simpaticna prica :)

[__1-v-4-n__]

Nemojte stajat',extra...

[the_sorrow]

http://znaciplakanje.com/media/122/Skojevski_Ilegalac/

[NIJALCG]

HAHAHAHAHHAHAHAH E EVO NESTO SLICNO TOME

[Girl_from_Tomici]

ahahahahahaaaaaaa
ovo je dobro

[SnowQueen]

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
-"Izvinite, možete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:
-"Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stepeni, 28 minuta i 11 sekundi širine, 8 stepeni 28 minuta i 58
sekundi geografske dužine."

Čovek kaže:
-"Mora da ste Vi inženjer?"
-"Jesam ", potvrdi žena. "Ali kako to znate ?"
-"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta da uradim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori:
-"Vi mora da radite u menadžmentu !"
-" Da", odgovara čovek "Ali kako to Vi znate ??"
-"Pa ", odgovara žena, "niti znate gde ste, niti kuda idete. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati i očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!"

[Mickey-HN]

Haha, samo sto nije inzenjer nego matematicar... inzenjeri primenjuju svoje znanje u praksi

[Oljce]

http://img397.imageshack.us/my.php?image=idevozdz9.jpg



Nimalo simpaticna prica. ali eto naidjoh na nju...

[Bøgíñjå]

Stvarne su neke priče fenomenalne, kao ona za pakao, pismo Deda Mrazu...

zadnja priča NO COMMENT ... i naslov neadekvatan.

[Oljce]

Pa u naslovu je poenta zasto se to naslo ovde...

[Don_Sharky]

ne zezajte, ova zadnja je vrh :lolblue: :lolblue: :lolblue:

[SnowQueen]

Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo.
Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.

Neki je dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda

desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca

je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere,

povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva

puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4.

U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad,

posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.

Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama".

Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo
tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i
kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je.
Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

[Antares]

:-P

[Kliker17]

Dragi Deda Mraze,

Znam da je ovo bila teška godina, Deda Mraze, i zato se neću ljutiti ako mi ne doneseš poklone. Razumem situaciju, tata mi je objasnio da si zbog svetske ekonomske krize morao da otpustiš vilenjake i da ti irvasi već danima štrajkuju glađu, preteći da će izneti u javnost nekakve podatke o nabavci paketića mimo tendera, i da će te čika Ivica sigurno uhapsiti u okviru razbijanja novogodišnje mafije kročiš li na tlo Srbije.

Možda bi, kaže, kao i onaj čika Ljubiša, što je nekada bio kriminalac ali je obećao da više neće, pa ga sad država čuva i neguje kao da je deo kulturne baštine, mogao da se nagodiš sa sudijom i dobiješ status svedoka saradnika ako kažeš sve što znaš o ostalih 325 mafija i gde se krije onaj čika što je suviše star da bi ga zvali Mladić, ali šta ja znam o tome, još sam dete...
Samo, nije mi jasno zašto me je tata šljepio preko nosa kada sam ga pitao je l' i on vilenjak s obzirom na to da je ostao bez posla, a deka irvas jer danima ništa nije jeo zaključan u svečanoj sali fabrike, u koju sam nekada išao na priredbe i po paketiće. Posle je tata hteo da otkupi deku iz bolnice, barem tako mislim, video sam kada je doktoru davao pare, ali nije imao pojma koliko deka vredi, a izgleda da vredi mnogo, čim se doktor drao na tatu: „Zar samo ovoliko!"
Inače, i tata bi se još drao na mene zbog onog pitanja o vilenjacima i irvasu da mama nije pritrčala i gurnula mu u usta neku malu tableticu koja, izgleda, sadrži mnogo sreće u sebi jer se samo smeškaju i gledaju u plafon kad god je popiju, a piju je nekoliko puta dnevno...
Dobro, tata je malo srećniji od mame, on posle tabletice popije i nekoliko čašica rakije - one posebne koju je hteo da otpečati kada upišem studije, ali je pre nekoliko nedelja, posle neke vesti u „Dnevniku", ipak otvorio, otpio četiri prsta i promrmljao: „Ku. ac ćeš ti moći na fakultet - koj' bubreg da prodam za školarinu?!"
Kad sam već kod Boga, moram da ti se pohvalim, Deda Mraze, da ove godine prvi put postim i ponosan sam zbog toga! Mama je jedno jutro otvorila frižider, zatvorila ga i rekla: „Postimo!" Za Božić ću i da se pričestim. Ako ne znaš, to je onaj dan kada jedni govore: „Mlađa dade pet akcija", a drugi odgovaraju: „Vaistinu dade!"
Tata kaže da bi Hrist još umirao na krstu da je čekao to čudo i svaki put kad vidi tog Mlađu na televiziji pomene mu nekakvih pet majki, mada sam ja bio ubeđen da je majka samo jedna. Možda zato i jeste tako poseban, ko zna?! Ne znam da ti kažem koliko ćemo tačno para dobiti, ali sam siguran da je u pitanju velika lova, čim će nam, osim za dva ručka, ostati i „za kanapče", što moji kažu. Zato bih te zamolio da ako ikako možeš barem tom čika Mlađi odneseš neki poklončić - vidiš da je najbolje dete od svih!
U stvari, možda je još bolji onaj čika što strašno liči na tebe, ali ga zovu premijer. Deka kaže da je zahvaljujući njemu završio u bolnici i da sad pije šaku lekova za koje mora satima da čeka u redu. Mi ga čak i ne poznajemo, a vidiš koliko je učinio za dedu, kao da su rasli zajedno. Bilo mi je žao kada sam ga sve ove godine slušao kako priča da nikada u životu nije popio lek, valjda je bio toliko siromašan?! Sada, zahvaljujući tom divnom čiki, sve to nadoknađuje punom šakom pilulica u svakojakim bojama. Nego, da ne zaboravim, molim te da i za tog čika premijera spremiš neki poklon, i on ga je i te kako zaslužio! Znam da nije dete, ali se ponaša tako, a valjda se i to računa?!
Uzgred, mislim i da znam šta bi voleo da dobije - novi kabinet! Izgleda da mu se stari raspada, pa mu je onaj lepi čika, što su ga osudili zbog pijančenja na stadionu, rekao da mora pod hitno da ga rekonstruiše, na šta mu je ovaj odgovorio da „tim koji pobeđuje ne treba menjati", što valjda znači da ne dozvoljava da mu naređuje jedan „alkoholičar"?! To sam i ja rekao tati kada mi je pripit naredio da rekonstruišem moj kabinet i sklonim sve sa poda, ali me je opet šljepio preko nosa, za razliku od čika Mirka, koji nije udario lepog!
Meni poklon zaista ne treba, vidiš i sam da sam darivan svakim novim danom života ovde. Ako baš insistiraš, spusti kroz dimnjak nekoliko kutija onih srećnih tableta za mamu i tatu, jer nema veće radosti za dete od roditeljskog osmeha, makar gledali tupo u plafon.

Iskreno, tvoj ja!

[[kinetic]]

izgleda kao loša kopija pismenih zadataka koje su Buksovci svojevremeno pisali za Grafite...

[vikky]

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

[Kliker17]

Deda mraz u brojevima (jedan inzenjerski pogled na problematiku)

Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina).
Ipak, kako Deda Mraz ne posecuje Muslimane, Hinduse, Jevreje i
Budiste, kolicina posla na Bozic se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih
378 milijona dece (prema popisu ).

Prema proseku od 3.5 dece po kuci, Deda Mraz mora posetiti 108
miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem
jedno dobro dete. Deda Bozicnjak ima oko 31 sat Bozica za rad,
zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako
pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako
dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za
svaki dobar Hrirscanski dom s dobrim detetom, Deda Mraz ima oko
hiljadinku (1/1000) sekunde da zaustavi sanke, iskoci, uzme darove,
uskoci u dimnjak, napuni carape, nadje bor, ostavi ostatak darova pod
borom, popne se nazag kroz dimnjak, uskoci u sanke i dodje do sledece
kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajalista jednako rasporedjeno
po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra
razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8
miliona kilometara, ne ukljucujuci Deda Mrazove odlaske u WC ili
pauze za jelo/ pice. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih
sanki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!).
Za poredjenje, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide
"svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise
24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret sanki je takodje jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo
da svako dete ne dobije nista vise nego jedne kutiju Lego kockica
srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na
Deda Mrazovim sankama nesto veca od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan
jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteci jelen moze vuci 10 puta vise, Deda Mraz bi trebao oko 360 hiljada
letecih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povecava
sveukupnu masu saonica za oko 54 hiljada tona.

Oko 600 hiljada tona putujuci brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv
otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se
zagreje svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji
par jelena apsorbovao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u
sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lep
prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, te dovodeci do lancane
reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26
hiljadita dela sekunde, odnosno tacno na vreme da Deda Mraz dodje do
pete kuce na svom putu.

Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u
hiljaditom delu sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta
vecoj od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Deda Mraz mase 115 kg (sto
je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica
sa 1.984.906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutno smrvilo kosti i organe
pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto crvenkastu tecnost."

A ja mislio on se non stop zajebava ispijajuci Coca Colu po reklamama,nije mu nimalo lako!?

[Need2rock]

Draga Saveta,
imam 24 godinine i ozenio sam se udovicom koja ima 44 godine. Moja zena ima kcerku od 25 godine i sve je bilo super dok se moj otac nije ozenio kcerkom moje zene.
Tim aktom moj otac je postao moje zet, a kcerka moje zene mojom macehom. U januaru smo ja i moja zena dobili sina i sad je moj sin Pero brat zene moga oca. Znaci odjednom i shura i unuk moga oca. Kako su prije neki dan moj otac i kcerka moje zene dobili sina Malisu on je postao moj brat i unuk moje zene.
Ako je unuk moje zene onda je i moj unuk pa sam odjednom postao i djed i brat
toga djeta. Kad sve sumiram posto sam muz taste moga oca ispada da sam brat
moga unuka. Draga Saveta razjasni mi bar sta su medju sobom Pero i Malisa jer ostalo ni djavo ne bi raspleo.

Aaaaaaaaaaaaaa sve su price odlicne,ali Hari ti si definitivno na prvom mjestu.Imas +1 od mene,zasluzio si,produzio si mi zivot za bar godinu

[Kliker17]

Ovo dobih na mail simpaticno

Pitanje: Šta je GLOBALIZACIJA?

Odgovor: Smrt princeze Dijane.


Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?


Odgovor:

Engleska princeza

s Egipćaninom ljubavnikom

imala sudar u francuskom tunelu

vozeći se u nemačkom automobilu

koji ima holandski motor .

Vozio ga je pijani Belgijanac ,

opijen škotskim viskijem

pratili su ih talijanski paparaci

na japanskim motorima .

Princezin život su pokušali spasiti američki lekari
primenom brazilske medicine.

Ovo Vam salje Srbin
koristeći Bil Gates-ovu tehnologiju .

Ovo verovatno čitate na kompjuteru u koji su ugrađeni tajvanski čipovi ?

Buljite u korejski monitor

koji je sastavila jevtina radna snaga Bangladeša

radeći u Singapuru .

Sve to transportovali su vozači iz Indije,

oteto u Indoneziji

iskrcano na Siciliji

prevezao konačno do vas vozač iz BiH.

Jel sad jasno?

[Kliker17]

Na poslu razgovaraju uz kafu dvije koleginice:
-Kakav seks si imala juce?

-Katastrofa...
Muz je dosao sa posla,
za 3 minuta je pojeo rucak,
poslije toga 4 minuta seksa,
a poslije dva minuta je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija.
Muz dosao kuci,
poveo me na predivnu romanticnu veceru,
posle smo setali sat vremena i vratili se kuci.
Poslije svega čak i sat vremena ekstra predigre,
nakon toga sat vremena fantasticnog seksa,
a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali.
Jednom rijeci bajka!

U isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav seks si imao juce?
-Super!
Dolazim kuci, rucak na stolu;
pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao.
A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju.
Zato sam zenu izveo negdje na veceru.
Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kuci pjeske!
Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete svijece.
Bio sam tako bijesan da je trebalo sat vremena dok mi se digne,
a poslije nisam mogao sat vremena da svrsim,
a na to sve sam tako popizdio da jos sat vremena nisam mogao da zaspim.

[Mojsije]

Na poslu razgovaraju uz kafu dvije koleginice:
-Kakav seks si imala juce?

-Katastrofa...
Muz je dosao sa posla,
za 3 minuta je pojeo rucak,
poslije toga 4 minuta seksa,
a poslije dva minuta je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija.
Muz dosao kuci,
poveo me na predivnu romanticnu veceru,
posle smo setali sat vremena i vratili se kuci.
Poslije svega čak i sat vremena ekstra predigre,
nakon toga sat vremena fantasticnog seksa,
a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali.
Jednom rijeci bajka!

U isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav seks si imao juce?
-Super!
Dolazim kuci, rucak na stolu;
pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao.
A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju.
Zato sam zenu izveo negdje na veceru.
Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kuci pjeske!
Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete svijece.
Bio sam tako bijesan da je trebalo sat vremena dok mi se digne,
a poslije nisam mogao sat vremena da svrsim,
a na to sve sam tako popizdio da jos sat vremena nisam mogao da zaspim.

Hahahahha, vrhunski!

[Kliker17]

Nakon noci provedene u baru, mora alkohola, lakih
zena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u
Latinskoj Americi.
Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tacno zbog čega,
ceka instant pogubljenje na električnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno
pre nego sto ce struja biti uključena stražari ga
pitaju za poslednje reci.

"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da ce on
zastiti istinski nevine" progovara on.
Stražari ukljucuju prekidač, ali nista se ne desava.
Još pod uticajem njegovih reci zaključuju da je
sigurno nevin i puštaju ga na slobodu.

Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove
poslednje reči:

"Ja sam advokat i verujem da Pravda nece dozvoliti
da nevini stradaju"
Opet prekidač, opet ništa, opet ga pustaju da ode.

Red je na trećeg od trojice. Strazari pod teškim
uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti
njegove poslednje reči.

"Ja sam inženjer elektrotehnike i mogu vam reći da
nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite
te dve žice tamo"

Pokoj mu dusi...

[clapton]

odavno su ove price...prva je najbolja