Izblamirati Muskarca!

[Krembananica]

• Pušila sam deblje cigare od toga.
  • Viiidi gaaaa... kako je slaaadak...
  • Moje saučešće...
  • Ko te je obrezao?
  • Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
  • Neka, zabavnije je samo ga gledati.
  • Jel' mogu da mu nacrtam usta i okice?
  • Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
  • Mom bivšem je bio 20 centimetara duži.
  • Nema veze, radićemo oko njega.
  • Hoće li da cvili ako ga stisnem?
  • O, ne, glavobolja!
  • Hoćeš da budem iskrena?
  • Možda će da poraste ako ga zalijemo?
  • E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.
  • Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
  • Zašto te je Bog kaznio?
  • Barem ovo neće da traje dugo.
  • Šta je ovo?!
  • Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
  • Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
  • Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
  • Vidi, sakrio se!
  • Jel' to optička iluzija?
  • Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
  • Taman za moju Barbi odeću.

:bart:

[Babel Fish]

[SIZE=2]Evo nesto na foru krembanaNchice posta :P

37 razloga zasto je bolje biti zena nego muskarac :P

1. Za vreme masaže ne moraš da crveniš zbog erekcije.
2. Ne dobijaš napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave.
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makovog zrna.
4. Za vreme brodoloma, spasavaju te među prvima.
5. Jer frajeri još uvek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušteđeno investirati, recimo, u novog dečka.
6. Bolje je biti tatina devojčica nego plačljivi mamin sin.
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze).
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sledećem milenijumu.
9. Postoji Riki Martin.
10. Muškarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet.
11. Kada te pitaju želiš li da se udaš, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti.
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vreme primetiš da je veza otišla do đavola pa je sama prekineš.
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje.
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom.
15. Uz ženske magazine dobijate bolje poklone.
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet.
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom.
18. Gotovo uvek znaš je li dete tvoje ili nije.
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla ''keks''.
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavca cipela.
21. Retko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer.
22. Ne moraš uopšte da znaš kako funkcionisu one stvarćice na benzinskoj pumpi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac.
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo.
24. Ne moraš mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni.
25. Možeš izaći iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina.
26. Posledice burne noći daju se dobro prekriti puderom.
27. Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: ''Kakva sam bila?''
28. Niko ti se ne smeje ako ne uspeš dohvatiti najgornju policu u supermarketu.
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš da razmišljaš, možeš koristiti samo svoj mozak.
31. Nemaš posebnu policu u ormaru s natpisom ''pogrešno ofarbana i uništena odeća''.
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela.
33. Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi.
34. Postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje.
35. Ne moraš učestvovati na Olimpijadi zvanoj ''Ko će više popiti?''
36. Ako komšija nabavi bolji auto, ne dobijaš slom živaca.
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti neko kaže "20 centimetara"[/SIZE]

[funestis]

Hhahahahaha, extra je
Nesto su se mushki USHutili

zatishje pred buru :lolblue:

Zasto je bolje biti muskarac!

Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Nogomet srijedom navečer.
Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja.
Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
Prijatelji te ne sažaljevaju svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš.
Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš.
Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
Prezime ti ostaje cijeli zivot.
Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
Kada netko kritizira tvoj rad, ne moraš se bojati da te svi potajno mrze.
Cijela garaža je tvoja.
Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta.
Kod seksa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
Tvoj donji veš košta 10 DM za pakiranje od 3 komada.
Ne moraš brijati ništa ispod brade.
Nitko i ne primijeti da imaš 34 godine i da si neženja.
Možeš se potpisati na snijegu.
Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš skinuti majicu kada je vrući dan.
Mehaničari ti govore istinu.
Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
Vjenčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odijela: 20 DM.
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
Možeš svratiti do prijatelja, bez poklona.
Imaš normalan odnos sa majkom.
Kada ides na WC, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
"Čuvari plaže".
Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
Pornići su napravljeni samo za tebe.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.

i druga verzija iste stvari

Bolje je biti muškarac nego žena jer...



1. Možete sami otvoriti sve konzerve i teglice s marmeladom
2. Vaša stražnjica ne igra nikakvu ulogu prilikom zapošljavanja
3. Ne morate čistiti zahod
4. jedan suradnik na poslu ne može vam istjerati suze na oči
5. Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
6. Možete jesti bananu i sladoled u javnosti bez da privučete pohotne poglede slučajnih prolaznika
7. Nitko neće prekinuti neki sočan i mastan vic samo zato jer vi ulazite u sobu
8. Ne dobijete slom živaca ako netko ne primijeti vašu novu frizuru
9. Konstantno ste u istom raspoloženju
10. Možete se diviti Clintu Eastwoodu i bez gladovanja u nadi da ćete jednom izgledati kao on
11. Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
12. Fućka vam se za to što vam ljudi govore iza leđa
13. Ako netko dođe na party u istoj krpici kao vi, i nije neka katastrofa
14. I za kraj, još jedno pitanje - što je to celulit?

[augustin]

idemo dalje...

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Također, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje riječi "Da, uzimam".

Na primjer - jedne večeri prošlog tjedna, moja žena i ja smo bili u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Što?!? Što je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da tu večer neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme s njom. Otišli smo na ručak, a onda sam ju odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naušnica. Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

zashto je pivo bolje...

1. Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
4. Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok gluvariš unaokolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlaziš u bar, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možes dobiti neku kintu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođes kući sa još jednim pivom.
14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
15. Pivo uvijek leže lako.
16. Za noć možeš skinuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
21. Pivo si može svako priuštiti.
22. Pivo te ne ubjeđuje da ga ne otvaraš odmah.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promijeniš pivo, ne moraš plačati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Kvaliteta piva lako se prepoznaje po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Od piva još nitko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slušaš dok ga piješ.
32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nečeš imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
35. I u najgorem kafiću može se naći dobro pivo.
36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlić.
42. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
43. Zbog pijenja piva mlađeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo se može koristi čim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
46. Kad se pivo pjeni, ne pomišljaš da ima bjesnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
48. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako nemaš para, pivo uvijek možeš isfektati od prijatelja.
53. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
54. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
55. Ni jedno pivo ne doživi da bude matoro i ružno.
56. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
57. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
58. Prije piva se ne moraš tuširati.
59. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.

[augustin]

ko se bolje zabavlja pod tushem?

Kako se tušira žena:

1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako na putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se tušira muškarac:

1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice. Divite se veličini svog *enisa, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici!
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite Šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini *enisa.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite *enis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

Ako ste muškarac ili žena, tada SIGURNO imate deset ili više sličnosti sa svojim dnevnim ritualima. Primarne spolne karakteristike ovdje ne igraju toliku ulogu.

P.S. tekstovi preuzeti sa vicevi.biz

[luv_is_a_verb]

ima i onaj stari vic.
odluchio crnogorac da se zheni i pita majku kakva mu djevojka treba.majka ga finu uputi da trazhi onu koja nece znati kako se zove njegova alatkica.
i tako on poredja 3 djevojke skine gace i pochne da propituje:
-shto je ovo?,pita prvu.
-ku*ac,ona odgovara ka' iz topa.
on onda odsheta do druge:
-shto je ovo?,opet ce on.
-ada shto bi bilo drugo no ku*ac!,i ova pokaza zavidno znanje.
on onda predje na poslednju kandidatkinju.
-shto je ovo nevjesta?
-ne znam,veli ova.
-e,pa nevjesta ovo ti je ku*ac!,on sav zadovoljan riknu
-pfffffff,to ku*ac?!!!!

[Krembananica]

Attachment 7599
:lolblue: