Šta je to tradicija?
- Kad nosiš pijanog druga kući, čijeg je pijanog oca tvoj otac nosio kući.
Idu dvije zabe ulicom i ni 5 ni 6 no 10...
tutti quanti cantano e bevono per te!
Šta je to tradicija?
- Kad nosiš pijanog druga kući, čijeg je pijanog oca tvoj otac nosio kući.
Sell the Vatican, Feed the World!
Ko drugome jamu kopa sam u New Orleans...
pita mujo hasu:
-zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva???
haso:
- da ne pomisle ljudi da je tučem
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Baba i djed $ede u kafani
Djed : kako se zvaše onaj cvijet žuto u sredini, a spolja bijele latice
Baba : kamilica
Djed : e, takav samo onaj malo veći
Baba : bijela rada
Djed : e, jeste....Rado, daj dvije kafe!
Sell the Vatican, Feed the World!
Kako se zove najbolji drug Sabana Saulica iz mladosti? - Namer
S Namerom dodjoh u veliki grad
Reportaža u jutarnjem programu - voditeljka na pijaci pita bakicu koja prodaje svoje proizvode:
"Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?"
A baka odgovara:
"Nisu skupi, ćero, nego si se ti loše udala!"
Sell the Vatican, Feed the World!
- Tata, tata, ako me ne dozvoliš da se udam za njega, baciću se u Dunav!
-Slobodno, kćeri, svaka guska zna da pliva...
Sell the Vatican, Feed the World!
posao mujo kod hase kuci i zove ga...Haso,haso!!
ovaj vice:"Nisam tu!!"
Mujo:"Nemoj da lazes,vidim ti patike dolje ispred vrata"
______________________________________________
Kaze Pero drugu ajmo brate da odigramo partiju šah.
Ovaj kaže,nemogu brate umrla mi baba.
A Pero: pa dobro brate,igračeš ti sa crnim figurama
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Poljski imigrant otišao na pregled vida za vozačku dozvolu. Između ostalog dali su mu karticu sa tekstom: ''C Z W I X N O S T A C Z.''
• Možeš li pročitati ova slova? - upita ga ljekar.
• Pročitati? Pa ja znam tog čovjeka!
Sell the Vatican, Feed the World!
Znate kako je umrla pepeljuga?
-Kad je prosla ponoc tampon joj se pretvorio u bundevu
__________________________________________________ _
Mujo i Fata šetaju obalom Jadrana i ugledaju slikara kako slika zalazak sunca i na to će Mujo:
-Vidiš Fato,kako se čovjek muči kad nema fotoaparat
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Koja je razlika između wc-a i groblja?
-Razlike nema , jer kad se mora , mora se !!!
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Čak Noris...
Kaže Mujo Hasi:
* Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.
* Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
* E, onda ti ništa ne fali.
Sell the Vatican, Feed the World!
idu petak i subota ulicom i vide nedelju i vele joj aj ne smaraj o.O
Ne, ne, ne, mis nije Tom, Jerry je Tom, a mis je Jerry!
Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Uhvati Perica srebrnu ribicu i ona mu kaže:
-Ja sam srebrna ribica, i ispuniću ti samo jednu želju!
-Ne seri!
I ribica umre od začepljenja crijeva
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
koja je razlika izmedju feministkinje i sumo rvača?
sumo brije noge
Зашто ме мрзиш што волим Шешеља?
Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče: Ja bih pivo!
Na to mu konobar odgovori: A ti pivaj, ko ti brani?
"Perice, kako smiješ reći sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
Pomaže mali Zemunac majci da napravi kolače i pita je:
- Kevo, je l ti beše treba šest jaja?
- Ne, sine, nego osam!
- A, dobro, keva si mi, prećutaću...
Sell the Vatican, Feed the World!
^ hahahahhahahahahahhaha,ovome je mjesto medju najboljima
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks