Aha.
Super.
Aha.
Super.
Ja jos nisam shvatio taj dio.Evo 4 sata,necu vise pokusavat stvarno.
Dobro vece draga publiko, ja samo necu trositi reci na ove flamingose.
Pa cekaj, oni su majku poslali da im kupi jedno niksicko a ostalo bavaria ili tako nesto?
Mali Vranjanac vika tatka na telefon:
- Alo tato, šumske jagode letiv li?
- Ne be budalo nijedna, koj te toj lže?
- Lele tato onda sam se natepaja sas bubamare!
Sell the Vatican, Feed the World!
Kaze zandar:"A sada test da vidimo koliko si pijan-da li je miki maus bio pas ili macka"
- Mujo, zašto nam djeca trče vani bez odjeće, a snijeg pada?
- Istječe mi rok trajanja na nekim lijekovima pa da se što prije potroše. :lolblue:
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Sjedi Mujo ispod drveta u hladovini. Nailazi Haso i pita: Je li ba Mujo, š'a to radiš, sjediš i razmišljaš ? Jok ba, samo sjedim. :tongue:
Jarane pizdim ti svaki dan, sva đeca iz komšuluka me zovu "Urac".
Ne nerviraj se oko gluposti Enise
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- daćete mi jednu jaffu, čuš mene plazmu, jaffu
dodaj nesto trece bolje je i samobanuj se odma za vic koji je bio makar 3 ziliona puta ;p i dodaj mi jafu, cujes plazmu, keks bez mene nausput
Risk , is what makes life worth living
Never a failure, always a lesson!
Zamalo da nam ukinu PDV!
Fico je izjavio "ne podrzavam pedeve"
Pita mali Ciga ćaleta:
-Tata kada ideš u javni wc, je l’ ideš tamo gdje piše M ili Ž?
- Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo, sine, žentlmeni!
Sell the Vatican, Feed the World!
Kako policajac muči muvu:
--zatvori je u teglu i liže govn*.
Dolaze cigan,crnac i jevrej u kafanu i izbace ih napolje...
Došao Atlas kod psihijatra. Pita ga psihijatar u čemu je problem, a ovaj odgovori: Osjećam se kao da nosim teret cijelog svijeta na ramenima.
Kaže orah : Ja ličim na mozak
Kaže pečurka : Ja ličim na kišobran
I uleće banana : Ja ličim na k.urac
Otvorila ti FATA Javnu kucu u Sarajevu pa pri sredjivanju papirologije u opstini, ptaju je tamo na kraju, "kakvo ce ime da da"? Fata ti se upita onako pa prozbori! CASH& DERI
Ušla baba u mesaru pa pita kasapina
"Je l' imate nogice?"
a on kaže:
"Jok, na kurcu stojim"
baba se na to nasmesi i ponovo upita:
"je l' imate mozda telecu glavu?"
a mesar joj odgovori:
"Jok, samo tako se cesljam"
Kakva je razlika između dobre i odlične sekretarice?
Dobra sekretarica kaže: ''Dobro jutro, direktore''
A odlična sekretarica kaže: ''Jutro je, direktore''
Sell the Vatican, Feed the World!
manchester united strike 1.6
Prichaju dvije kokoshke i pita jedna ovu drugu:"Dje ti je muzh?" A ova odgovara:"A eno ga, cheprka neshto oko auta."
Slazem se.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks