Napio se lik u jednoj cetinjskoj kafani i krenuo da psuje redom svima i oca i majku.Usred psovanja u kafanu ulježe pokojni Krsto Đuričić, a ovaj pijani kaže : ''I tebi Krsto isto''.
''Ja ću jednu rakijicu'' reče Krsto, misleći da mu ovaj zove piće.
Umro neki Cetinjanin, i ljudi došli da izjave saučešće, a brat od pokojnika bio strastveni kladioničar. I idu ljudi redom izjavljuju, kad jedan dolazi do brata i kaže:
- moje saučešće.
Brat odgovara:
- hvala.
A ovaj nastavlja:
- znaš li kako je igrao Dortmund?
Sell the Vatican, Feed the World!
Napio se lik u jednoj cetinjskoj kafani i krenuo da psuje redom svima i oca i majku.Usred psovanja u kafanu ulježe pokojni Krsto Đuričić, a ovaj pijani kaže : ''I tebi Krsto isto''.
''Ja ću jednu rakijicu'' reče Krsto, misleći da mu ovaj zove piće.
Fudbalska utakmica Lovćen-Bar.
Trener je bio Dr.Perazić. Pošto je fubalsko igralište u Baru bilo strašno neravno i valovito pred sami početak utakmice kaže trener:
- Ajde kapiten izađi do centra da vidiš idu li ...
Sell the Vatican, Feed the World!
Brdski kad je rekao "Kako mi je brz internet stigao, za 2 dana sam potrošio 200 sati interneta"...
Umrla majka jednom Cetinjaninu, pa on držao govor na sahranu. Kad je završio rekao je:
-to je to, spuštaj!
U jednom drugom gradu, jednoga je zapalo da drži ocu oproštajni govor, pa se nakašljao i obratio tužnom skupu:
-Nemam vam što reći, nego `ajmo tamo kud se ići mora!
Sell the Vatican, Feed the World!
onda sam trebao ovaj vic ovdje stavit
Dolazi Cetinjanin kod popa, i pita ga: Mozes li mi osvestat kucu?
Mogu, kaze pop, za 50 eura.
A moze li to jeftinije?
Pop veli: Moze i za 30, ali ti to nece kurca valjat!
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Jedna Cetinjanka obradovala familiju da će da se uda za muskarca duplo i kusur starijeg od sebe.
Majka joj bila u šoku, a ona je pokuša smiriti riječima:
"Štoo je, majkoooo, ada neću ga kuvat!"
Sell the Vatican, Feed the World!
Zašto na Cetinje niko ne daje žmigavac?
- Zato što svako zna đe će ko da skrene !
Žena jednog Cetinjanina, zbog problema sa bubrezima, pošla do bolnice. Vraća se kući sva preplašena i žali mu se:
"Mene su tamo snimili i rekla mi je doktorica da mi je jedan bubreg malo spušten!Što da radim?!"
I briznu u plač.....
Muž je utješi riječima:
"Ženo nemoj se sjekirat, biće sve dobro. Čim primim penziju kupiću ti tregere!"
Sell the Vatican, Feed the World!
Prije neku godinu je upala ekipa u po dana da opljacka postu na Cetinje naocigled prolaznika .Nekoliko Cetinjana zastane i gledaju sa ulice sto se dogadja.Pljackasi izlaze sa vrecom para ulijecu u neki opel kadet i onako na brzinu da sto prije krenu stisnu po gasu, auto slajfuje po ledu klizi nece da krene dok ce Cetinjani mrtvi ladni :Momci trebali da vas poguramo?
Al najjacha je fora bilau CT leleche baba na sahranu i stade ona da ufati vazduha, kad veli jedan momak: 'cepaj stara'
Kako zovu Mila Jankovića (kad je Ct okićeno)?
Milo Kitić
Ishchashio Cetinjanin nogu, pa drugovi pitaju kako nac' onoga Radulovica u Budvu shto se bavi time.. veli im Mico iz Galerije:
- lako vi je nac', skrenite kod Berkovica i vidjecete nogu na znak (saobracajni). - (HAHAAHHAAHAHAHAHAHAH-ovo se ja smijem)
Vratilo se drushtvo poslije toga u istu kafanu pa ih pitaju kako bi, a poshto je vozach inache poznat po velichini glave jedan od njih reche:
"bila je guzhva, nikad doc na red, chim smo doshli uvatio je ovoga za glavu i reka da ovakav otok jos nije gleda' !"
Umrla neka žena u CT i pošto nije imala nikoga od familije, sahranu plate komšije. Sve što treba mrcu oni kupiše, ali malo "ušteđeše" na cipelama tj. patikama. Došli ljudi na pokajanje i neko progovori:
-AH, dobra je bila jadnica! Zaslužila je da ode u raj...
Ovaj do njega dodade:
- Kakve su joj patike, neće ni do Rijeke Crnojevića.
Chuveni cetinjski slikar Venjo Bastac, imao machora i stalno je prichao kako taj machor zna da govori. Sretne ga tako jedan dan neki Cetinjanin i pita ga je li to istina.
Venjo odgovara:
- Docesh, chucesh. Kad je snijeg i kad me iznervira, izbachim ga na prozor i sve me zove VENJAOOOOO!
Vele da je i ovo istina
Cheka se autobus na cetinje, jesenje doba i medju putnicima bio i Neco Prlja, a autobus kasnio dosta i taman ulaze u autobus sijeda jedan zena do Neca i izvrshi samoubistvo pishtoljem.
'odma izleceshe putnici, dodje milicija i ispituju Neca:
- mozhete li nam rec' shto vi mislite zbog chega se to se desilo i kako?
a Neco veli :
- a nevolja joj bila vishe zbog autobusa vidjite i sami kol'ko je kasnio...
idu dva Cetinjanina od kojih je jedan bio majstor shto pravi vrata i stolar, i drugi mu prijatelj...shetali tako oni jedan dan pored Gimnazije i naidjoshe na sina ovoga te je stolar, a oko njega sve curice. veli prijatelj ovome stolaru :
- vala kakav ti je ovaj djetic samo nek ga bog chuva ...
a ovi stolar mu odgovori :
- jes' vidio, bolje sam ga napravio no ijedna cetinjska vrata...
Umrla jednog momku sa Cetinja baba koja se bjeshe nazhivjela...
Unuk stoji pri vratima i prima saucheshce i pita ga jedan od mjeshtana :
- Mali, dje ti je otac, da mu izjavimo saucheshce?
A mali odgovori :
- ENO TI GA NA ULAZ, CIJEPA KARTE!
Evo jedne anegdote iz Lovcenca, ali poshto je on naseljen uglavnom Cetinjanima, mozhe se svrstat u tu kategoriju...bio je u Lovcenac jedan Pejovic shto se vazda hvalio da ima najbolji prshut,i sad ekipa rijeshi da mu smjesti, pozovu ga u kafanu da proba gazdin prshut,a za to vrijeme dok je on dolazio do kafane, njemu na zadnja vrata udju i uzmu jednu cijelu prsutu....i oni mu tu njegovu prshutu posluzhe u kafanu, on proba i kazhe:
- dobra je ova gazdina, ali mi je nekako preslana....
a njegov drug, pokojni Mishko Abramovic, nije izdrzhao pa mu veli:
- a shto si je presolio, oca ti 'ebem....
Podje Vanja Daric - Cetinjanin da kupi mlijeko, za sina.
- Daj mi mlijeko "kravicu"
- Obicno ili AD?
- Daj mi oba pa cu mu gemisht napravit'.
Dodje kod Vanje da se shisha jedan shpijun policijski. Vanja ga shisha i okrene makaze pa ga samo malo ustine.
- Polako, okide mi uvo!
- Ne boj se ne bi te ja bez LJEBA ostavio!
Brano Cetinjanin sa govornom manom, izveo neku curu iz medicinske škole, kolima na Čekanje.
Veli joj Brano:
"Tkidaj te!"
Ona, toboš zbunjena i iznenađena, reaguje:
"Nemoj tako Brano, ja sam mislila da smo prijatelji
Brano "uzavrio": "Tkidaj te, tkidaj gaće!"
"Nemoj tako Brano, nemam gaće!"
A Baka će:
"Ne interetuje me, tkidaj gaće"...
Kad se, neplanirano brzo, žena jednog Cetinjanina vratila kući nađe muža sa ljubavnicom
u ljubavnom zanosu; uze metlu, i poče da bije ljubavnicu, svoju komšinicu i kućnu prijateljicu. Kada je, polugolu, sa garderobom u rukama "zamila" preko praga, okrenu se prema mužu da mu nešto reče - ali je "legenda" preduhitri:
"Ženo, ako ovako nastaviš da se ponašaš, niko nam više neće dolazit u kuću!"
Ja cuh neke 2 price koje su me bas nasmijale, ali ne znam bas je li to istina..
Ima neki covjek gore koji nema jednu nogu ( ili cak obije ) i ovaj mu komsija svako jutro donese hleb, novine i spremi mu carape, a ovaj sto dobija carape isto ovome daje neku stvar i za njegov nedostatak ( sad se ne mogu sjetit je li to bio prsten ili neko drugo cudo ) .. I uglavnom ovako cijeli zivot avetaju
Ovo drugo sto sam cuo je to da je bio neki veoma visok' i debeo covjek i on kupi Toyotu Yaris ( onaj mali auto ) i srete ga drug i oni tu u pricu i veli mu ovaj "Legendo jesi li to dobio u kinder jaje?!" )
But if you never try, you'll never know..
Pazarni dan, guzhva na Cetinje i jednu babu udari kamion, ustvari vishe je malo gurne nego shto je udari. Ulijece neki momak u jednu kafanu i veli iz svega glasa:
- Ljudi, ubi jednu babu kamion, gura je dvades' metara!
- I je li upalila? - pita neko iz kafane...
Iako Luka počinu u poznim godinama, njegove ga sestre svojski ožališe. Cak se i onesvijestiše nekoliko puta. Dosta se svijeta toga dana izmijeni na pokajanju. Umorna Bose ugrabi pauzu, i sjede da se odmori. Ali, ne zadugo. Naiđoše novi pokajnici, još se potrefi da su rođaci, te je sestra pozva odmah da dođe. Ona se nerado odazva govoreći:
- Ja u nesvijest više ne mogu padati, jer sam se umorila, nego sad i ti malo padaj.
Poznati Cetinjanin, inace vozač nekadašnje 'Tare' Kosta, imao moždani udar i slabo se kretao. Pozovu njega na jednu svadbu. Došao on i kad je počela muzika neka đevojka zapela da pleše sa njim. On joj se odgovara da je više star za to i da ne može, ali ona navalila i ne popušta.
Kosta vidjevši koliko je sati -kako je ova navalila pristane na jedan ples. Krenu oni i on kako se još nije oporavio samo se malo mrdao lijevo desno. Gledaju ga dvojica sa strane i pita jedan:
- Što je ovome Kosti, što se samo malo mrda lijevo desno..
a ovaj drugi će na to:
- mora da mu se volan zaključa'
Sell the Vatican, Feed the World!
Čuveni Cetinjski policajac Ljubo pećina.
Patrolira Ljubo Cetinjem i vidi neku đecu kako sjede na banak trafike.
Prilazi im Ljubo i kaže:
"Alo, što činite to, sto sjedite na trafiku? Sjedite li kući na Trafiku.
Pada Ljubu kapa sa glave, dohvati je jednom, stavi na glavu, ona dolje i tako deset puta za redom, posledni put uzimo ljubo kapu i dok je stavlja vikne iz sveg glasa:
"A nabijem te na k***c!"
Šetajući jedan Cetinjanin sreo svoju debeljuškastu komšinicu koja je nosila jarac za krečenje u rukama. Ne dade mu đa'o mira, pa progovori:
- oli to da mažeš kremić sa njim?
Sell the Vatican, Feed the World!
Imao Cetinjanin udes na Meterize, hitno ga prebače u bolnicu i došlo 30-40 rodjaka i oće svi da uđu da ga vide...
Kaže doktor:
"-Ljudi, za glavu mu se borimo, ne možete svi da uđete, no izaberite jednoga,ima 3 minuta da ga vidi i to je to...
Odabraše nekog Đura, u smislu "ajde Đuka ti si najbolji s njim" i uđe on...
Poslije 10 minuta izlazi, a ovi poskakali oko njega:
- kako je, je li dobro, kako izgleda, pričaj dja'ole...
Veli Djuro:
-Kako izgleda, je li? Izgleda ka' kapa od razvodnika, sve neki kablovi iz njega vire...
Sell the Vatican, Feed the World!
Stric (koji je neoženjen) jednoga momka sa Cetinja našao žensku, omalenu mršavicu, i šetaju jednu noć korzom.
Srijeće ih brat ovoga momka koji ima 100 kila minimum. Zaustavi ih da se upozna s 'mladom' pita:
- je li ovo buduća strina?
- jeste bogami...
Ispričaše se oni tu nekoliko minuta i svako ode svojm poslom.
Poslije izvjesnog vremena stric i 'strina' se posvadjaju..i evo ga stric sam -raskinuli ..
Srijeće ga opet brat od ovog momka i pita:
- što bi, što te ostavi..
a stric će ucviljeno:
-A ona jadna pobjegla kad je vidjela koga bi morala da unese preko praga...
Sell the Vatican, Feed the World!
postavljao sam neki uredjaj u jedan cetinjski kafic prije par dana.i drzim obuku menadzeru,i na kraju mu velim da ako sto zasteka "da moze da pozove broj call centra sa naljepnice",i reko onako u sali da se ne zacudi ako se javi ko sa beogradskim naglaskom,jer je u bg call cetar,a cijena poziva je kao da zoves u pg,tj poziv se samo redirektuje,a on cini ka iz topa sa onim cetinjskim naglaskom:
"ada imamo para coce ako treba i direktno da zovemo beograd,evo nam puna baaasta...do desetoga (dana u mjesecu).............poslije desetoga ako sto zakoci,poslacemo vam sms..."
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks