Зашто девојке трљају очи кад устану?
- Јер немају муда
Prilazi baba unuku i stavlja mu ruku na čelo:
- Ti sav goriš, imaš temperaturu.
- Ne baba, to se ti hladiš!
Ko je vas poznavao, ni pakao mu neće teško pasti...
Зашто девојке трљају очи кад устану?
- Јер немају муда
Razgovaraju dva kurca i kaže prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji dva sata.
Ko je vas poznavao, ni pakao mu neće teško pasti...
Zasto plavusa ceka momka na ulici vec pola sata?
Ne moze da se sjeti jel dogovor u 11:45 ili 45:11
Sent from my iPhone using Tapatalk
- Mama, mamaaa, đe mi je druga čarapa?
- Nemam pojma, juče ti je bila u brusu..
Sell the Vatican, Feed the World!
Idu mrav i slon ulicom..
zaborave da disu i umru
^^^ vjerovatno imaš još ovakvih viceva jer je ovaj vrhunski...
Neka ga ne mari....
Ljubav je kao prdež.
Ako forsiraš, samo ćeš zasrati stvar.
Pita ***** jabuku:
• Hoćeš da se udaš za mene?
A jabuka će na to:
• Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
I dođe čovek i pojede jabuku, a ***** će:
• Čekaću te mala na dnu kanala!
Poša cigo u apoteku, vadi flašu od Konjaka, sipa malo u kašičicu ida apotekaru.
- Probaj deovo, živ ti deca.
Apotekar uzme, promućka malo po ustima i proguta.
- I? Jel to tebi slatko?
-Nije, reče apotekar ka iz topa.
Što pitaš?
-Reko mi doktor da donesem urin i testiram šećer ...
- mama ... trudna sam .
- i ja sam ćerko ... i šta ćemo sad babi da kažemo ?
Sell the Vatican, Feed the World!
Na svadbi, pjevač: ''Veverice moja, vrati mi se tiii"
Harmonikaš:" Nije veverica, nego verenica. Veverica, to je ptica"
Sell the Vatican, Feed the World!
^^^ Sjetih se jedne anegdote jednog muzičara...Pita gost muzičara: MOŽE LI ONA PJESMA "VINOGRAD"? Pita klavijaturista: KOJA JE TO, NE MOGU BAŠ DA SE SJETIM? Kaže gost: ZNAŠ ONO... KO DA MI UZME KOSOVO I TO...
Neka ga ne mari....
Slušaju dva Roma jazz, tek će jedan:
"Aaaa, što ovi grešuuuuu"
Sell the Vatican, Feed the World!
Svadjaju se dvije note i ova jedna veli
- E SAD SI ME BAS IZBACILA IZ TAKTA
- Ima li šta u frižideru da se pojede?
- Pašteta.
..
- Brate nema ništa.
- Pa šteta.
She is only here to annoy herself!
Takmičili se Englez, Francuz i Crnogorac.Kaže Englez :
-kad ja viknem sa Big Bena živela Engleska to se čuje još 15 minuta.
Kaže Francuz :
- kad ja viknem sa Ajfelovog tornja živela Francuska to se čuje još 30 minuta.Ču to Crnogorac pogladi brk pa kaže:
- kad ja viknem s brda ljudi ajmo raditi još mjesec dana odjekuje ,,Ne seri Milutine, ne seri''.
Bili ti mrav, slon i nilski konj.. Gledaju oni fudbal i veli mrav:
-e ljudi pazite vic.. "kako kaze zecanin.." u tom momentu ga prekida nilski konj: -alo kralju ja sam iz zete
Hahhaahhaahahhahhahaahahahhahahahahahahahahahahaha hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhah ahahahahahahahaahhahahahahahahahahahahahahahahahah ahahahahahahahhahahaha :lolblue:
(╯°□°)╯ ︵ ┻━┻
^ Da si stavio Nikica odma' bi vic imao drugo znacenje... Ono... Kao... Luxuz
Inace? E'o. Ti? Moze.
Spin-off Krknine priče o filantropiji:
Šta kaže sponzoruša za siromašnog momka koji se zaljubio u nju?
Voli me, ali nema pare da to i dokaže.
- .- - .- - .- - .. .-. .- -- --- ... -. .--- .. -.-. .... .- .-. ..
- Tata hoću ajfon
- Kaži magičnu riječ
- Kaća
- Koja Kaća?
- Tvoja ljubavnica.
- Koji ajfon hoćeš?
Sell the Vatican, Feed the World!
Đe bi voljela da živi Nimfomanka?
U NeVadi
Bio jedan pas sto se zvao Stani.
I ljudi su mu pricali: Dodji Stani ,dodji Stani...
I pas je poludio i umro.
Sto je to malo zuto u cosku sobe i plasi jevreje?
-Plinska boca....
YOU HATE ME BECAUSE I KNOW YOUR TRUTHS
MY KNOWING THIS MAKES YOU MORE PATHETIC, SORRY :devilish:
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks