĆE ON MENE

Ona je znala sve o njemu… On o njoj, ama baš ništa… Pogledi su se sreli preko njegove boce Đžek Danijelsa i poslednjeg džin-tonika koji je ona te večeri mogla da priušti… Šapat na uvo… Zapetljani prsti dok su se probijali kroz masu… Nokia N95… 9711… „Do dežurne apoteke, pa u Maksim“… Blind vrata… Mrak… Horizontala… Klizavo… Zippo i Malboro lajt… Dim… Izgovorio je rečenicu koju je vježbao mnogo puta: „Vidi, tek sam izašao iz duge veze… Imam strašan problem sa vezivanjem…“. Pozvao joj je taksi… U taksiju je gruvala Karleušina: „…upravo, upravo ja sam voljena, i upravo sam ostavljena…“ Taksista je primijetio da se djevojka pronašla u stihovima i neuobičajeno je zaćutao… Sestra je čekala na balkonu da joj baci Euro i trides’ koliko je i koštala kultna „minimalna“… Nije skinula šminku… Kapci su se sklopili u sobi koja je mirisala na nemoć…
Deset dana kasnije saznala je preko zaove svoje kume da će on večeras biti ponovo u istom klubu… Pozvala je drugaricu koja nije bila impozantne ljepote, naprotiv, da te večeri izađu u grad… Preko starijeg brata je rezervisala „komad šanka“ koji je bio okrenut ka njegovom „sepsu“ (seps- skraćen naziv za separe, koristi se u krugovima ograničenih ljudi)… Bio je početak mjeseca, pa se nije pravila finansijska konstrukcija za provod… Na osvetu se nikad nije žalilo kod nas…
Pozajmila je bratovu „Alfu-Romeo“ i pokupila svoju drugaricu koja je te veceri bila posebno nadahnuta iz modnog ugla… Sva u rozoj boji sa velikom mašnom na glavi je šetala ulicom slobode… Utegnuta u boju zidova svoje sobe, dimenzija mladunčeta kita, iz daljine je podsjećala na džinovsku maskotu za Brufen… Nije ni bila svjesna da je namjerno baš ona dobila poziv od drugarice za provod, jer pored rozog bagera i „Reno Klio“ izgleda kao „Maseratti“… U klub su ušle sa napristojnim kašnjenjem, ali ih je „komad šanka“ i dalje nestrpljivo čekao… I „komad šanka“ se nasmijao kad ih je vidio… Naručile su riječima: „Daj nam neki koktel, da nije mnogo težak, a da vata…“. Dobile su svoje piće koje se slagalo uz njihov kolorit… Preko puta je stajao on… Isto piće… Slična košulja kao i one večeri… Prvi, drugi, treći koktel… Di džej je zamastio situaciju sa „Ženskarošem“… Zanosno su zaigrale i fiksirale jedna drugu pogledom… Pjesma je opisivala njen slučaj… Brufen je uperio svoj kažiprst ,koji je izgledao kao tek izvađena kobasica iz pasulja, ka svojoj drugarici… Pronašle su se… Alkohol je činio svoje… Otišao je do toaleta… Nije izdržala a da ga još jednom ne pogleda u oči… Krenula je za njim… U toaletu je bilo neuobičajeno tiho… Čekala je deset minuta, nakon čega je on sav raskupusan izašao držeći nepoznatu djevojku za ruku… Povukla ga je za rukav… Pravio se da je nikad u životu nije vidio… Otrgao se i signaliziarao obezbeđenju da je izvedu napolje… Dvije obrijane glave su se odmah stvorile i poput badnjaka su je iznijeli napolje…
Za njom je istrčala drugarica što je automatski oslobodilo prostor za četiri momka koji su pred vratima čekali da se isprazni klub… Kotrljanje drugarice i njen ulazak u taksi je izgledalo kao zalazak rozog sunca… Na putu do kuće su se zagrlile i uz suze zapjevale: „Ostavi tu budalu, svaki drugi bi, se takvoj ženi već odavno predao…“



*čkapi k'o karakterna osobina il' .. ?

Isprva su postojala tri pola ..
Da,muškarac,žena i jedinstvo to dvoje (imena primer. dvojnoj prirodi)-Heraklit

Pol i ličnost su zemaljski trodimenzionalni pol:nezemaljske četvorodimenzionalne
dvopolnosti -Ličnost je ekvinocij polova
-Zemaljski seks je savim različit od nebeske ljubavi.Seks tri dimenzije obrnut četvrtoj,
kao u ogledalu.
-Ja sam žena kao što si i ti,reče Adonis Afroditi !
Najviša tačka ljubavi se ne postiže sjedinjenjem dve polovine ,već četiri.
Dve polovine jedne,sa dve polovine druge ličnosti-Dva bića u tri dimenzije,
4 u 4.
Ljubavnik vidi očima svoje drage svoja dva lica,kao odraz u dva ogledala
Draga vidi slično u njegovim očima.
I tako ..
Dva muškarca i dve žene,četiri lica,u ovom svetu.

E,zato je ovde,na Zemlji,savršeno sjedinjenje u Ljubavi ne mo gu će !

[starwalker]

Cika Sokrat

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no sto mi ista kazes zelim
napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterija"
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego sto pocnes pricati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Da li si potpuno siguran da je to sto mi zelis
reci istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek cuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znaci nisi potpuno siguran da li je to istina ili
nije.
Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Da li je to, sto zelis
reci o mom prijatelju, nesto dobro?

- Ne, naprotiv...

- Dakle - nastavi Sokrat - zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi cak ni
siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos
jedan kriterij, kriterij Koristi. Da li ce to, sto mi zelis reci o mom
prijatelju, biti meni korisno?

- Ne, ne bas.

- Pa - opet ce Sokrat - ako to sto mi zelis reci nije istina, nije dobro,
i nije korisno, zasto bi mi uopce rekao?


Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cijenjena osoba stare
Grcke
(To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa zenom)

[starwalker]

OBAVEZNO PROČITATI !!!


Šok soba CRNA GORA

Budim se poslije dugog i košmarnog sna, iz kojeg se ne sjećam nijednog detalja. Shvatam da ležim u bolnici. Ne vidim sebe, ali osjećam da sam starac. Što je bilo samnom, kako sam dospio ovdje?
Bolnička soba je sva oronula, smrdi. Što od mene, što od, vidi se, totalne zapuštenosti.
Televizor je u sobi. Uključen.
Vidim poznat ženski lik. Uskokoćen i drčan. Nekako mi je poznat. Čudi me da tako stara žena vodi dnevnik. Zar je ovo Biljana? - pitam sebe. Koliko dugo sam bio ovdje kada je ona ovako ostarjela, ako je to ona? Hvata me strah a ne mogu izustiti riječ, valjda mi se oduzela moć govora.
Počinje dnevnik:
Dobro veče dragi gledaoci.
Crna Gora ubrzano napreduje na putu evroatlanskih integracija. Uskoro će se razmatrati naš zahtjev za prijem u Evropsku uniju. Svi Evropski zvaničnici su saglasni u ocijeni da će naša Država, najkasnije do 2028. tj. kraja sledeće godine pristupiti Evropskoj uniji. Premijer Djukanović je veoma zadovoljan napretkom ostvarenim na našem Evropskom putu. Još jednom se pokazala ispravna njegova vizija da ćemo ulaskom u NATO ubrzati naš evroatlanski put, uprkos tome što se članstvu u ovom savezu protivila većina gradjana.
Političar treba da ima viziju, da gleda u budućnost, a ne trenutne sitnopolitikanske interese, ili prošlost-izjavio je ON. Država i državni interesi su prije i iznad svega-dodao je ON.
Slijede ostale vijesti.
Opozicija je oštro kritikovala privatizaciju park šume „Gorica" i Skadarskog jezera, zajedno sa priobaljem i njegovim stanovništvom.
Lider SNP-a, gospodin Milić smatra da park šumu „Gorica" nije trebalo prodavati stranom partneru i da niko nema pravo da naplaćuje tako enormne cijene ulaznica za rekreaciju gradjana Podgorice u park šumi.
Nebojša Medojević je izjavio da je zakup na 99 godina, Skadarskog jezera i njegovog priobalja, zajedno sa gradjanima koji tu žive, bilo netransparentno i pogrešno, te da je izbor Kineskog strateškog partnera takodje pogrešan. Upozorio je da se poslije najavljene prodaje i privatizacije NP „Durmitor", u Crnoj Gori nema više što prodati i privatizovati, te da će doći do kolapsa budžeta.
Andrija Mandić se osvrnuo na težak položaj Srpske djece u privatizovanim obdaništima i vrtićima, te da tamo djecu već od malih nogu uče da su Crnogorci, a ne Srbi.
Bošnjačka stranka je veoma zadovoljna radom Vlade i Premijera. Smatra da će Premijer Djukanović nagraditi njihovu konstruktivnost i kooperativnost, te da će se naći mjesta za njihovog predstavnika u Ministrarstvu nadležnosti, gdje već odavno traže mjesto kafe-kuvarice.
Ferhat Dinoša je zamjerio Mehmedu Bardhliju što je popio espresso u jednom kafiću čiji je valsnik nealbanac. Pravi Albanski patriota troši novac isključivo u lokalima čiji su vlasnici Albanci, izjavio je ON.

A sada vedrije teme:
Na trgu, pored fontane, preduzeće „Carine" će večeras otvoriti najsavremeniji ugostiteljski objekat u Podgorici. Uz naručeno piće, roditelji će dobijati malu, prekrasnu, šarenu tablu, koju će trebati okočati djeci oko vrata kako bi se slobodno mogli igrati izmedju stolova. U odredjeno vrijeme, i ostala djeca, čiji roditelji nemaju novca za piće, moći će da se tu igraju. Gradonačelnik Mugoša, uz prigodan vatromet, večeras u 21h će svečano otvoriti objekat nazvan „Fontana-trg-beach". Sve crnogorske televizije će direktno prenositi svečano otvaranje. «Carine» planiraju da u dogledno vrijeme naprave i najveću ljetnju baštu na Balkanu. Projektom je predvidjeno da u vrijeme zatvaranja ulice Slobode, od 17h do 05h, cijelom ulicom budu postavljeni ugostiteljski stolovi. Gradonačelnik Mugoša je izrazio svoje divljenje za takav projekat i napomenuo da bi se njime otvorio prostor za novih 120 radnih mjesta- konobara.
Ostrvo „Sveti Nikola" je postalo svjetski turistički brend. Jedna od najuspješnijih privatizacija u Crnoj Gori. Cijelo ostrvo - bordel, jedinstvena i originalna turistička ponuda u svijetu, koja je u početku imala toliko protivnika. Već odavno, crnogorski gradjani su shvatili da je prostitucija najbolje plaćen posao. Sve više njih, oba pola, javljaju se za taj, tako unosnan biznis. Za angožavanje na ostrvu-bordelu treba vam samo izuzetan fizički izgled, mladost i sexualna izdržljivost. Očevi i majke su sve više ponosni što im sinovi i kčerke opslužuju tako poznate ličnosti, goste ovog najekskluzivnijeg bordela na svijetu. Taj unosan posao omugućuje njihovoj djeci nastavak školovanja, a roditeljima oporavak kućnog budžeta. Stereotip patrijahalnosti, zasterelosti, lažnog morala i moralisanja, koji je vladao o nama, uspješno je srušen. Da vas podsjetimo, ostrvo-bordel, do sada su posjetili takve ličnosti, poput: sina preminulog Premijera Italije-medijski magnat Berluskoni mladji, šeik Al Nihad, bivši Češki Premijer-Topolanek, najpoznatiji porno glumac i režiser Roko Siferdi, porno diva, prekrasna lady zvana „duboko grlo", američki 85-godišnji milijarder našeg porijekla Ken Stanojević. Glumci, glumice, pjevači, pjevačice, kako iz okruženja, tako iz cijelog svijeta, česti su gosti našeg ostrva-bordela. Procenjuje sa da su samo NATO vojnici do sada potrošili preko 40 miliona eura u njemu.
TV Crne Gore, poslije dnevnika emituje specijalnu emisju-ekskluzivan intervju, sa idejnim tvorcem projekta i njegovim finansijerom, uprkos godinama uvijek nasmijanim i dobro raspoloženim, bivšim Tajlandskim Premijerom, trenutno jednim od najuspješnijih svjetskih biznismena, gospodinom Taksinom Šinavatrom.
Vraćamo se ne baš veselim temama:
Ponovo štrajk radnika koji traže zagarantovano 10-časovno radno vrijeme i jedan slobodan dan u mjesecu. Predsjednik Sindikata, Danilo Popović...
Ispuštam životinjski krik, vraća mi se glas.
Utrčavaju doktori:
Najzad si se probudio. Ja sam te operisao 3 puta, znam da ćeš me častiti kako zaslužujem, svi kažu da si pošten čovjek. Znaj, čeka te još jedna operacija kod mene, od koje ti sve zavisi, kaže jedan.
I ja sam te operisao. Da nije bilo mene..., kaže drugi doktor.
Ja sam se brinula o tebi i provjetravala ti sobu-kaže medicinska sestra. A ni mi više ne radimo samo za platu, kao nekad, kada si ti ovdje doveden. Imaj to na umu.

Ponovo padam u komu. Ovo vam pišem iz nje, ne želeći da se ikad više probudim.

[Mstislav]

Nije lose nije lose.

[Ćipur]

Vazda li iskrivljuješ i falsifikuješ, pa to je strašno. Taj dio u Gorskom Vijencu ovako glasi:

Vojvoda Draško

Ne, božja ti vjera, Mandušiću!
O junaštvu tu ne bješe zbora.
Nego bjehu k sebi domamili,
domamili pa ih pohvatali,
jadnu našu braću sokolove,
Dalmatince i hrabre Hrvate;
pa brodove njima napunili
i tiska' ih u svijet bijeli,
te dovukuj blago iz svijeta
i pritiskaj zemlje i gradove.

Ti si namjerno ispustio zarez i falsifikovao smisao, koji je nelogičan iz samog konteksta. Njegoš tu nabraja pa kroz lik Vojvode Draška kaže "našu braću sokolove" misleći vjerovatno na Crnogorce, tj. one koji su sa njim bili, zatim pominje Dalmatince i hrabre Hrvate, pri čemu za njega Dalmatinci nisu Hrvati. No, "braća sokolovi" koji domamljeni i pohvatani u Mlecima te poslati u roblje nisu Dalmatinci i Hrvati, već Crnogorci koji su sa njim, Vojvodom Draškom, bili u Mlecima. ... Stvarno, kako te nije sramota da stalno krivotvoriš i zlonamjerno interpretiraš sve što god ima veze sa Srbima u Crnoj Gori?

https://forum.cdm.me/showpost.php?p=...&postcount=587

[starwalker]

ŠVALER NA BATERIJE

„Ja sam ti ka’ Drogba kad su žene u pitanju… Surovi realizator!“… „Preksjutra će dva dana od kad nisam ništa gađa’“… „Ima li ti „mala” kakvu drugaricu za mene… Čisto da je ovjerim!“… „Kad bi’ ima’ para kol’ko ih je jauknulo ispod ovih sto kila mišića, preziva’ bi se Gejts…“

Razmišljajući dugo vremena da pronađem prikladan sinonim za imenicu koja personifikuje švalera koji izgovara gore navedene rečenice, došao sam do zaključka da je naš narod stvarno briljirao kad je ovaj egzemplar nazvao „Jebačem na baterije“… Znam da je vulgarno, ali ruku na srce, ja ne mogu da smislim kvalitetniji izraz od ovoga…
Jebač na baterije- muški homosapiens koji ima nenormalnu potrebu da kroz razgovor dokaže svoje švalerske sposobnosti… Švalerske sposobnosti su:
1)prilazak dami- najčešće završava plaćanjem „Mojita“ i „vađenjem crvenog“ (odbijanje švalerčine koje najčešće rezultira njegovim povratkom za sto i izgovaranjem „kratke“: „Ostavih joj broj“)
2)umjetnost razgovora sa damom- Postoji toliko rečenica koje „jebač na baterije“ koristi u razgovoru sa damom… „Roditelji su ti teroristi, kad su uspjeli da naprave takvu bombu?“… „Tata ti je lopov, jer je ukrao sjaj zvezda i stavio ga u tvoje oči…“ i mnoge druge su rečenice koje najčešće izazivaju „kratko“: „Hvala“, i ubrzani korak djevojke u nepoznatom pravcu… (Čisto da malo prekratim ovu priču… Sinoć ja sa drugom u Herceg Novi i jedna mala u neke roze sandale… (Ovo ne pokušavajte da koristite, jer postoji mogućnost naglog nagona za povraćanjem)… Dakle… Pikaso sa rečenicom izgovara: „Super su ti sandale… Kapriš ti je sigurno dao četvorku.“… Dama odgovara: „Nije nego peticu!“… Pikaso: „Nije ni bitno, kad se u mom kalendaru bilježiš kao čista desetka…“ Društvo mlade dame izgovara: „ Joj, kako je divan…“, dok mladić dodaje: „Da je Herceg Novi Menhetn, ti bi bila moja Keri Bredšo.“…5,6,7,8,9,10… Knock out…)
3)privođenje- predlaganje odlaska na neko mjesto koje pruža malo veću privatnost je veoma bitan detalj… Ukoliko je djevojka opijena i spremna na „kompromis“ jedno simpatično, a ujedno i ogavno: „Ajmo kod mene da vidiš kako mi antena fata“, će obaviti svoju funkciju… Ako na iks-osu stavimo težinu privođenja „ribe“a na ipsilon-osu stavimo količinu „lajanja“ o isto,j primjećujemo da je u pitanju funkcija sa nagibom od 45 stepeni… Dakle, što je teže „privesti“ neku curu, količina kolektivnog „brljanja“ po njenom poštenju je veća…
4)Učinak, realizacija i kapacitet „jebača na baterije“- „15 dana za redom“… „8 puta sinoć“… „nije joj se drijemalo“… „jaukala je ka’ da brata ženi“… I sijaset (mnogo gadna riječ) drugih rečenica koje ukazuju na konkretan učinak jednog „jebača na baterije“ služe kao završna riječ njegovog izlaganja koje se stalno završava sa čuvenom: „Uf! Ne pita’ me.“
Vidi ovo, švalerčino, stari *****ru, lokalni Raspućine… Kad sve ovo izgovaraš… Pomisli na to, kako je davno bilo kad te stariji brat od tetke poveo „na kurve“ za osamnaesti rođendan? Koliko si puta od tada uživao u čarima svog *****nja?
Svaki put kad okreneš monitor, tako da ti doma ne vide što gledaš, i stidljivo stisneš slovo „Y“, pa ti odma ispod „YouTube-a“ browser izbači neki drugi „You…“, pomisli na ono što si drugovima pričao za neku „ni krivu ni dužnu” curu… Do tada, savjetujem ti da ga stegneš sajlom, jer takav masakr ženske populacije nije zapamćen do tvog stupanja na zavodničku scenu… Imaj milosti, barem dok ti ne stavimo „alkalne”!

[starwalker]

Politička tema

PORNO

Skupština nam je, od kada je pratim, kao porno film. Kod gledalaca uglavnom izaziva niske strasti. Pozornica, scena i glumci su skoro uvijek isti. Za režiju da ne govorim. Znamo što će se desiti, koje će sve poze biti upražnjavanje, kako će se „razvijati" radnja. Završna scena je uvijek najupečatljivija, najstrastvenija, najvulgarnija, najperverznija. Tada ide odjavna špica. Gledaoci/gledateljke se poslije filma olakšavaju, svako na svoj način. Glumci i glumice se vjerovatno istuširaju, ćaskajući i šaleći se popiju piće pored mjesta snimanja, a to može biti i Skupštinski restoran. Glavna porno zvijezda, ona koja uvijek ima završnu scenu u filmu, onu najvulgarniju, vjerovatno im se ne pridružuje, već okružena pratnjom ide u bolja, a u stvari obično gora društva. Oni glumci i glumice koji su „izgarali" tokom filma, sanjaju da ovom prodje vrijeme, postanu oni glavni, imaju završnu scenu. Već smišljaju perverzije koji bi oni bili u stanju napraviti. Ubijedjeni su da oni mogu bolje, samo da im se pruži prilika. Sanjaju kada će postati glavni glumci i režiseri. Jer u porno filmovima na koje liči naša Skupština, glavni glumac je skoro uvijek i režiser filma. On uzima skoro 4/5 „kolača". 1/5 ide ostalim glumcima i statistima. Mi, konzumenti porno filmova smo im finansijeri. Plaćamo da gledamo kako oni onanišu. Bolje reći, uživamo da gledamo kako nas jebu u nezdrav mozak.
Sa godinama sve redje gledam porno filmove. Valjda mi se smiruju strasti, pa i one niske. Tako je i sa gledanjem Skupštine. Nekad sam Skupštinu tj. Skupštinska zasjedanja gledao bez daha. Puneći se raznim strastima, uglavnom niskim. Uvjek sam bio bezazeknut. Skupštinska većina je željela rat, a ja mir. Ispadoh tada banda izdajnička. Tako nas je nazivao pokojni, prvi Predsjednik Skupštine, Risto Vukčević.
Odlučih da poslije dužeg vremena odgledam ovo Skupštinsko zasjedanje o nepovjerenju Vladi. U stvari to se zove „interpelacija", kakvo nepovjerenje! Baš sam seljak. Gledam sadašnjeg Predsjednika Skupštine, gospodina Ranka, i nostalgično se sjećam pokojnog druga Rista. Ovaj je makar bio impulsivan i iskren u svojoj prostoti i jednoumlju. Sadašnji je proračunati advokat većine, pogotovu Premijera. Djavoljev šegrt kojeg savjetuje onaj koji je svojevremeno prozivao drugog djavoljeveog šegrta. Vrckasto je duhovit. Toliko smiren i proračunat da se ponekad pitam da nije robotizovan. Iako samo Predsjednik Skupštine ili spiker, što bi rekli, on na sebi svojstven način komentariše skoro svaki nastup Ristove i njegove „bande izdajničke". Toliko se udvara glavnom glumcu da je više za latino-američke serije nego za porno-filmove. A i nema muda za završne scene, mada nas jebe ništa manje.
Kraj ovog Skupštinskog zasjedanja ili porno filma obelježio je glavni glumac i režiser, efektno, perverzno kako sam on zna, izjavom da medju opozicijom ima osvjedočenih kriminalaca i narkomana. Spiker-udvarač nije reagovao a mogao je, makar da doda poput Rista, npr. bando kriminalno-narkomanska. Kako bi se tek onda umilio Premijeru, kako bi to efektno poentiranje bilo! Nego, mlad je, lijep, visok i pametan. Uz sve to patriota. Perspektiva je pred njim, ima kad.
Svjestan sam da mnogi ne gledaju ovako afirmativno kao ja, na završnu scenu poslednjeg nam Skupštinskog zasjedanja, te da će mnogi mediji i profesionalni novinari prije svega, naći zamjerki u ovakvom ponašanju Premijera i Predsjednika Skupštine, te da će dati svoje oštre i kritičke komentare navedenog, efektno zadatog završnog udarca bandi izdajničkoj. Prije svih, to će uraditi profesionalci u udarnom Dnevniku RTCG i Pobjedi, vašim javnim servisima. Zatim će TV IN osuti paljbu na takvu izjavu Premijera, jer su oni uvijek bili in, a ne aut kao ja. A tek kad se Portal Analitika obruši na Premijera kroz njihove, uvijek oštre i kritičke komentare! Na kraju će, siguran sam, najprofesionalniji i najbolji novinar kod nas, na svijet, i u Beograd, dati svoj radio komentar i opet preobratiti Premijera kao što je to uradio već jednom.

[NHM]

Zbilja, bilo bi zanimljivo viđet Ranka u porno filmu. Koliku bi samo batinu morao da ima da bi iole srazmjerno izgledao. Previsok je za gro plan, morali bismo ga gledati izdaleka kako teslači. Kad ga viđu đe se smije mlad, svjiest mi se oko glave vrti... I samo jedna riječ dolazi u glavu - GONZO!

Ipak, za utjehu ostaje što ga viđesmo prije neku godinu na Cetinje đe košarku igra protiv novinara. Bio je dovoljno nezgrapan. A i to je dovoljno za podnijeti.

EDIT:

Kad se već pominje Ranko i njegova djelatnost u p..artizanskoj industriji, ne mogu a de se ne sjetim pjesme kooja je, prije više od 100 godina, praktično predskazala dolazak porno mesije:

*čina plava
Spava,
Prokleti skida mraz.
Vrh grudi pune
Drmne
Zadnji rumeni mlaz.

I jeca zvono
Bono,
Po kršu dršće krut;
S uzdahom Tugu
Dugu
Međ’ noge moli puk.

Kleče mršave
Glave
Pred nogama boga svog-
Ištu. Al' tamo,
Samo
Škropi razdeljka bog.

I kraj sve bliže
Stiže,
Topli štrca mlaz,
Vrh žene crne
Trne
Zadnji rumeni razmaz.

[PrijekiLijek]

Tekst jednog navijacha Buducnosti nakon sramne utakmice Zeta- Fk Buducnost od prije nekoliko godina

Iskreno, u ovoj ligi ima niz ekipa koje bi i kadetski tim Buducnosti dobio. No, oni se bave drugim stvarima. Primjera radi, pojedini fudbaleri nijesu profesionalci... Neki od njih, mozda (znaci nije sigurno), prave sendvice... Kao, oni su zaposleni u nekim prodavnicama i fast-food objektima, sendvicarnicama i dodje umorni djak poslije skole kod njih. Mlado djace sjedne ispred 'sanka' i dodje mu fudbaler i kaze:

- Zdravo. Kako je danas bilo u skoli?

Ipak je to mali grad, Petrovac ili Radanovici ili Golubovci, tamo svako svakog zna, pa fudbaler - sendvicar odlicno poznaje ucenika...


- Pa, nije bilo lose. Imali smo test iz biologije, progovara mlado, iscrpljeno djace, sa naocarima 'dno od tegle'...

- Kako si prosao?

- Mislim da sam sve uradio kako treba... Jedino nisam odgovorio kako treba oko pitanja vezanog za alge. Oko mahovine i lisajeva, sve je bilo u redu, kaze djace i nastavlja... - Petica mi zavisi od sistema za varenje, jedino sam jos tu nesiguran u svoj odgovor, kaze coravo djace...

Djace, inace, pohadja osnovnu skolu 'Pali borac' u Petrovcu/Radanovicima/Golubovcima i trenutno je u sestom razredu. Iz dana u dan, nakon napornih pet casova, djace obavezno svrati da pojede sendvic...

- Dobro... Nadam se da ce sve biti u redu, odgovara mu fudbaler - sendvicar, a u pozadini, na tranzistoru na vrhu police sa tanjirima, koji su prljavi i stari po deset godina, ide pjesma 'What is love' (Haddaway)... Priznacete, prava sendvicarska pjesma...

- Vidjecemo. Sa kim igrate u Kupu?

- Sa Savnickim proljecem..., odgovara fudbaler - sendvicar...

- Pa gdje igrate prvu?, interesuje se mlado djace, koje bulji u fudbalera - sendvicara kroz svoje ruzne naocare, lijepljene selotejp trakom na pedeset mjesta...

- U Niksicu..., odgovara mladi talenat.

- Kako to u Niksicu?

Mlado djace vec postaje naporno! Coravi odlikas do sada je postavio deset pitanja, ali on pita i dalje, njega sve zanima, zeljan je novih saznanja, jebao mu pas metar!

- Pa, Savnik je zavijan. Kazu da su takve naslage snijega, da im vlada salje helikoptere iz kojih im izbacuju hranu, kao letke, jer su svi putevi zavijani..., stalozeno odgovara fudbaler - sendvicar, nista manja budala od ludog djaceta.

- I hocete li ih dobiti?

Pa, djace, kakvo je to pitanje?! Koristi mozak, ucini nesto od sebe, zakuvaj nesto u toj glavi, ispod tih naocara...

- Trebalo bi...

- A u kojoj ligi igra Savnicko proljece?

Kakvo pitanje... Nikad kraja glupim, besmislenim pitanjima... Djace, mogao bih se kladiti, nece ni doci na revans koji se igra u Petrovcu/Radanovicima/Golubovcima, ali eto, on mora da pita! MORA DA PITA!!!

- U pluzinsko-savnickoj regiji... kad nijesu zavijani..., odgovara, vec pomalo smoreni fudbaler - sendvicar...

- Dobro... Daj mi sendvic i mlijeko, kaze mu djace... Tom prilikom daje mu dva eura, koliko kosta njegov usrani obrok.

Fudbaler - sendvicar ide u drugi dio objekta... On zna sto djace voli... Uzima kiflu, sijece je napola... Ide do frizidera, uzima stijesnjenu sunku i reze tri parceta koja su toliko tanka, da se kroz njih moze vidjeti sasvim golo i krsevito brdo koje se uzdize na kilometar od samog objekta (dobro, po Golubovcima bas i nema brda, ali, u tom slucaju, kroz tanko parce sunke vidi se traktor ili motokultivator koji prolazi ulicom). Svojim prljavim rukama, kojima je, samo desetak minuta ranije, tresao svoj zilavi k***c nakon sto je u WC solju, ali i po samoj dasci i plocicama, ispisao citav litar, da bi potom tim istim rukama uhvatio *****vu kvaku, za koju se vec odavno hvataju ruke svih gostiju, koji su toliko zaostali da dupe nakon sranja brisu golom rukom, a potom je ne operu, nego samo obrisu ***** o kosulju ili farmerice, kvaka, koja odavno nije ciscena (cistacicu je pretukao pijani muz, napukla joj rebra, progutala pet svojih zuba, usrao joj se u zivot, vec dvadeset dana zivi u svijetu usranih cjevcica), da, on tim i takvim rukama, mladom djacetu pravi sendvic... Kako je to nehumano! I parcici polu *****ve sunke, napokon, poput podmornice koja se zabija u kakav podvodni tunel, ulaze u kiflu...Nakon toga, fudbaler - sendvicar, ***ne to** mu ***ne to** nehigijensku, uzima dva parceta zelene salate, i posto ih dobro promulja kroz svoje ruke, na kojima su tragovi govana vidljivi, a koje zaudaraju na smrad njegovog krivog kurca, trpa i njih u sendvic... Zatim, uzima kecap... O, da, kecap - jedini sastojak sendvica koji nije dosao u dodir sa smrdljivim prstima mladog fudbalera - sendvicara... Preko sunke i zelene salate ide i kecap, a potom i majonez...Na radiju se upravo zavrsava posljednji refren... 'What is love, baby don't hurt me, don't hurt me, no more'... Fudbaler - sendvicar uzima noz... Da on tim nozem, u trenucima dosade ode do obliznjeg bora, zavali se ispod njega i sa samog stabla skida smolu... Vrh noza gotovo da se i ne vidi od smrdljive smole, ali i mnogih ostalih stvari koje su njime rezane u proteklih 20 dana. Jednostavno, njega mrzi da cisti taj noz. A tim nozem, on upravo reze paradajz... Stavlja par kriski u kiflu... Da, to je to... Jebeno djace zeli sunku, zelenu salatu, kecap, majonez i paradajz... Zasto i kecap i paradajz, zapitacete se?! Pa, djace je kreten! Debil! Da nije takav, sigurno nikad ne bi jeo polu *****ve sendvice koji mirisu na k***c, iz dana u dan...Fudbaler - sendvicar stavlja sendvic na prljavi tanjir, na koji, tom prilikom, pada nekoliko kapi znoja, koji se sliva s njegovog sportsko - radnickog pazuha... Ukoliko kapljice budu malo vece, onda, eto i dlaka u tanjiru... Odlazi do sanka i daje djacetu njegov sendvic...

- Izvoli... Prijatno..., kaze fudbaler - sendvicar. On zapravo ne shvata kakvu je gresku napravio. On ne zna da ce mlado djace jos jednom, uostalom, kao i svakog dana tokom protekle 3 godine, uz svoj sendvic, jesti *****, ali, sto da se radi. Fudbaler - sendvicar zapravo ne zna da uzasno smrdi, a da se njegovi prsti ne vide od kafene, crne ili zute mase (zavisi kakva su ***** bila, posto mnogi, nakon njegovih sendvica, momentalno dobiju uzasan proliv) koju je 'pokupio' otvarajuci neugledna vrata ispisanog, izasranog, ruiniranog i ispotpisivanog toaleta... Pa, tokom noci, u tom se toaletu skupljaju *****i i prostitutke, sperma se sliva svuda unaokolo... Dakle, u sendvicu, sasvim sigurno, ima malo arome sperme, sto djacetu nece predstavljati problem da se najede kao svinja i da na svojih 120, nabaci jos jedan novi kologram... Uskoro ce mu glava postati toliko krupna, da ce mu postojece naocare biti tijesne... Ali, on jede *****, smrdi na mokracu i spermu iz usta, nakon sto pojede uzasni sendvic, i njega boli dupe! Jednostavno, najeo se, to je zelio, a njegova guzica sve je veca i veca...

- Hvala, odgovara mladi debeli, coravi *****r i uzima prvi zalogaj kifle, napunjene sunkom, salatom, paradajzom, majonezom, kecapom i govnima... Pa, prijatno, mladi majmune!

Fudbaler - sendvicar odlazi da mu uspe mlijeko... Mladi sportista i radnik ovih dana je prehladjen, pa u casu iz koje ce djace sipati mlijeko iz tetrapaka, upada par uzasnih, najgorih slina, ali, mladom djacetu nece biti problem da to popije, iz duska! Ono je toliko coravo i glupo da nece ni registrovati sline u dnu prljave case...

Vraca se, donosi djacetu njegovo mlijeko sa kravicom na omotu i slinama u casi...


I tako se mlado djace najelo govana, zacinjenih znojem i potpazusnim dlakama smrdljivog fudbalera - sendvicara, namirisalo mokracom i spermom i napilo slina i veselo otislo kuci... A fudbaler - sendvicar - *****r - kurcotresac - slinavac ceka novog gosta, a onda... Onda ce sve krenuti od pocetka!


Eto, to su vam fudbaleri pola ekipa u ovoj ligi! Pa, vi idite i jedite sendvice po Mimiju i ostalim objektima, jebali vas sendvici, sa sve govnima, znojem, slinama, dlakama... Pih!

E, vidite, kakav je ovaj fudbaler - sendvicar majmun i sljam... E, nasi fudbaleri su stotinu puta gori od njega! PIH! PIH! PIH!

Dakle, losa sezona...Cheers!

[Feeleep]

vrati mi 10 minuta mog zivota.

[bojan_pg]

Tekst jednog navijacha Buducnosti nakon sramne utakmice Zeta- Fk Buducnost od prije nekoliko godina

Iskreno, u ovoj ligi ima niz ekipa koje bi i kadetski tim Buducnosti dobio. No, oni se bave drugim stvarima. Primjera radi, pojedini fudbaleri nijesu profesionalci... Neki od njih, mozda (znaci nije sigurno), prave sendvice... Kao, oni su zaposleni u nekim prodavnicama i fast-food objektima, sendvicarnicama i dodje umorni djak poslije skole kod njih. Mlado djace sjedne ispred 'sanka' i dodje mu fudbaler i kaze:

- Zdravo. Kako je danas bilo u skoli?

Ipak je to mali grad, Petrovac ili Radanovici ili Golubovci, tamo svako svakog zna, pa fudbaler - sendvicar odlicno poznaje ucenika...


- Pa, nije bilo lose. Imali smo test iz biologije, progovara mlado, iscrpljeno djace, sa naocarima 'dno od tegle'...

- Kako si prosao?

- Mislim da sam sve uradio kako treba... Jedino nisam odgovorio kako treba oko pitanja vezanog za alge. Oko mahovine i lisajeva, sve je bilo u redu, kaze djace i nastavlja... - Petica mi zavisi od sistema za varenje, jedino sam jos tu nesiguran u svoj odgovor, kaze coravo djace...

Djace, inace, pohadja osnovnu skolu 'Pali borac' u Petrovcu/Radanovicima/Golubovcima i trenutno je u sestom razredu. Iz dana u dan, nakon napornih pet casova, djace obavezno svrati da pojede sendvic...

- Dobro... Nadam se da ce sve biti u redu, odgovara mu fudbaler - sendvicar, a u pozadini, na tranzistoru na vrhu police sa tanjirima, koji su prljavi i stari po deset godina, ide pjesma 'What is love' (Haddaway)... Priznacete, prava sendvicarska pjesma...

- Vidjecemo. Sa kim igrate u Kupu?

- Sa Savnickim proljecem..., odgovara fudbaler - sendvicar...

- Pa gdje igrate prvu?, interesuje se mlado djace, koje bulji u fudbalera - sendvicara kroz svoje ruzne naocare, lijepljene selotejp trakom na pedeset mjesta...

- U Niksicu..., odgovara mladi talenat.

- Kako to u Niksicu?

Mlado djace vec postaje naporno! Coravi odlikas do sada je postavio deset pitanja, ali on pita i dalje, njega sve zanima, zeljan je novih saznanja, jebao mu pas metar!

- Pa, Savnik je zavijan. Kazu da su takve naslage snijega, da im vlada salje helikoptere iz kojih im izbacuju hranu, kao letke, jer su svi putevi zavijani..., stalozeno odgovara fudbaler - sendvicar, nista manja budala od ludog djaceta.

- I hocete li ih dobiti?

Pa, djace, kakvo je to pitanje?! Koristi mozak, ucini nesto od sebe, zakuvaj nesto u toj glavi, ispod tih naocara...

- Trebalo bi...

- A u kojoj ligi igra Savnicko proljece?

Kakvo pitanje... Nikad kraja glupim, besmislenim pitanjima... Djace, mogao bih se kladiti, nece ni doci na revans koji se igra u Petrovcu/Radanovicima/Golubovcima, ali eto, on mora da pita! MORA DA PITA!!!

- U pluzinsko-savnickoj regiji... kad nijesu zavijani..., odgovara, vec pomalo smoreni fudbaler - sendvicar...

- Dobro... Daj mi sendvic i mlijeko, kaze mu djace... Tom prilikom daje mu dva eura, koliko kosta njegov usrani obrok.

Fudbaler - sendvicar ide u drugi dio objekta... On zna sto djace voli... Uzima kiflu, sijece je napola... Ide do frizidera, uzima stijesnjenu sunku i reze tri parceta koja su toliko tanka, da se kroz njih moze vidjeti sasvim golo i krsevito brdo koje se uzdize na kilometar od samog objekta (dobro, po Golubovcima bas i nema brda, ali, u tom slucaju, kroz tanko parce sunke vidi se traktor ili motokultivator koji prolazi ulicom). Svojim prljavim rukama, kojima je, samo desetak minuta ranije, tresao svoj zilavi k***c nakon sto je u WC solju, ali i po samoj dasci i plocicama, ispisao citav litar, da bi potom tim istim rukama uhvatio *****vu kvaku, za koju se vec odavno hvataju ruke svih gostiju, koji su toliko zaostali da dupe nakon sranja brisu golom rukom, a potom je ne operu, nego samo obrisu ***** o kosulju ili farmerice, kvaka, koja odavno nije ciscena (cistacicu je pretukao pijani muz, napukla joj rebra, progutala pet svojih zuba, usrao joj se u zivot, vec dvadeset dana zivi u svijetu usranih cjevcica), da, on tim i takvim rukama, mladom djacetu pravi sendvic... Kako je to nehumano! I parcici polu *****ve sunke, napokon, poput podmornice koja se zabija u kakav podvodni tunel, ulaze u kiflu...Nakon toga, fudbaler - sendvicar, ***ne to** mu ***ne to** nehigijensku, uzima dva parceta zelene salate, i posto ih dobro promulja kroz svoje ruke, na kojima su tragovi govana vidljivi, a koje zaudaraju na smrad njegovog krivog kurca, trpa i njih u sendvic... Zatim, uzima kecap... O, da, kecap - jedini sastojak sendvica koji nije dosao u dodir sa smrdljivim prstima mladog fudbalera - sendvicara... Preko sunke i zelene salate ide i kecap, a potom i majonez...Na radiju se upravo zavrsava posljednji refren... 'What is love, baby don't hurt me, don't hurt me, no more'... Fudbaler - sendvicar uzima noz... Da on tim nozem, u trenucima dosade ode do obliznjeg bora, zavali se ispod njega i sa samog stabla skida smolu... Vrh noza gotovo da se i ne vidi od smrdljive smole, ali i mnogih ostalih stvari koje su njime rezane u proteklih 20 dana. Jednostavno, njega mrzi da cisti taj noz. A tim nozem, on upravo reze paradajz... Stavlja par kriski u kiflu... Da, to je to... Jebeno djace zeli sunku, zelenu salatu, kecap, majonez i paradajz... Zasto i kecap i paradajz, zapitacete se?! Pa, djace je kreten! Debil! Da nije takav, sigurno nikad ne bi jeo polu *****ve sendvice koji mirisu na k***c, iz dana u dan...Fudbaler - sendvicar stavlja sendvic na prljavi tanjir, na koji, tom prilikom, pada nekoliko kapi znoja, koji se sliva s njegovog sportsko - radnickog pazuha... Ukoliko kapljice budu malo vece, onda, eto i dlaka u tanjiru... Odlazi do sanka i daje djacetu njegov sendvic...

- Izvoli... Prijatno..., kaze fudbaler - sendvicar. On zapravo ne shvata kakvu je gresku napravio. On ne zna da ce mlado djace jos jednom, uostalom, kao i svakog dana tokom protekle 3 godine, uz svoj sendvic, jesti *****, ali, sto da se radi. Fudbaler - sendvicar zapravo ne zna da uzasno smrdi, a da se njegovi prsti ne vide od kafene, crne ili zute mase (zavisi kakva su ***** bila, posto mnogi, nakon njegovih sendvica, momentalno dobiju uzasan proliv) koju je 'pokupio' otvarajuci neugledna vrata ispisanog, izasranog, ruiniranog i ispotpisivanog toaleta... Pa, tokom noci, u tom se toaletu skupljaju *****i i prostitutke, sperma se sliva svuda unaokolo... Dakle, u sendvicu, sasvim sigurno, ima malo arome sperme, sto djacetu nece predstavljati problem da se najede kao svinja i da na svojih 120, nabaci jos jedan novi kologram... Uskoro ce mu glava postati toliko krupna, da ce mu postojece naocare biti tijesne... Ali, on jede *****, smrdi na mokracu i spermu iz usta, nakon sto pojede uzasni sendvic, i njega boli dupe! Jednostavno, najeo se, to je zelio, a njegova guzica sve je veca i veca...

- Hvala, odgovara mladi debeli, coravi *****r i uzima prvi zalogaj kifle, napunjene sunkom, salatom, paradajzom, majonezom, kecapom i govnima... Pa, prijatno, mladi majmune!

Fudbaler - sendvicar odlazi da mu uspe mlijeko... Mladi sportista i radnik ovih dana je prehladjen, pa u casu iz koje ce djace sipati mlijeko iz tetrapaka, upada par uzasnih, najgorih slina, ali, mladom djacetu nece biti problem da to popije, iz duska! Ono je toliko coravo i glupo da nece ni registrovati sline u dnu prljave case...

Vraca se, donosi djacetu njegovo mlijeko sa kravicom na omotu i slinama u casi...


I tako se mlado djace najelo govana, zacinjenih znojem i potpazusnim dlakama smrdljivog fudbalera - sendvicara, namirisalo mokracom i spermom i napilo slina i veselo otislo kuci... A fudbaler - sendvicar - *****r - kurcotresac - slinavac ceka novog gosta, a onda... Onda ce sve krenuti od pocetka!


Eto, to su vam fudbaleri pola ekipa u ovoj ligi! Pa, vi idite i jedite sendvice po Mimiju i ostalim objektima, jebali vas sendvici, sa sve govnima, znojem, slinama, dlakama... Pih!

E, vidite, kakav je ovaj fudbaler - sendvicar majmun i sljam... E, nasi fudbaleri su stotinu puta gori od njega! PIH! PIH! PIH!

Dakle, losa sezona...Cheers!

skotland - only the one

[starwalker]

KAKO RAZGOVARAJU PODGORIČANI

Ooo (oduševljenje, kad ga je sreo)
Ee (javlja se i on njemu)
I? (pita ga kako je)
A (kao, nije nešto)
Uuu (ovaj će zabrinuto)
Ae (a, što ćeš, tako je)


Što nedostaje Podgorici?


- Kup Crne Gore
- Jos malo smeca po ulici
- Sportske kladionice
- Par kafica
- Gradonacelnik sa laksom rukom
- Neki poprecni most
- Vise stambenih zgrada (ako moze u parkove da pocnu da ih prave)
- Mer Cedes automobila
- Super strano fantasticni mega market sa super strasnim brojem artikala i tako to!
- Mugica i Mugli
- Vise umetaka u dnevnoj stampi (gojko sa starog prodaje kamion sa prikolicom po nevjerovatnoj cijeni od 7.999e EXTRA i sl)
To je to! Sve ostalo imamo


Crna Gora jes malena....

...al je dobra i postena!
2.5 tone kokaina krenulo put mile nam i drage + postene Crne Gore! Covjek koji nije upucen u tokove bi pomislio da je to nesto mnogo ali jok!
1kg = 1000 grama
1tona = 1 000 000grama
2.5 tone = 2 500 000grama
Ako uzmemo da u Crnu Goru zivi nedje oko 680 000 ljudi (malo nas je al smo *****)! E sad kad znamo da smo manje vise svi navuceni na teske droge a teskom narkomanu 1gram kokaina traje jedan dan prostom racunicom ce da dodjemo do sledeceg:
2 500 000 : 680 000 = 3.676470588235294 grama
Eto prava sitnica! Svakome po 3.7*gr! Tj da nam svima bude dobro i lijepo (valjda) samo 4 dana!
4 dana da je svima sve banja u MNE!
- Niko ne strajkuje (boli ih dupe)
- Niko ne radi (bole nas brige)
- Niko se ne svadja (bole ih rane)
- Nema politike
itd itd itd
Posle toga bi mogli da ratujemo malo!

[bojan_pg]

KAKO RAZGOVARAJU PODGORIČANI

Ooo (oduševljenje, kad ga je sreo)
Ee (javlja se i on njemu)
I? (pita ga kako je)
A (kao, nije nešto)
Uuu (ovaj će zabrinuto)
Ae (a, što ćeš, tako je)


Što nedostaje Podgorici?


- Kup Crne Gore
- Jos malo smeca po ulici
- Sportske kladionice
- Par kafica
- Gradonacelnik sa laksom rukom
- Neki poprecni most
- Vise stambenih zgrada (ako moze u parkove da pocnu da ih prave)
- Mer Cedes automobila
- Super strano fantasticni mega market sa super strasnim brojem artikala i tako to!
- Mugica i Mugli
- Vise umetaka u dnevnoj stampi (gojko sa starog prodaje kamion sa prikolicom po nevjerovatnoj cijeni od 7.999e EXTRA i sl)
To je to! Sve ostalo imamo


Crna Gora jes malena....

...al je dobra i postena!
2.5 tone kokaina krenulo put mile nam i drage + postene Crne Gore! Covjek koji nije upucen u tokove bi pomislio da je to nesto mnogo ali jok!
1kg = 1000 grama
1tona = 1 000 000grama
2.5 tone = 2 500 000grama
Ako uzmemo da u Crnu Goru zivi nedje oko 680 000 ljudi (malo nas je al smo *****)! E sad kad znamo da smo manje vise svi navuceni na teske droge a teskom narkomanu 1gram kokaina traje jedan dan prostom racunicom ce da dodjemo do sledeceg:
2 500 000 : 680 000 = 3.676470588235294 grama
Eto prava sitnica! Svakome po 3.7*gr! Tj da nam svima bude dobro i lijepo (valjda) samo 4 dana!
4 dana da je svima sve banja u MNE!
- Niko ne strajkuje (boli ih dupe)
- Niko ne radi (bole nas brige)
- Niko se ne svadja (bole ih rane)
- Nema politike
itd itd itd
Posle toga bi mogli da ratujemo malo!

aooooooo stari moj, teska noc a?

[Kliker17]

Ne mogu da vjerujem da su objavili ovo:

http://www.cafemontenegro.com/index....29&news=139952

[MiLiCa_Hn]

'' Farmerke vas stežu i gužvaju se u predjelu prepona. To znači da su previše tijesne. ''



Ma zajebavas..

[Ra's_Al_Ghul]

aooooooo stari moj, teska noc a?

jesi se to našo uvrijedjen?

[bojan_pg]

jesi se to našo uvrijedjen?

a kako nisam, izgubih 5 minuta citajuci ono

[starwalker]

Sanjam 2028. (cenzurisana verzija)

Setam ulicama Titograda i prvo sto ugledah, glava bivseg ambasadora iz Zagreba viri iz gepeka bijesnog auta koji vec pravi 28 krug BAR-Boljari. Šetajuci tako dalje ovim auto putem prolazim pored mareze i zastajem na naplatnoj rampi gdje bivsi predsjednik opstine
naplacuje putarinu preko vazdusnog prostora iznad njegovog imanja. Utoliko srijecem na autoputi i gradjevinskog savjetnika Burica i njegovog ortaka iz DG koji nose dzempere i gunjeve usred avgusta na 45 stepeni valjda posledica od Acovih hladnjaca koji jos uvijek u Miloceru zajedno sa sefom AMKoljcevic na evo vec 17. izlizanom ruletu provodi produzeni vikend. Svracam na aukciju u Hotel MNE i vidim pistolj dostigao cijenu preko 100 hiljada evura, raspitam se kako kazu bivsi Acov pistolj kojim se Dano samo odstrelio kada je prosle tj. 2027. godine konacno vratio dugove i tako oporavio Prvu banku koja je po prvi put od 1905 u plusu od kada je Blazo preuzeo sve kljuceve od banke i od drzave i od zatvora u kojem su glavni sefovi Sveto, Milo i Ranko osudjeni da su tajno pricali ekavicu pa ih je Bubresko uhvatio u zavjeri protiv MNE. Dogodine tj. 2029 Nato ima vjezbu Kakaricka Gora 2029. posto su tamo sve kuce porusene pa imaju dje i onda ce nam opet na godisnjicu tj 30 god poruciti na kraju pisma o sukobu SRJ-Nato na 300 strana da je rat protiv Srbije i CG bio ilegalan ali moralno opravdan jer to je nama lako da shvatimo jer znamo i naucili smo da je svaki kriminal posten A nato ce nato That all Right Right i uzviknu Baco londonskom taksisti koji se vracao sa Hitrova zajedno sa Begom a kuci ih je cekala Irkinja koja je spremala rastan isti onaj koji je Madona jela u Splendidu i obecala da ce opet 2038 na godisnjicu tj 30 godina zapjevati na Jaz za mladjeg Marovica koji ce je ponosno iz Glisera gledati i gadjati kao nekada davno prije nego sto je batalio odbojku......

[starwalker]

Exkluzivno iz 2028.

Početkom 2028. godine, raspala se Evropska unija. Ionako na labavim osnovama, sa puno organizacionih i drugih problema, do potpunog raspada je došlo kada je obznanjena senzacionalna vijest kako je većina Evropskih parlamentaraca tajno posjećivala naše ostrvo-bordel. Ljudi Taksina Šinavatre su snimali orgije u kojima su oni učestovali da bi ih ovaj kasnije ucjenjivao, dobijaću na taj način špekulativne poslove u njihovim zemljama. Šinavatra se u medjuvremenu našao na potjernicama većine Evropskih zemalja. Pobjegao je iz Crne Gore sa pasošem za sada nepoznate zemlje.
Po raspadu Evropske unije, Premijer Djukanović je izjavio da je on uvijek bio euroskeptik, te da se u potaji protivio ulasku u Evropsku uniju, znajući da ona nije formirana na zdravim osnovama. Kako se plašio izolacije zemlje i drugih reprekusija po Državu, On je mudro cijelo vrijeme samo glumio da želi uvesti zemlju u Evropsku uniju. Zanimljivo je da je i kompletno rukovodstvo DPS-a to isto mislilo i isto tako radilo. Da bi što više usporili naš put u uniju, oni su podsticali korupciju i kriminal, boreći se, na taj način, protiv brzog priključenja.
Po najnovije uradjenim anketama, i većina gradjana u Crnoj Gori se protivila ulasku u Evropsku uniju, kako nebi izgubili teško stečenu državnost i prenosili dio suvereniteta na Evropske institucije.
U Crnoj Gori su zatim raspisani ko zna koji po redu vanredni parlamentarni izbori. Rezultati su prevazišli najoptimističnija predvidjanja kako analitičara(nezavisnih), tako DPS izbornog štaba, koji je samostalno nastupio na izborima. Evo rezultata:
-DPS „Crna Gora i samo Crna Gora“-Milo Djukanović 95.8% glasova
-SNP „Uvijek samostalno-nikad nezavisno“ – Srdjan Milić 1.3 % glasova
-PZP „Najbolji smo-sve znamo“ – Nebojša Medojević 1.1% glasova
-SUPER NOVA „Klavir, al i gusle“ – Andrija Mandić 0.95% glasova
-SDP „Doslijedno, kao uvijek“ – Ranko Krivokapić 0.16% glasova
U posebnim izbornim jedinicama, Albanci su osvojili dva mandata u Parlamentu. Novi saziv će imati 83 poslanika DPS-a i dva poslanika Albanca.
Izbori su bili fer i regularni. Nadgledao ih je nekadašnji „Eurofond“ koji je promjenio ime poslije navedenih dogadjanja sa Evropskom unijom u „Crnifond“.
Odziv birača je bio fantastičan i iznosio je 102.4%.
Premijer Crne Gore Milo Djukanović i filosof Svetozar Marović predloženi za Nobelovu nagradu za mir.

[starwalker]

Last dance with Nari

Univerzalni kum, bokser, žestoki momak, student, voćka i moj veliki prijatelj! Ne postoji tema o kojoj ovaj genijalac ne može da razgovara sa vrsnim intelektualcima! Upućen u sve pore kriminala, politike, sporta, organizovanog navijanja, običaja i ostalih svakodnevnih tema, g-din Nari je postao legenda vreline podgoričkog pločnika! Ako postoji ljubav, onda moram da priznam da je to moj i njegov odnos… Svaki put kad ga vidim osjetim leptiriće u stomaku i nasmijem se kao trudna žena kad vidi kolica! Svjestan da pri bilo kojem ulasku u razgovor sa Narijem, postajem intelektualni autsajder! Jebeš ti Aristotela pri ovom filozofu!
Rubikonova kocka, Pandorina kutija, Polinom na 18-ti stepen i petnaestostruki integral ti ne mogu pomoći da dešifruješ Narijev izgovor! Ukoliko je odlučio da te izbjegne, ne postoji teorijska šansa da je uzrok tog izbjegavanja neki “normalan” razlog (umor, bolest, dosada…).
Pr.
Ja: „Oćemo li na kafu?“
Nari: „Ja bih! Nego… (U trenutku kad čujete „Nego“ automatski se skoncentrišite da isključite mozak jer to što slijedi je fatalno po sivu masu!) Majka je otišla kod kume, a auto mi je na pranje pa mi je u njega osta’ ključ, a sestra mi je na Plavnicu sa drugaricom, tako da nemam ključ… A i neki majstori su mi tu da kreče ovaj hodnik, pa ne znam kad će završit, ako sestra dođe iz Budve brzo, ja ću ti se javit.“
Ne postoji ta dedukcija koja će da dešifruje ovaj izgovor ali posle konstantnog slušanja ovakvih rečenica organizam formira svoj odbrambeni mehanizam i počne da ignoriše sve što ide posle „Nego“!
Ne postoji problem, zadovoljstvo, bolest ili bilo koja životna situacija da to isto nije proživio neki od mnogobrojnih Narijevih kumova (njih oko 13 hiljada… Cemi ih obrađuje po principu uzorka!).
Pr.
Ja: „Kakve su ove jahte po Budvi! Bruka!“
Nari: „Jedan moj kum je iz Švedske doveza’ jahtu, pa kad smo se vozili nasukali smo se na neku stijenu i slomili propeler… Jedva smo do plaže stigli sa slomljenim motorom… Išli smo dva na sat, ne’eš mi vjerovat!“ („ne’eš mi vjerovat“- samo za tebe Šamak!)
Upoznat u sve pore kriminala, katkad nas umije iznenaditi insajderskim informacijama iz podzemlja koje su sumnjive istinitosti ali svakako velikog zabavng kapaciteta! Ponekad pomislim da je špijun ali se brzo razuvjerim kad u njegovim istinama pronađem iskreno prijateljstvo! Vrsni ronilac i mag sa bocama kiseonika… Jedini podgorički sin koji je na Mogren izronio bisernu školjku!
Majstor sa kartama, talonski mag i jedini bijelac koji je gubio partiju „Zinga“ od cigle me ponekad oduševi svojom memorijom! Ubijeđen da je „trojka dinara“ u svakoj rotaciji „prolaz“, za kartaškim stolom ostavlja vrlo skroman utisak! Omiljeni potez mu je spuštanje „talonske“ na prazan „talon“ što u očima njegovog suigrača izaziva nevjericu i razočarenje!
Kad me izbjegava, napušava, naziva pogrdnim imenima… Kad se smije bez razloga, trese cigare po stolu ili radi bilo što da me nervira… Ja znam da nikad kod mene neće probuditi ljutnju! Ko može da se naljuti na Narija? Niko!
Ako postoji iskreno prijateljstvo, ja mislim da je to kad dobijete Narijevo srce! Kad se sjetim kako je: ispijao pivo ispod ćebeta na 40 stepeni Celzijusa, povraćao po podu, prijetio drugovima, krio se ispod tepiha na sred sobe, obalio lavabo na moju nogu, oblačio zgužvane majice sa poda, pjan išao sa ribama na ringešpil, promašivao padeže, liječio slomljeno srce, bio tu da te sasluša ali ne i da te razumije, cijepao pare, išao na blokadu, navijao za Budućnost i slamao ženska srca, jedino što iz toga izvlačim je da nikad nije izdao drugove svoje! Ko god te ne voli Nari, samo ćemo da mu rečemo: „Ma idi bre!!!“

[Gorostas]

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!

Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma *****, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali *********** ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine *****sen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);

[starwalker]

Sponzoruša druže!

(Sponzoruša- dama koja svoje vrijeme, izgled i tijelo prodaje za novac. „Prostitutka Light“… „***** Zero“…). Jako je nezahval okarakterisati neku djevojku kao „sponzorušu“, uprkos tome što se mi lako odvajamo od tog epiteta… Isprovocirani svojom frustracijom, koja je izazvana teškim periodom tranzicije, počeli smo da svoju „nejebicu“ opravdavamo rečenicama: „E da ja imam para… Đe bi mi kraj bio!“, „Sve su to sponzoruše!“, „Znaš li kad bi on nju u’vatio da radi u „Plus Market“? Nikad kume, Nikad!“… Meni je potpuno jasno zašto neka djevojka izlazi sa košarkašem, koji pored svog milionskog ugovora, ima i veliki broj drugih vrlina. Osim dobrog stanja na bankovnim računima, svaki sportista je zbog treninga doveo i svoju fizičku formu na zavidan nivo… Zbog velikog broja putovanja, sportista će svakako imati više tema za razgovor nego li neko od lokalnih „buntovnika bez razloga“, „nezadovoljnih klošara“ i „revoltiranih neradnika“ čija se svijest završava na pragu „Gurmana“. Ima li neka đevojka pravo na averziju prema pasivnim, neradnim i neuspješnim muškarcima? Mora li svaka đevojka da se druži sa, odavno punoljetnim momcima, čiji se provod zasniva na pjanjenju po parkovima, da je neko slučajno ne bi nazvao sponzorušom? Narvno da ne mora!
Sa druge strane, ako vidimo mladu, zgodnu, pametnu đevojku u društvu, dvije decenije starijeg vlasnika fabrike za proizvodnju tendi iz Čačka, kako gladi njegov, dlakavi, i do brade nabrekli „drob“, imamo svako pravo da je nazovemo „sponzorušom“. Dakle, činjenica koja presuđuje o tome koja će đevojka biti „sponzoruša“ nema veze sa „solventnošću“ njenog izabranika… Izgled, godine, obrazovanje, šarm i mnoge druge osobine muškarca, koji je u društvu potencijalne „sponzoruše“, odlučuju o tome da li će ovo „potencijalno“ izblijeđeti. U periodu ratova, bombardovanja i cijepanja država pojavile su se neke potpuno nove vrijednosti koje neuspješnom daju pravo da „laje“, a uspješnom daju „Veto“ da ga boli ***** za „lajanje“ neuspješnog. Stoga bih pokušao da pojasnim ovaj, sve više prisutan, problem „sponzoruša i sponzora“, tako što bih napravio klasifikaciju koja se poredi sa fudbalskim ligama:
1. Liga Šampiona- Profi! Virtuoz u poslu „sponzoruše“… Od lokalne curice, do supruge ruskog tajkuna. Ova forma „sponzoruše“ zahtijeva jako veliko strpljenje i inteligenciju. Dugoročan plan i strpljivost su je i doveli do kvalifikacija za pehar u obliku debelog brkatog stvora koji u jednoj ruci drži kreditne kartice a u drugoj papire za razvod braka… Kao djevojčica je odlučila da nikoga neće da vuče za *****, osim za velike pare… Najčešće, posle svoje udaje rađa đecu i počinje svoje pripreme za razvod iz kojeg izlazi kao pjevačica ili kreatorka.
2. Kup UEFA- Polu profesionalac… Vodi se idejom „stisni i ne puštaj“. Surovi realizator, čija igra nije atraktivna za oko ali je jako efikasna. Njena taktika se zasniva na traženju prve „velike prilike“ i hvatanja za nju. Kad zagrize, ne pušta do kraja života… Spremna je da otrpi sve uvrede, šamare i šlajmerice od strane svog muža, dok god je njegov džep dovoljno dubok da ona može da potopi svoj jad u njemu. Ljubomorna na samostalnost pripadnica Lige Šampiona, nikad ne može skupiti muda da zatraži razvod, jer je njena taktika suviše defanzivna… Đe ćeš sa „5-4-1“ u Ligu Šampiona, mala?
3. Intertoto kup- Krem amaterskog „sponzorisanja“. Svoje ciljeve postavila je na mnogo niži nivo od pripadnica boljih liga i samim tim skratila budžet svoje ekipe. Nizak moral i struk su joj glavni aduti ali i dalje drži do svog renomea. Česte promjene „sponzora“ i kratkoročno izvlačenje novca iz njih su njen stil igre. Njena deviza: „Uzmi sve što se pruži, dok te ne pročita!“. U najboljim slučajevima, iz odnosa sa muškarcem izlazi sa kolima, stanom, plaćenim dugom za struju ili novom mašinom za sude.
4. Nacionalni šampionati- Po ugledu na konkurente, koji su se osvajanjem prvih mjesta kvalifikovali za jače lige, ovaj vid „sponzoruše“ pokušava da napreduje i konačno prestane da se prodaje za tri Mohita, taksi do kuće i kutiju „Karelije“. Kao i sudbina svih timova koji godinama „opstaju“ na dnu tabele neke lige, polako postaje pitanje vremena kad će da se presele u niži rang takmičenja. (Vijek sponzoruše je jako kratak… Stoga, ukoliko si odlučila da se „udomiš“, bolje ti je da što prije počneš da treniraš, jer ako paneš ispod Intertoto kupa nema sreće.)
5. Druge, treće, konferencije i ostale „beton“ lige- Nakon mirenja sa činjenicom da je izgubljena svaka nada za kvalifikovanje u bilo koje od velikih takmičenja, „sponzoruša“ počinje da odrađuje ugovore pred kraj karijere (Nešto poput Batistute kad je otišao u Katar). Svaka prilika se „grabi“ i na „T-konta“ počinju da se knjiže: „sitan inventar“ (vaučer, hemijska, Koka Kola od dva litra…), „vanredni prihodi“ (pet eura za tiket, euro i dvades za cigare, sedam eura za Durex prsten…), „oprema“ (zvučnici za kompjuter, univerzalni daljinski, kesa iz Volija…), poljoprivredni proizvodi (kaca sira, lubenica, japanska jabuka…)… Kad se sve proknjiži i napravi bilans stanja, ova „sponzoruša“ se zamisli i zaplače nad svojom propalom karijerom.
6. Veteranska liga- Prostitutke. Dame koje svoje tijelo prodaju za paušalni novčani iznos. Razočarenje nakon neuspješne karijere, najčešće se liječi navlačenjem na dop i totalnom samodestrukcijom.
Jedino što povezuje ove „lige“ je karakteristika da se fizičko prodaje za materjalno. Ukoliko bi se u bilo koju od jednačina uključilo postojanje neke iskrene emocije, nepoznata bi automatski izgubila vrijednost „sponzoruše“. Dakle, kad god se usled svoje frustracije izazvane „manjkamentom“ seksualnih aktivnosti odlučimo da djevojku ,koja pije sok u društvu nekog bankara ili doktora, nazovemo „sponzorušom“, valjalo bi da budemo potpuno ubijeđeni u iskrenost njenih namjera i emocija. Postavlja se pitanje, da li je uopšte moguče pročitati nečije namjere na osnovu društva u kojem taj neko sjedi i pije sok od brusnice? Ja ne bi znao da ocijenim, ali sam siguran da postoje oni koji, i kad ne umiju da procijene nečiju ličnost, donose krajnji sud, koji za cilj ima isključivo opravdanje za svoj neuspjeh u životu.

[milena_mili]

Nemojte me ubit ako vam nije smijesno

Majstori paprikasa xDDD malo je podugacko, al vrijedi procictati ))

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".

Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.

Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

************************************************** *****
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.

Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.

Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo
to pivo koje sam do sada popio.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.

Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.

Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!

Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!

Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.

Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.

Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.

Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.

Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?

[[qwerty]]

http://posprdavanje.blogspot.com/
http://posprdavanje.blogspot.com/