Šta dobijemo kad stavimo babu u vrelu vodu?
- Čaj od nane!
I ovaj je mozda bas za ovaj topic, crni humor
Sta kaze student kad diplomira na UDG ?
Ljudi , da sam znao da je ovako lako zavrsio bih I srednju ….
Who let the dogs out
Šta dobijemo kad stavimo babu u vrelu vodu?
- Čaj od nane!
Što rade 3 Podgoričanke na pustom ostrvu ?
- Dvije biju ovu treću.
Sell the Vatican, Feed the World!
ahhahahahahahahaha pado sa stolice
Risk , is what makes life worth living
Never a failure, always a lesson!
hoohohohohohohoh bloody hell
Risk , is what makes life worth living
Never a failure, always a lesson!
U Zetu, umre domacin, zena uvede dvije kcerke u sobu i kaze "Dobro,umro je, evo tu je rakija ,kad ljudi dodju da posluzite i budite skrhane od bola" . Sjede one dvije, popiju po 3-4 rakije. Vec ljudi pristizu, izlaze ona a jedna vice "Kuku mene tatooo" a ova druga "Opaaa batoooo"
---Chelsea Fc---
Jedan stari.
Pitali Ciga voli li da liže p****. On rekao da voli. Pitaju ga opere li se ciganka dolje prije nego je počne lizat. On veli: Ako se opere, šta se onda ima polizat?
- .- - .- - .- - .. .-. .- -- --- ... -. .--- .. -.-. .... .- .-. ..
Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će:
Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
Da li ste već negde radili?
Bio sam 3 godine u vojsci.
Imate li kakve benificije?
Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Vozi čovek kolima svoju ženu i zajedno dožive saobraćajnu nesreću. On se nekom srećom izvuče uz nekoliko modrica, međutim njegova žena završi u urgentnom centru. Posle nekoliko sati borbe za njen život, dolazi doktor:
• Šta je bilo doktore, recite za Boga miloga?! – zavapi čovek.
Doktor će:
• Nije dobro… Morali smo da joj amputiramo obe noge i jednu ruku, tako da je od sada nepokretna i moraćete svuda da je vozite u kolicima.
• Auu! – uzdahnu ovaj.
• Nije to sve, moraćete i da je hranite, pošto ona nema kontrolu nad ovom jednom rukom koja joj je ostala.
• Auuuu! – uzdahnu čovek još jače, kao da će izgubiti svest od šoka.
• Nije to sve, moraćete da je zapirate dole i da joj redovno menjate pelene, pošto je izgubila kontrolu nad svim mišićima dole.
• Auuuuuuu!!! – presamiti se čovek skroz.
A doktor će:
• Ma zajebavam vas, mrtva je!
Auuuh baš crnjak, ali moram stavit...
#fakenews
Sent from my heart using desnu pretkomoru
Neka ga ne mari....
Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!
onaj osjecaj kad procitas isti vic koji si vec procitao 10-ak postova prije pa se pitas gdje si vec ga vec procitao
Dolazi sin kuci i plače...
Majka: Što je sine što plačeš?
Sin: Dobio sam 1 iz matematike.
Majka: Ajde jadan što se śekiraš oko toga, i onako imaš tumor.
hatece em 8
"Quiera la Decima, la Undecima y la Duodecima" - Zidane 2003.
Šta piše na lifrovima u Etijopiji ?
"Nosivost do 700 osoba ili 6 kilograma"
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
Stra kineska poslovica glasi " Pas koji laje, nije dobro skuvan"
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
hatece em 8
"Quiera la Decima, la Undecima y la Duodecima" - Zidane 2003.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks