Kaže kćer u povjerenju majci :
- Znašmama, imam novog dečka iz Udina.
- Super kćeri, Italijan, sigurno ima dosta para. Kako se zove?
- Pa Izudin!
-Hej, imas decka ?
-Imam... Pametan je, zgodan i snazan.
-Ime... ?
-Jovan, Stefan i Darko.
nothing comes from violence and nothing ever could
Kaže kćer u povjerenju majci :
- Znašmama, imam novog dečka iz Udina.
- Super kćeri, Italijan, sigurno ima dosta para. Kako se zove?
- Pa Izudin!
Sell the Vatican, Feed the World!
sta radi drvosecin sin?!
sekira se
nothing comes from violence and nothing ever could
Idu ti dvije kifle ulicom, vide perecu i kažu:
- "Vidi one komplikacije..."
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
zasto plavusa istetovira 32 na guzi?
tri tu hahha qq a jes' glup xD
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
a dje 3? :lolblue:
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
aj ,za tebe :
zasto istetovira plavusa 22 na guzi
aaah daaa "tu,tuuuu" ;p
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
e to vec moze :lolblue: doable
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Pravilno vic ide:
Zasto je plavusa istetovirala 32 na dupe?
Pa, trti tu.
Zaljubljena žena šalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:
Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smiješ, pošalji mi svoj osmjeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!
Obožavani mužjak odgovara ... :
Ljubavi moja, kenjam ...
Šta o'š da ti pošaljem?
Sell the Vatican, Feed the World!
Počeo rat u Bosni, i mobilišu Muju u četnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
• Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?
• Pa protiv ustaša, ***** im majku četnicku.
__________________________________________________ _________________________
Našli pandura mrtvog u reci. Sutradan mu u džepu našli listić na kome piše:
"Skokni preko Morače po burek!"
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
nasli se Mujo i Haso (negde tamo u pi**u ma***inu)
trci Haso put Muja:
-Mujo Mujoooo!jure me kobre
Haso: ko bre?
Mujo: da bre!!!
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
to pricaju zec i dabar.
moze bit' moze bit',ja ga onako ofrlje ispisah;P
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
Jutro 1968. Budi se Čeh i otvara prozor, kad na ulici američki vojnik. Čeh poče da viče :
- Živjela sloboda!!!
A ovaj odozdo veli :
- Njet družja..Eta maskenbel...
Sell the Vatican, Feed the World!
Što se dobije kad se stavi Židova u kutiju? Ju-box.
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Zasto jevrej gleda pornic premotavajuci ga unazad?
Voli da vidi onaj dio kad qrva daje pare
Zasto jevreji imaju duge noseve?
-Zato sto je vazduh besplatan.
Sta se desi kad jevrej sa erekcijom naleti na zid?
-Razbije nos.
Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Evo 1 bas stari.
Ide baba ulicom i u pane u sahtu. Zasto je upala?
Jela je kremic.
Sve je to na psihichkoj bazi ®
A makse ticurino pokvari mi vic
Sve je to na psihichkoj bazi ®
izvini.nisu mi sve koze na broju
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
Zašto plavuša drži sise na peći? Grije mlijeko djetetu.
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks