Zasto Pirocanac stavlja ruku u grlo kad povraca?
Da zadrzi velike komade


**********************
Sedam patuljaka, na celu sa Ljutkom doslo u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traze Papu. Dosao Papa i pita ih sta hoce. Ljutko:
- Slusaj Papa, ima li koja casna sestra koja je manja od nas?
- Nema! Kaze Papa.
- Ma mozda ipak ima, razmisli?
- Ma nema kad vam kazem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li siguran 100%???
- Ma Ljutko, 100% sam siguran da nema niti jedne casne sestre manje od vas!!! A sest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina :0)



*************************


Bog je stvorio zenu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokos, u utorak puricu, u srijedu patku, u cetvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.


*************************


Jedan covjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet poccne.

************************


Mujo sretne Hasu.
- Haso, ma odakle ti ova prekrasna bicikla?
- Jucer, dok sam se setao sreo sam jednu prekrasnu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene, naslonila biciklu na zid, skinula se gola i rekla mi: "Uzmi sto hoces!".
- Dobro si uccinio, njena odjeca bi ti sigurno bila pretjesna.


************************
Policajac Fati:
- Ajde Fato da cujemo kako se dogodilo to silovanje.
- Najprije me je bacio na zemlju i pocce skidati odjeccu, a potom svezao usta i ruke. Da nisam rasirila noge i njih bi svezao!



************************


Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva puta su dva puta


***********************
Fata prisustvuje prvom feministicckom svjetskom kongresu. Prva govori amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam vidila mog John-a kako si sam pegla kossulje.
Razlijezze se pljesak. Digne se njemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam vidila mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.
Joss vecci pljesak. Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuham ruccak!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam pocela pomalo viditi na lijevo oko.



***********************************

Dva policajca u patrolnom autu:
- Daj pogledaj kroz prozor i vidi da li rade zzmigavci na tvojoj strani.
- Sada da, sada ne, sada da, sada ne ...



*********************************



Jedan policajac poslao zzenu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruzi. Dodje u hotel i navali na zzenu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne mozzemo to ovdje raditi.
- Imass pravo, idemo na plazzu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plazzi u predveccerje poccnu strasno voditi ljubav. Dok su u ljubavno zagrljaju kraj njih se stvori policajac.
- Brzo se oblaccite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Ah oprostite, recce muzz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu kurvu hvatam vecc treci puta ovae nedjelje i kazna joj ovoga puta ne gine.

*****************************


- Hodaju zajedno Djed Mraz, pametni policajac i glupi policajac i vide na cest 100 maraka. Tko cce ih od njih troje uzeti?
- ???
- Glupi policajac, zato jer Djed Mraz i pametni policajac ne postoje.


*****************************



Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, udje u bar:
- Ima li u ovom baru neko jacci od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jacci od tebe!
Prvi, ponizno:
- Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficcu?



**********************


Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:

M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"



*****************************

Razgovaraju zenske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, nezna i tako to.
Svedjanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slicno.
Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz vecnog grada: zivahna, vesela,
crnka i idi-mi-dodji-mi.
Onda se javljaju druge zenske. Svaka hvali svoj grad ("prijestolnicu")
i svojata Evu. Konacno, evo ti Fate:
"Eva je iz Foce. Jedino u Foci mozes da dobijes picku za jabuku."



****************************


Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube! :-)


******************************
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i jda da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje,
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"



******************************


Isla ti jedna bogata Svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da trazi
pomoc od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla poce da zapomaze da joj popravi auto.
"Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "

Haso ni da cuje ...
I ubedjivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"
I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se
kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odusevi :
"Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso
rece:
"E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego
ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji
od mene ..."
"Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta *ebo mecku ova ne
prestaje da mu donosi sumske jagode .



********************************


Izostao Perica iz skole.
- Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.



*******************************



Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.


***********************************
Izlazi mama iz kupatila (gola), i slucajno naleti na Pericu:
- Mama, sta ti je to izmedju nogu?
- Nista, sine, malo sam se posekla.
- Ih, kud bas po sred pi*ke?!


**********************************


Pita uciteljica na casu:
- Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje... Hajde ti, Perice.
- Idu Turci vise im ku*ci - kaze Perica.
- Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.
- STOJI POP NA MISI A KU*AC MU V. - kaze Perica.


******************************



Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
- Je li Perice, sta ti to predstavlja?
- Pa vidite, ova balega, to je nasa skola, a ovi brabonjci to smo mi djaci.
- A gde smo tu mi, ucitelji?
- E, toliko ***** nisam mogao da nadem.

-***************************
Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, niko joj nije pricao o tome. Sva uplasena, ode kod Perice i pozali mu se. Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!