Pitaju cigu kako će da da ime sinu, a on kaže Zidan...
− A zašto Zidan?
− Pa dobar je fudbaler, faca je a i u pjesmama se pojavljuje.
− U kojim pjesmama cigo?!
− Pa, prolazi noc, prolaZidan...
Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom.
• Jao, nikako ne mogu da otključam...
• Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten!
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Pitaju cigu kako će da da ime sinu, a on kaže Zidan...
− A zašto Zidan?
− Pa dobar je fudbaler, faca je a i u pjesmama se pojavljuje.
− U kojim pjesmama cigo?!
− Pa, prolazi noc, prolaZidan...
nothing comes from violence and nothing ever could
Anđelina u buregdžinici:
-Dajte meni samo jogurt, a za Breda pita.
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Razgovaraju dva drota nakon vecernje skole pa ce jedan:
"I tako, na Marksu mozda ipak ima zivota..."
Kad ce drugi: "Budalo ne kaze se Marks nego Mars,
a to da ima zivota je samo hipotenuza".
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
Sexsaju se Crnogorac i Crnogorka
Crnogorka: A jel usooo?
Crnogorac: Meni se cini da jes'
Crnogorka: E pa onda .......jaooooo....
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
du dva klikera ulicom a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će:
-Glupane,nismo mi u tom vicu.
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
• A kud na šljivu, ***** te strašljivu...
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Facebook:
-Status veze:*slobodna*
-Šta je bilo..?
-Upoznali se uživo...!
Sell the Vatican, Feed the World!
zašto je makarona šuplja?
da možeš da dišeš kad se daviš.
nothing comes from violence and nothing ever could
Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: 'Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?'
'Svakako, ali samo jedan po jedan.'
Doshao Gibonni kod vulkanizera i govori:"I ove dvije duusheeee..... na na na na... na na na na na naaa..."
GAME OVER!!!! Utuljuj Ligu Šampiona, IGRICA JE OBRNUTA, dajte nešto novo!
Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju.
"Ja sam policajac, zašto se svađate?"
"Ovaj traži bilježnicu s krugovima", kaže prodavač.
Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima: "Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima!"
"Hvala, hvala, što će te vi?", upita prodavač.
"Dajte mi globus Hrvatske za treći razred."
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Pitali Cigu:
- "Šta ćeš biti kad porasteš?"
Ciga odgovara:
- "Biću ženu, decu, tastu..."
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Cigo: svi su mi sinovi sa M, samo mi je Mišo sa Š
Sell the Vatican, Feed the World!
Staje čovjek sa Priusom na pumpu:
-"Sipaj mi pola litre dizela i stavi kap ulja u motor "
-"Hoćeš li i da ti prdnem u gume ?"
Last edited by Rakun; 14-09-11 at 16:32.
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
Pricaju 3 komsinice o svojim cerkama.Kaze prva:ufatila sam cerku sa cigarima,ne mogu da vjerujem da mi cerka pusi! Druga: ja sam moju ufatila sa pivom,ne mogu da vjerujem da mi cerka pije! Treca(najpametnija): ja sam mojoj nasla kondom u sobi... NE MOGU DA VJERUJEM DA MI JE CERKA MUSKO!
nothing comes from violence and nothing ever could
Crnogorac odlazi u banju, žena ga ispraća :
- Hoćeš li mi biti vjeran tamo?
a on će :
- Okle znam, nijesam ja prorok!!!
Sell the Vatican, Feed the World!
- Jaooo, što su vam slatki blizanci. Da li su jednojajčani ili dvojajčani ??
-Ovo je curica, a ovaj je dvojajčani
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
Zovu James Bonda na telefon... Javlja se on i pitaju ga :
- Halo, James, gdje si?
a on odgovara :
- Evo me u Nici...BatajNICI!
Sell the Vatican, Feed the World!
Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita:
• Majstore koliko treba da platim?
• Tri hiljade denara.
• Kaži ti to meni u tisućama.
• Šest tisuća!
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Kako Mujo opisuje svoje porodično stablo?
Pa prvo moj babo, pa đed, pa prađed, pa čukunđed, pa..međed!!!
Sell the Vatican, Feed the World!
Zašto plavuša u ponoć stoji na vrhu zgrade sa otvorenim sendvičem? Čeka zvijezdu majonezu.
omg,wtf........................
Risk , is what makes life worth living
Never a failure, always a lesson!
There are currently 2 users browsing this thread. (0 members and 2 guests)
Bookmarks