Concept vicevi!

[Fabia_Elegance!]

1. Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"


2. Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti.
Kad jednom, digne se zoofil i kaze: Ajd' da uhvatimo jednu macku !
Sadista : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !
Serial killer : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo !
Nekrofil : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je *****o !
Piroman : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je *****o, pa da je zapalimo !

Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati. Digne se on
pogleda ih sve, i kaze : - Miau!


3. Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:

- Alkohol?

- Ne!

- Cigarete?

- Ne!

- Kava?

- Eeeee, kava bi baš sjela...


4. Dođe Albanac na granicu Kosovo/Srbija.
Srpski carinik ga pogleda i pita: "Nesto za prijaviti?"
A: "Ne, nemam nista!"
C: "Sto imas u gepeku?"
I:" Samo jedan kaljkuljator!"
C: Pogleda auto i kaze: "Otvori gepek!"
I: On ga otvori, a u prtljazniku carinik ugleda mitraljez.
C: "Ma kakav ti je to kaljkuljator, bre???"
I:" Eeee, imam ja neke racune da sredim!!"


5. Dolazi Cigo kod Ciganke:

- Vidi sto sam kupio kondome! Raznih ukusa, naranče, limuna, breskve... a ti
ima da pušiš i da pogađas koji je...

Ciganka punim ustima reče - Gorgonzola!

- Čekaj malo, nisam ga još stavio!?!?


6. Bija jedan pedofil. I svaki je dan čeka dicu isprid vrtića sa kesicom bombona. Svako dite bi dobilo bombon ako bi mu dalo poljubac (u obraz). I jednog dana dođe nova djevojčica. Nakon vrtića on je sačeka i pita: "Djevojčice, dat ću ti bombon ako mi daš pusicu." Ona njemu: "Aj daj mi cilu kesu i popushicu ti!


7. Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram
da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro..."
- "Ali gospodjo ni ja nikada nisam svirao u tako velikoj dvorani..."


8. Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića. Ante Pavelić ga pozdravi:
- "Za dom", a seljk mu odgovori:
- "Ne nego za štalu..."



9. Jedu muž i žena škampe, žena se sva isprska po haljini i veli mužu:
"Dragi... izgledam k'o svinja".
Muž je pogleda i kaže:
"A još si se i isflekala!".


10. Končno imam i ja jedan.
Polagali Mujo i Haso Užičko kolo.
Uđe Mujo na ispit i izađe za 20 min.
Pita ga Haso-Pa bolan si prošo
veli Mujo-Jesam, bolan ne brini lagano je to sve samo logička pitanja.
Uđe Haso sjedne pa ga komisija pita-Koliko ima "t" u Užičkom kolu?
A Haso ko iz topa-Barem hiljadu.
Kako hiljdu bolan Haso-pita ispitivač
A Haso - Pa tatatatatatatata tatatatatata tatatatatatatata tatatatatata tatata..........


11. Doktore imam proljev.
- Probajte s limunom.
- Jesam al' kad ga izvadim opet imam proljev.




12. Jednog dana dolazi Jenny iz skole kuci i vice s vrata:> "Mama, mama! Danas
smo ucili brojiti i sva djeca su znala brojiti samo do pet, a ja sam znala
do 10! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidis...!?". "Odlicno," rece na to majka. "Je li to zato sto sam plavusa, mama? "Da, to je zato sto si plavusa". Iduceg dana, dotrci Jenny opet iz skole sva sretna i povice s vrata: "Mama, mama! Danas smo ucili slova i sva djeca su znala samo do slova D,a ja sam znala do G! A, B, C, D, E, F, G! Vidis...!?" "Odlicno," rece opet
majka. "Je li to zato sto sam plavusa, mama?" "Da, to je zato sto si
plavusa, Jenny." Dan iza toga, eto opet Jenny iz skole kuci: "Mama, mama!
Danas smo imali gimnastiku i na tusiranju sam vidjela da sve cure imaju
ravna prsa, a ja imam ovo!," povice ona, podigne majicu i pokaze solidnu
cetvorku. "Odlicno," rece majka pomalo u neugodnosti. "Je li to zato sto sam
plavusa, mama?" "Ne, duso, to je zato sto ti je 24



13. Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama
kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta.



14. Poginuo Mujo na prvoj liniji fronte,

raskomadala ga granata.

Dolazi pukovnik, zapovjednik njegove brigade,

u njegovo selo obavijestit Fatu da joj je muz poginuo.

I tako sjeli oni uz rakijicu i kaze on njoj tuznu vijest.

Fata place, kuka, i kad se malo pribrala upita

pukovnika jel bi ga bar na tren mogla vidjeti i zadnji put poljubit u obraze

Pukovnik: Ali znate, vas muz je poginuo od granate, tako da je malo nezgodno jer on vise nema obraza.

Fata: Pa jel bi ga bar mogla zadnji put malo drzat za ruku?

Pukovnik: Gospodjo, bojim se da on vise nema ni ruke!

Fata: Pa sta ima pukovnice?

Pukovnik: Pa eto nista novo, a kod vas?!?!



15. Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio dosli mu prijatelji na caj u

pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne,

upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja.

Englez im je odgovori da Bosanci takoder piju caj, samo ne u pet

popodne, nego kad god im to padne na um.

I dalje je razgovor tekao ovako:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit

tea, but there is one kind of tea that Bosnian people ae drinking very

often and they mention it almost every minute, but I never managed to

find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Yes of course. It is called: "Yebo ga tea!"(jebo ga ti)

[ines]

[Anonymous]

ovaj vic za mazohistu je antologijski :lolblue: :lolblue: :lolblue:

[Zabranitty]

aaa xaxaxa...concept!!

[Shelly]

Ovaj za sobaricu je najjachi...jos se smijem
:lolblue: :lolblue: :lolblue:

[Fabia_Elegance!]

Al najjachi vic za mene je:


Ulazi lopov u banci preko prozora i svi ga gledaju kad on viche na brzinu:

Plachka vam materina, ovo je ******!

[Desert Eagle]

1. Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"


13. Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama
kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
AHHAHAHAHAHAHAHAA
AHAHAHAHAHAHHAAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHHAHAHA :lolblue:

Najjacha dva vica koja sam u zhivot chuo :!: :!: :!:

[Fabia_Elegance!]

Auuuuuu uh!

[Zabranitty]

Desert owaj drugi je mnogo jak wic!!!

[Fabia_Elegance!]

A sad si ga prochitao jel?

[Igi]

Fabia, jel ti stvarno moras da udaris Reply na svaki post koji vidis na forume, chak i ako tebe niko ne proziva nego totalno desete osobe???

Vidim da si naviko da to radis na Automobilizam, ali bih te stvarno zamolio da se odje od toga suzdrzis... Dobri su ti vicevi i sve je to ok, ali brate uspori ga malo... Preshaltaj u manju...

Pozdrav...

[Fabia_Elegance!]

Igi

[Igi]

Volim i ja tebe...

[sh0cker]

Hahaha Mnogo dobari!

[Fabia_Elegance!]

Hahahahahahaha!


Igi, kad ne psujem, kad nikome ne smetam a samo ubacim viceve, shta imash Ti protiv, ja cijeli dan ili da drrkam ili da postujem u CDM!

[Igi]

Zato sto se to zove spamovanje...

[shrek]

Mnogo dobri! :wink:
Keep up the good work Fabia!

[Zabranitty]

Fabia spammer!

[Fabia_Elegance!]

Igi, sex tije ko matematika:

DODASH KREVET
ODUZMESH ODECU
PODELISH NOGE
I MNOZHISH SE!


Pita Mujo fatu:
Hocemoli normalno ili cemo u pichku!


Zabby, znash kako elektrochar drka?

Uvali ga u utikach!

[Zabranitty]

[Zabranitty]

lezi Pericina mama gola na krewetu i
pita Perica majku: mama mama a sto ti je to izmedju noga..
mama: a to me tata $ekirom udario..
Perica: a dje bas po sred *****..

[Fabia_Elegance!]

Hahahahahaha mnogo jak!

[pirely]

ovaj fabia je za viceve skoda superb

[Desert Eagle]

lezi Pericina mama gola na krewetu i
pita Perica majku: mama mama a sto ti je to izmedju noga..
mama: a to me tata $ekirom udario..
Perica: a dje bas po sred *****..

HAHAHAHAHAHHAHAAAHAH
AHAHAHAHAHHAHAAHA
AHAHAHAHAHAHAHHAHAA
AHAHAHHAHAHAHA :lolblue: PREJAK :!: :!: :!:

[Fabia_Elegance!]

Znate kako je najlakshe slomiti zube jednoj plavishi?

nacrtati ***** na asfalt.




Pitaju Amera:

Kojim autom idete na posa?

Fordom.


A koji vozilom idete na izlete?

On Chevroletom.


Kojim vozilom idete u inostranstvo.

Tenkom.