Razgovaraju telefonom dva narkomana:
- šmrc... čekaj malo, imam drugu liniju!
Čuš grejalica! K'o da GREJE!
ahhaahhahahahahaahah
Razgovaraju telefonom dva narkomana:
- šmrc... čekaj malo, imam drugu liniju!
Uzme otac sina na krilo, pa poče da ga preslišava:
"Je li, sine, čujem da ne slušaš mamu?!"
Sin poče da vrda:
"Pa...ovaj... ne slušam..."
A otac će nešto tiše:
"I kako to uspijevaš?"
Sell the Vatican, Feed the World!
Prilazi djevojka u diskoteci fudbaleru:
- Hoćeš da igraš?
- Ne mogu, imam dva žuta! :glee:
Kako broji Podgoricanka?
- 1, 2, A3, A4, X5, X6, Q7, A8, 9, 10..
Sell the Vatican, Feed the World!
TATA: sine gori kuca, brzo napolje!
SIN: cekaj da objavim na fejs!
TATA: taguj me!
Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!
Žena kaže mužu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Hajde prvo reci dobru.
- Pa, dobra je da "air bag" radi!.
Sell the Vatican, Feed the World!
Sreli ti se Marko Kraljevic i turci i vele turci
- More Marko ne ori drumove!
- More turci ne snimajte serije xD
hahahahahaahah
(╯°□°)╯ ︵ ┻━┻
-Mladiću, da li ste ikada dobili flašuViskija od ovog čovjeka?- pita sudija jednog svjedoka.
-Nijesam - odlučno odgovara ovaj.
-A jeste li dobili od njegove žene?
-Ne!
- A jeste li dobili od njegove kćerke?
Mladicć se malo zamisli, pa upita:
- Izvinite, gos'n sudija, da li je još uijek riječ o Viskiju?
Sell the Vatican, Feed the World!
Prolazi Mujo pored prosijaka, a on mu jadan pruza ruku i kaze: "Brate, nisam jeo 3 dana."
A Mujo mu odgovara: "Moras brate, makar na silu, moraaas."
"Nije bitna velicina psa u borbi - bitna je velicina borbe u psu"
idu dvije babe ulicom, upadne jedna u šahtu, a ova druga će:
-blago tebi, druge, svuđe li se mož' provuć'...
Sell the Vatican, Feed the World!
Mujo i Haso na pustom ostrvu s majkom. Ogladnjeli, šta će, kud će, odluče da ubiju majku i da je pojedi. Poslije nekoliko dana ogladne opet.
- Eh, da nam je sada tu majka, pa da se najedemo - sjetno će Mujo.
A Haso će:
- Jedna je majka!
Sell the Vatican, Feed the World!
Ulazi kontrolor u autobus i pita Muju:
"Karte na pregled!"
"Jabuka!"
"Što jabuka?"
"A što karte na pregled?"
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
Plavuša radi u sendvič baru. Dolazi muškarac i kaže joj :
- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši.!
- Kobasicu naplaćujem, a pušenje dajem gratis!
Sell the Vatican, Feed the World!
vrhunac predrasuda je kad vidis gancija kako trci gradom, a nikad ne pomislis da dzogira.
Moli se posljednji $evernjak koji dodje u Podgoricu da prije nego krene ugasi svijetlo !
Nemamo lobi al' imamo damu ! Eviva !
Kupio Mujo Lambordžinija i nikako ga ne vozi.Jednog dana sretne ga Haso i upita ga :
- Pa, što ti bolan Mujo ne voziš onog svog Lambordžinija?
A na to će Mujo :
- Eeeee..Moj Haso...Nema vajde od njega..ne umijem ući!
Sell the Vatican, Feed the World!
Kako se zove vrtic za *****e?
Trtic.
doslo vrjeme da se promijeni potpis :)
Bježi Piroćanac od kučeta, koje mu se učinjelo crno.
Odjednom se okrenu i viđe da ga ne juri crno, no bijelo kuče.
Tad Piroćanac reče:
- Sad sam ga najebao, skinulo se u majicu!
Sell the Vatican, Feed the World!
Džimi Ču dizajnira cipele za Jelenu Janković? Jbt, cura toliko para ima, a opet se obuva kod kineza! )))
Ko su gosti iznenađenja na koncertu Jelene Karleuše?
- Publika!
Sell the Vatican, Feed the World!
pita Shekil onil zhenu:
"Lidija zasto ne spavas vise sa mnom u krevet?
-Iscrpi me ta tvoja toljaga."
hahahaha kako je glup
''you can't tell time,time tells you..''
There are currently 4 users browsing this thread. (0 members and 4 guests)
Bookmarks