Od svakog i za svakog po nesto

[Anonymous]

hah :twisted:

[Armstrong]

Idu dva djecaka ulicom, jednom pane saksija na glavu, a drugom tetka zivi u ameriku

[grcko]

Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i posle nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!" :lolblue:

[The Answer]

Niceeeee

[ljubavnik_27]

Kako se zove osmi padez u gramatici?!
- PREZERVATIV!
Koja su mu padeshka pitanja?
- S kim? chim?

[Anonymous]

ahahahahahah
moze jos i gdje

[B-A-N-E]

pricaju dvije pantljicare u debelom crijevu
-ocemo li na zurku u slijepo crijevo nocas
-a ko ce mlatit pjeske
-ne moramo pjeske, ima ***** u 8 i po

ahahhhahahahhahahahhahhahaha! vrh

[funestis]

- Zasto zecu vire usi kad se sakrije u grmlje?
- Nije se dobro sakrio!
--------------------
Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Što će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Pa dobro što će vam dvije?"
Mjuo:
- "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zašto, što se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma ni jedna nije došla!"
--------------------
- Zasto je Slovenija najrazvijenija zemlja na Balkanu?
- Zato sto joj je Srbija daleko.
--------------------
Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin:
- "Šta ćemo sad, pada snijeg!?"
Otac:
- "Jebe nam se, imamo lance."
--------------------
- Kako se na latinski kaže impotencija?
- VIDI, MENI, VISI!
--------------------
Pijanac se u busu zagledava u dekolte jedne fine dame.
- "Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!"
- "Mozes i obje sta se mene tice!"
--------------------
Uđe tip u kafić koji se zove BUMERANG, vidi na zidu brdo bumeranga, uzme jedan i pojede ga. Na to ga gazda izbaci iz kafića ..... 156 puta!
--------------------
Hoda pas cestom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!"


:P :P

[The Answer]

- Kako se na latinski ka?e impotencija?
- VIDI, MENI, VISI!
--------------------
Pijanac se u busu zagledava u dekolte jedne fine dame.
- "Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!"
- "Mozes i obje sta se mene tice!"
--------------------
Hoda pas cestom i nai?e na banderu. Popi?a se na nju i re?e:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upi?o bi se!"

Ovi su najbolji
Pgotovo ovaj sa pascetom

[grcko]

Sretnu se 3 morska psa i hvale se sto su pojeli u zadnje vrijeme;
Prvi:
- "Ja pojeo neki dan nekog mrsavog ceha zaglavile mi njegove kosti izmedju zubi, jedva ih ocistio."
Drugi:
- "Ma ja pojeo nekog debelog nijemca, doslo mi muka,skoro me zgrabio infarkt od masnoce."
Treci:
- "Ma nije to nista, ja pojeo nekog Hercegovca neki dan, bila mu glava toliko suplja da nisam mogao zaronit tri dana."

[Anonymous]

dobar

[The Answer]

niceeeeee

[nihil]

Otisao decko kod devojke i ona bi se malo.. pa kaze:
- "Dragi stavi mi prstic"
On stavi. Opet ce ona:
- "Dragi stavi dva prstica"
On stavi, ona opet:
- "Dragi gurni rucicu"
On gurne, opet ona:
- "Dragi i drugu i drugu!"
Gurnu on i drugu, a ona ce:
- "Ajde sad pljesci!
On:
- "Ma... ne mogu.."
A ona ce:
- "Sto je uska, a?!"

[kum]

prase na shtake ulazi u restoran i ljuto pita..
"ko je odje narucio koljenice majku mu *****.."

[Enigmus]

Ee.e.... Chedo Bildon je napisa' jednom na kapelicu: "Da zhivimo bolje".
"Na vama je samo da umrete... Ostalo prepushtite nama" ahahaha!
Ima jedan lik u Cetinje... Zovemo ga Bozho Bulji i kao vic za njega: Shto prvo vidish kad dolazi Bozho iza coshka? - Ochi :joint: forever!

[T^O^M^I]

Kako pocinju svi recepti u pirocanskom kuvaru?
Pozajmi nekoliko jaja i malo secera, pa onda...

Kako prepoznati terasu Pirocanca?
Na zici se susi toalet papir.

[neispavana]

Oglas:
- Menjam "Zastavu101" za "Yugo".
Sifra: ***** za *****.

hahhahahhahahhahhahhahahahahhahahhahaaha

[grcko]

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo *****, samo lizemo *****..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"
---------------------
Razgovaraju dvije komsinice, Mara i Persa. Pa ce Persa:
- "Cujes, Maro, da mi kazes kada ti je rodjendan !"
- "A zasto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako vece kako radis one stvari sa muzem, a nemas zavjesa da zaklonis prozor pa cu ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zasto pitas ?"
- "Pa da ti kupim naocale jer ne vidis dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muz nego tvoj."
---------------------
Dabogda ti sin doveo svekra doma!:twisted:
---------------------
Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano i s novim papirima. :lolblue:
---------------------
Za vrijeme rata u Bosni izbjego mali Mujo sa mamom u Sloveniju. Upoznao Mujo djece i i graju se oni kad ce jedna zena sa balkona svom sinu:
- "Francek nemoj se valjti po zemlji, isprljaces novu jaknu."
Ne prodje malo druga zena svom sinu:
- "Ozlec, sidji sa tobogana poderaces nove hlace."
Ne prodje malo mama ce Muji:
- "Mujo nemoj skakati, ogladnices!" 8)

[Penny Lane]

Ovaj nije bash new al` ajde...

Bili sadista, zoofil, serijski ubica i mazohista
Sadista: ajde da nadjemo jednu macku, da je mucimo!
Zoofil: ajde da nadjemo jednu macku, da je mucimo pa da je *ebemo!
Serijski ubica: ajde da nadjemo jednu macku, da je mucimo, *ebemo pa da je ubijemo!
Mazohista: mjau!!!

:)

[The Answer]

Trce dve kokoske oko plasta sena, a pevac ih juri....
-E, ajde da stanemo, ja nemogu vise... Kaze jedna kokoska, a druga ce:
-Ma, daj da istrcimo jos jedan krug, da ne ispadnemo kurve...