Nije to ni malo glupo!
Aj kad vec idu glupi vicevi evo jedan:
Kaze Mujo Hasi:
Zamisli, sinoc oko ponoci stigne meni SMS: "Trebaju li vam drva?" Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
I kad jutros pogledam iza kuce... nema mi drva!
Nije to ni malo glupo!
(╯°□°)╯ ︵ ┻━┻
Ulaze dvije gej osobe u kafe bar i pozdravljalju sve prisutne: "Caaaaaaaaao!" Svi prisutni im odgovorise: "Caaaaaaaaaaao!"
Bio je to gej bar.
ispunjava oba uslova iz naslova topica + politički korektan
Sent from Rosetta Stone using Chisel
"Ja i dalje čekam da mi dokažeš da je Sunce kancerogeno.", Bugi
bili dva beduina, i bilo im je dosadno
ošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko
nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da
nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se
izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s
ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: -Što se desilo?
Odgovorio je: -Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u
krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto – izgledao je strašno
blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: -Kako je bilo?
izgledaš grozno!
Odgovorio je: -Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele
noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
-Dobro jutro!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: -Kako sad to?
Odgovorio je: -Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, uhvatio ga za guzicu uz nježan osmijeh i
poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me.
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
-Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok'- reče Mujo, -došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jeb*vat' ovaj vikend !?
edim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledilo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!
Sedi učenik na času i piše status na fejsbuku:
-Svi uče,samo ja na fejsu.
Posle izvesnog vremena,komentar od profesora:
-Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?
edi učenik na času i piše status na fejsbuku:
-Svi uče,samo ja na fejsu.
Posle izvesnog vremena,komentar od profesora:
-Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?
Unuk pita: Deda secas li se kad si poljubio prvu curu?!
Deda: Sinko,ne secam se ni kad sam poljubio zadnju !
Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane...
- Odakle znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!
Pita nastavnica malog Pericu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."
Sretne covjek narkomana koji nosi prskalicu po gradu i prsce:
-Sta radis to???
-Prrrssceeeem protiv ovih krokodilai zmajeva!!!
-Pa nema ti ovde krokodila i zmajeva!!!
-Pa normalno da nema zato sto pprrrsceeem!!!!!
Muahahahhahahahahahah
ahahahahahahah
ahaahahhaahhahah
ahahahaahhh
Haso nosi muju na ledjima kroz vodu..haso kaze muji:"aj sidji,uŠla mi ribica u d
Kako sponzoruse broje do 8?
X1 , A2,M3 , A4............ , X5 , X6 , Q7 , R8
Šta se čuje kad zatvaraš vrata Golfa 2 ?
- Jače !
Kaze komsija pirocancu: sin vam je nagazio na ekser! A Pirocanac ce: lele jel pocepao patiku?
Zasto su današnje bebe pametne?
Jer su ih majke 9 mjeseci nosile u školu.
"Vrijeme je novac"
rece konobar i sabra racun sa datumom.
Haso: "Hajde mujo ispricaj mi neki vic".
Mujo: "Nema Haso vise viceva, sad ti je sve istina
Kaže zec zmiji: -
-Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
-Ma nema veze, bilo pa prošlo.
-Dobro, evo ruka
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks