aaaaaaaaaaaaaaaaaa ubi meeeee.............!!!!! :x
1. Firma "Stipić" je proizvodila brokve. Za svoju prvu reklamu su iskoristili vjerski motiv Isusa na križu, uz poruku "Stipić brokve drže i u najtežim situacijama!", što je razljutilo Crkvu. Nakon toga je reklama povučena, a nova stavljena koja prikazuje Isusa koji bježi sa križa uz poruku: "Da ste koristili Stipić brokve, OVO SE NE BI DOGODILO!!!"
2. Pricaju tata i sin :
SIN: "Tata, moramo prodati mamu."
A otac će: "Zasto?"
SIN: "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za susjeda?"
3. Starac oduzme prednost Muji, te se zakucaju. Auti su totalka karambolirani, no oni, na srecu, netaknuti.
Starac izadje i povice:
- Pogledaj djecace! Ovo je znak od boga! Auti su unisteni, a mi bez ogrebotine!
Vjerojatno nam zeli poruciti da se trebamo slagati i zauvijek zivjeti u miru!
Mujo, zbunjen, pomisli da je stari lud, pa se slabasno osmjehne.
Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba, i rece:
- Pogledaj! Auti su unisteni, a ova boca je citava! To je znak od boga da ne smijemo ocajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruzi on Muji bocu. Mujo srkne pet-sest dobrih gutljaja, te vrati bocu starcu.
Stari ce:
- Ne, hvala, ja cu pricekati policiju
4. PRIJATELJSTVO
Dobio mali Perica jedinicu iz srpskog. Pita ga otac:
- Pa sto, sine, jedincu?
Kaze Perica:
- Pa, promasio sam temu na pismenom.
- Kako promasio? Daj mi svesku da procitam.
I, cita otac sastav:
"Izadem ja jutros iz kuce, kad tamo *****, zuto. Cije li je ovo ***** -
pitam se ja. Hm, zuto, garant je Majino, ona je sva nekako zuta. Idem malo
dalje, kad ispred mene veliko crno *****. Hm, cije li je crno... Ma, mora da
je Ognjenovo. Veliko je a on puno jede tako da mu i ***** mora biti veliko.
Taman kada sam bio pred skolom, vidim - proliv. Proliv je garant Dejanov,
juce ga je boleo stomak..."
Tu otac zastade i sav u cudu upita Pericu:
- Sine, kakav ti je ovo sastav, samo si o govnima pisao... A koja je bila
tema?
- Tema je bila: "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji".
5. Krenula Fata u posjet Muji u bolnicu, sjela u taxi ali je u brzini
zaboravila novcanik. Sva zbunjena zamoli taksista da se vrati posto nema
novaca.
Nema problema,veli taksist jer voznju mos platit tako da mi otpjevas jednu
pjesmu ili cu te jednom naprciti pa je racun podmiren.
Dosla Fata u bolnicu i isprica Muji sto joj se dogodilo putem.
Na to ce Mujo: - Fato matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?
Fata - Pa zar ti mislis da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
6. Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na
kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno
sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo
dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno
sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i
pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun ***** Muji patuljaka
te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne
voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji *****?"
- "Vasu prometnu i vozacku, molim!"
7. Ovdje treba da se snadjete:
http://bilder.autobild.de/bilder/1/37485.jpg
8. Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban! Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.
Pita muž:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!
9. Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.
Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu.
Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred prodavaonice pokusa da se nasali s babom:
- Baba, onesvjestio ti se bicikl!
- Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvjestio, da si mi bio pola sata medu nogama!
10. Vozi se svabo sa zenskom kroz Bosnu, vuce gliser ide na more iobjasnjava
svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti zive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - cudojedno
kakvi glupani."
Nije pros'o minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Svabu i pokazuju
da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaze Svabo trebi: "kako cu ih zajebat'."
Kaze Mujo:- "Kamarad ima`l vatre?", Svabo pokaze na zmigavac, a Mujo trci
upalit cigaru.
Upali svabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20
minuta na kisi.
Kad Svabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Svabo dalje pa
kaze:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Svabo Mujo i Haso ostali na cesti i vicu Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkacis taj gliser?"
11. Evo jednog prigodnog, pred izbore
Covjek hoda pustinjom i skapava od zedi. Naide na oazu i na zdenac s vodom.
Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada
je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek - kad pred
njim prekrasna brineta. Raskos zenske ljepote i putenosti.
Ja sam sultanova zena i zelim se poseviti s tobom- rece mu maznim glasom.
Oprosti mi ali strasno sam zedan, moram piti - odgovori joj smeteno.
Ne posevis li me, neces piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza
moga muza - priprijeti mu.
12. I sto mu preostane - posevi je i ona ode zadovoljna.
On se pozudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek -
kad pred njim prekrasna crnka. Raskos zenske ljepote i putenosti.
Ja sam druga sultanova zena i zelim se poseviti s tobom- rece mu maznim
glasom.
Oprosti mi ali strasno sam zedan, moram piti - odgovori joj ne vjerujuci da
mu se to dogada.
Ne posevis li me, neces piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza
moga muza - priprijeti mu.
I sto mu preostane - posevi je i ona ode zadovoljna.
On se pozudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek -
kad pred njim SULTAN.
Otkud tolika drskost kod tebe bijednice nistavni. Upadnes u MOJU oazu, jebes
MOJE zene i k tome zelis piti MOJU vodu.
Covjek se prenerazi ne vjerujuci sto mu se dogada. Isprica mu sto se zbilo i
zamoli ga za oprost.
Oprostiti cu ti pod uvjetom da se popnes na onu dinu, pokaze mu dinu
udaljenu pedesetak metara, i da prdnes tako da te mogu odavde cuti - Postavi
mu uvjet sultan.
Covjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno.
Sultan ga je cuo.
Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si. - impresionirano
rece Sultan.
Hvala na Vasoj velikodusnosti. Odlazim cim popijem vode - zahvalno rece
covjek.
Aaaa, ne! Nisam ti dao dozvolu da pijes moju vodu - rece sultan
Ali ne popijem li vodu umrijeti cu, smilujte se - zavapi covjek.
13. U redu. Vidis onu dinu, pokaze mu dinu udaljenu stotinjak metara, popni se
na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi cujemo. Dati cu ti i devui
vodu - nalozi mu sultan.
Ode covjek. Popne se na dinu. Napne se i zadnjim atomima snage prdne.
CUDO! Culi su ga svi u dini.
Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu.
On se pozudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek
otvori oci kad nad njim stoji saborski redar i obrati mu se rijecima:
Oprostite gospodine zastupnice ali zaspali ste na sjednici i strasno glasno
prdite.
14. Godina 2010, demokratsko Kosovo.Profesor albanac propituje istoriju:
"Ljatif kako se
zvao onaj brod, onaj veliki, sto je potonuo davno?",
"Titanik, drug profesor",
"Bravo Ljatif,
dobio si pet, a ti Razim, koliko je Poginulo ljudi tada?",
"Mnogo ljudi, preko cetri iljade drug
profesor",
"Bravo i ti Razim, i ti si dobio pet, ajde sad ti Dragan, kako se zvase tih cetri iljade
ljudi?"
15. Sjede u restoranu tri para Englez sa ženom, Francuz sa ljubavnicom i Mujo s Fatom
Englezi: Molim te dodaj mi šećer, šećeru moj
Francuz: Molim te dodaj mi med, medeno moje
Mujo: De, dodaj mi slaninu, krmačo!
TAKUMI
aaaaaaaaaaaaaaaaaa ubi meeeee.............!!!!! :x
sto nam radi fabia sa vicevima
Ubijam vas preko njih!
TAKUMI
zavjera
xexexe
mrtaw sam... :x
svaka ti cast,brate,ovo je antologija
To si uvijek bio ali samo sad znash! :twisted:Originally Posted by Zabranitty
TAKUMI
A bas mi se svidio naslov
A vicevi su
e ovaj ti je boljiOriginally Posted by Fabia_Elegance!
kako kako?
hehehe
shala mala
Krava mije lipsala!
Saucheshce primamo kod kuce ili putem PM!
TAKUMI
e ako neću sinu dat ime Perica ubi me..
Ko sto nekoj rece antologijskI
:P :P :P
Kod nas nema diskriminacije. Mi jednostavno odstranimo odredjene vrste ljudi.
[size=2]Porucnik Gerald Wellman, ROTC instruktor[/size]
Ahahahahhahaha
hahahaha dobri!
Ako pri svakoj prijateljskoj usluzi odmah misliš na zahvalnost, onda nisi darovao, već prodao.
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
• Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
• Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
• Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
• Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
hahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahao ooosssss
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
Ono sto je bilo uvijek se vraca... _
Tu es mon héro!
kako je tada bio Fabia lood ali skroooz xD. nisam znala za owo hwala ti Lannooooo :*
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
Fabia je tada imao 12 god... buci, buci... xaxaxaxax
Tu es mon héro!
Ide Mujo kući u ponoć prečicom preko groblja kad najednom pred njega iskoči vampir.
Veli Mujo - 'Koji si pak sad ti?'
'BWAHAHAHAHAAA!!!' - na to će vampir s iskeženim očnjacima.
Kad je mujo skužio da ima posla s vampirom brzo izvadi križ iz džepa i tutnu ga vampiru pod nos.
'Seri se ti na to' - reče vampir - 'ja sam Musliman!'
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks