Glupi i kratki vicevi

[KRKNA]

- E, đe ćeš na ljetovanje?
- U Rusiju!
- Koji grad?
- Budva.

[Mephistopheles]

Idu dve nule ulicom i vide osmicu, i kaze jedna
-Vidi ovu al' se utegla

[McS]

Idu dve nule ulicom i vide osmicu, i kaze jedna
-Vidi ovu al' se utegla

Okle Vi ljudi dolazite?!
Kakav maestralan vic.

[chochek]

sto je ova invazija u zadnje vrijeme?
nemam nista protiv novih clanova,ali ako ne skupljaju postove samo zbog oglasa...

[zohan]

Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga pita:
-What`s up, mother fucker?

[dusman]

Ulazi Rimljanin u kafanu, dize 2 prsta i kaze: 5 piva, molicu

[marko_nk89]

Poslednje rijeci Sneska Bjelica-Sunce ti je..m !!!

[Power87]

Jedva čekam da izađe iPhone 6 pa da ni njega ne kupim..

[chochek]

Ulazi Rimljanin u kafanu, dize 2 prsta i kaze: 5 piva, molicu

Ulaze Kolasinci u kafanu,jedan dize 2 prsta i kaze 5 piva za momke iz pilane

[Rakun]

Ulaze Kolasinci u kafanu,jedan dize 2 prsta i kaze 5 piva za momke iz pilane

Hahaha

Sent from my Lenovo P780_ROW using Tapatalk

[bekaca]

Ide Crvenkapa kroz šumu i spazi je vuk. Ščepa je i odvuče iza jednog žbuna. Tu počne da polno opšti s njom. Jednom, dva puta, tri puta... I sve tako dok nisu pogazili i raščupali svu travu, cveće i žbunje. Na kraju vuk umre. Gledala to dva zeca pa jedan reče: Šta ti je kad dovedeš kurvu u šumu - uništi i floru i faunu!

[bekaca]

Tata, šta je to brak? - Pa ovako, sine. Zamisli da imaš ultrabrzi internet bez limita, a smeš da otvoriš samo jedan sajt.

[bekaca]

Imao čovjek nadimak "Sarma". Ali kad god bi ga netko tako nazvao on bi ga prebio na mrtvo ime. I dođe njegov prijatelj da ga zafrkava i počne on govoriti: "Kupus, kupus, riža, riža, meso, meso." Kaže njemu Sarma: "Aj zamotaj *ebat cu ti mater."

[vukpejzaz]

Dva pandura došla u javnu kuću. Gazda otvori i kad ih vide, kaže: • Pa šta vi tražite? • Ništa, mi bi da *****o ali imamo samo 10 maraka! • E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje... Posle pola sata, evo njih opet na vrata. • Šta je opet? - pita gazda. • Ništa, mi samo došli da platimo.

Sent from my GT-I8190 using Tapatalk

[KRKNA]

Na pitanje cure je li slobodan, jedan podgorički momak, koji je muva odgovara:
-imam ženu i đecu, al' to nije ništa ozbiljno...

[vukpejzaz]

Otisao Crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A Crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"

Sent from my GT-I8190 using Tapatalk

[Ilijaa10]

Šta se desi kad Dado Polumenta udari šakom od zid?
Šako zavrsi u bolnicu.

[bekaca]

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- Po vlažnom nosu.

[bekaca]

Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji ***** se dereš dok brojim?!!!

[donni_brasko]

Pita ljudožder svoju djecu:
- Volite li vašu majku?
- Volimo!
- Pa uzmite još...

[kalukalu]

sin:da li je istina da fb zaglupljuje?
tata:sta,wtf,omg,lol.

[bekaca]

Klinci u školi dobili zadatak da napišu nešto na temu „Za svaki slučaj“.
Prva čita Marica:
- Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.
- Bravo, odlično, sedi. Ajde ti Jovice!
- Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj.
- Odlično, ko će dalje?
Javlja se Perica:
- Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima „onu stvar“, za svaki slučaj.

[bekaca]

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

[bekaca]

Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.

[bekaca]

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?