Vrhunski vicevi!

[Fabia_Elegance!]

1. Dosao policajac kod sefa i kaze:
-"Sefe ja zivim sa zenom i sedam djece u baraki.Jel to pravilno?
A sef ce na to:
Nije,pravilno je u baraci


2. Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za

Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion.

Glavni otmičar je naredio:

- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."

- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.

- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.

- "Sad se sve skinite."

- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.

- "Ne seri reko sam sve!"

- "Sad ćemo vas sve silovati."

- "Zar i babu", reče jedna djevojka.

A baba će:

- "Ne seri reko je sve!"


3. Vozi se neki jerfra u fićeku po autoputu, piči on 100-ku, 110 km/h, figuar se dere, juri on...........kad najednom......krrrrrr..........krrrr.....duuuuuuuu ........ i figuar počne krepavat.......doda on još malo gasa ali figi ide samo duuuuuuuu.........stane on tako sa strane, na žutu traku, otvori haubu i počne kopat, heklja nešto po frtaljeru (razvodniku), kopa po svječicama, kablovima.......ali sve bez rezultata.........
Vidi da on da tu nema kruha i digne palac, stopira......
......kad ono uleti neki mangup s ferrarijem, stane on, pita kaj je bilo, ovaj mu pojasni i veli da ga treba pošlepat................mangup se složi, ali mu napomene: Gle stari, ako nas slučajno prođe neki brži auto, mercedes, bmw, ili slično, ja moram ići za njim i preći ga, ne mogu se sramotit da imam ferrarija i da me netko pretiče......a tebi ak' je prebrzo, samo mi potrubi ili poblicaj, ja ću te odkopčat i krenut dalje za njim..........figuar-man se složi i tako prištekaju oni fiću za štrik, drugu stranu za ferrari i krenu laganica.....
....voze se oni tako na desnoj traci 120km/h, kad najednom po lijevoj traci pokraj njih opizdi porsche sa 180km/h...........mangup u ferrariju odmah poludi, dvije niže i za njim.......cukne on fiću za sobom i stiže porša.......već na 150km/h figuar-man blica, trubi, maše.......fićo samo da se ne raspadne, pleše lijevo, desno......180.........190......dostižu porschea......fićo samo da ne poleti...........porsch spazi u retrovizoru ferrari i doda gas..........220...........230............240..... ........fićo blica, blica, trubi, baca se, maše, mangup ne trza.......trubi ovaj, blica sto na sat, ali ovaj prati porschea u stopu........260......270.......fićo i dalje trubiiiiii li ga trubi......blica on.....blicaaaa.....bliccaaaa......ali ovaj ne j..e živu silu........280........290.............

.....i prođu oni kraj parkinga na autoputu, na parkingu panduri, jedan stoji kraj auta, a drugi piša u wc-u......ovaj kraj auta vidi ovu trojica kako su projurili 290km/h, ono ššš....šššš....ššš......prozuje sva trojica ko vjetar i pandur se onesvjesti..........dolazi ovaj drugi sa pišanja i brzo skoči k ovome, pomaca ga malo s vodom: alo, probudi se, kaj je bilo!!!?!?!?!?!?

A veli ovaj: Ti mater, da si ovo sad videl.....jebote, projure porsche i ferrari 290km/h, a fićo iza njih trubi i blica da mu se maknu!!!!!!!!!!!!!!!!


4. Šeta inspektor policije u civilu i ugleda na obližnjoj livadi stado ovaca i čobana kako ih čuva.Priđe on do čobana te mu reče:"Ajde da ču iz prve pogoditi šta si ti po zanimanju,a ako pogodim ti češ mi dati jednu ovcu".
Gleda ga čoban u čudu ,te pristane...
Na to če policajac "ti si čoban i čuvaš ovce"
Čoban mu odgovori:"U redu svaka čast pogodio si uzmi jednu ovcu"
Policajac uniđe u stado uzme ovcu i stavi je oko vrata i krenu da ode.
Nakon nekoliko metara što se policajac udaljio kaže mu čoban:"Ajde da ja pogodim šta si ti po zanimanju, a ako ne pogodim dat ču ti još jednu ovcu"
Gleda ga policajac i pristane.
Na to če čoban " Ti si policajac"
Policajac sav u čudu gleda čobana i nevjeruje svojim ušima te ga upita "Pa kako si pogodio kad nisam u uniformi"
Čoban mu reče:"Majmune jedan od toliko ovaca ti si uzeo šar planinca"


5. Jedan Uskrsnji...

Ode covjek sa zenom i punicom na odmor u Svetu Zemlju. Dok su bili tamo punica umre. Covjek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 5000$ moze poslati punicu doma ili je za 150$ sahraniti u Svetoj Zemlji. Covjek malo razmisli i kaze: "Poslat cemo je doma."
"Jeste li sigurni?" pita pogrebnik. "To je puno novaca, a mi mozemo organizirati vrlo lijep pogreb i ovdje."
Ovaj mu odgovori:"Cujte, prije 2000 godina ovdje su sahranili tipa i on je tri dana kasnije ustao iz mrtvih. Ne zelim riskirati, bez obzira na cijenu."



6. > 7 sati ujutro. Muz dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
>
> Ona: "Nesto si okasnio, superman?"
>
> On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."
>
> Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
>
> On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku,
> odveo sam ga na finu veceru..."
>
> Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?"
>
> On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo
> bili do 3..."
>
> Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"
>
> On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je
> dosadno."
>
> Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?"
>
> On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves
> superman?"
>
> Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."


7. Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medvjed bukvu.
- A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!


8. Strajkovalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekakvim slucajem naidje jedan gospodin s novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od strajkaca:
- Je li, sta to radite?
Ovaj mu odgovori da strajkuju zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz dzepa i kaze strajkacu:
- Evo mozes odmah sutra poceti raditi kod mene u mojoj firmi. A strajkac ce njemu:
- Pa gdje nadje bas mene od ovih 5000 ljudi...

9. Rodi se dijete i cim je progledalo progovori:
- Dajte mi kompjuter, da nesto programiram, stvaram...
Gleda ga doktor i vikne:- Anestezija!, i izvade oni njemu pola mozga.
Budi se mali opet i kaze:
- Dajte mi da nesto crtam, da projektiram...
Opet ga doktor pogleda i vikne: - Anestezija!. Izvade oni njemu i drugi
dio mozga. Opet se mali budi, ali nista ne govori. Bilo to cudno lijecniku, pa
ga poceo zagledat sa svih strana. Odjednom ce mali:
- Sta je, sta gledas?! Daj osobnu!!!


10. http://www.knakezooi.nl/cutenews/dat...kwajongens.jpg

11. staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni
znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no sto mi ista kazes zelim
napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterija"
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego sto pocnes pricati o mom
prijatelju,
mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi
kriterij je Istina. Da li si potpuno siguran da je to sto mi zelis
reci istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek cuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znaci nisi potpuno siguran da li je to
istina ili nije.
Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Da li je to, sto
zelis reci o mom prijatelju, nesto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi
cak ni siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je
ostao jos jedan kriterij, kriterij Koristi. Da li ce to, sto mi zelis
reci o mom prijatelju, biti meni korisno
- Ne, ne bas.
- Pa - opet ce Sokrat - ako to sto mi zelis reci nije istina, nije
dobro, i nije korisno, zasto bi mi uopce rekao?
Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cijenjena osoba
stare Grcke
(To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe
zenu.


12. Dolazi tip s šlep službom i totalno razvaljenim mjenjačem mehaničaru. Skinu auto s kamiona i otvore haubu. Mehaničar s potpuno zaprepaštenim licem kaze, da tu nema popravljanja i da mora stavit potpuno novi.
Nakon nekoliko dana, vlastnik odveze popravljeni auto, ali... nakon dva dana evo njega natrag s istim problemom. Opet mu promjene mjenjač ali ne za dugo. Evo ti momka nazad...

Mehaničar ne zidrži više i pita:

"Pa dobro čovječe, pa kako ti voziš ta auto. Nikad u životu još nisam vidjeo, da netko potpuno slomi tri mjenjača za 14 dana?"

"Pa sasvim normalno..." kaže tip "...prva, druga, treča, četvrta, peta... a onda prebacim u 'R'aaally"

12. Dođe Mujo kod Hase na posjetu. Poslje večere i prijatnog druženja ponudi mu
Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš da spavaš,kod mene isto
tako ne, jedino možeš da spavaš kod bebe", kaže Haso.
"Pa neču da spavam kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa da
legnem u kupatilo u kadu, bit će sasvim u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih
sisa.
"Zdravo", kaže ona, "Ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "Ja sam Idiot"


13. Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.

Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.

I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga
preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:

-Hasooo, evo ga rikno Mujo!

Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:
- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso:
-Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
Fata ce:

- Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku.
Na to pita Fata:

-A sta da mu obujemo?

- One talijanske kozne cipele. kaze Haso
Na to ce Fata:

-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene.

I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
-EEE, mooj Muujo kamo te noseee!

Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
-NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!


14. Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio.
Leti orao,kad crv proviri na dupe i vidi da je na velikoj visini.Te pita
crv orla; -Orle na kojoj visini letimo?
-Pa neznam jedno dva tri kilometra?
-Nemoj srat!!!!!!!!!!!

15. Dosli doktor i policajac na uvidaj nesrece gdje je bilo dosta povrijedenih. Doktor ih pogleda:
"Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj..."
Odjednom se jedan malo podigne i kaze:
"Eeeej, ja sam ziv!"
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
"Ma, od kud ti znas bolje od doktora?!"


16. Upada disleksičar u banku i vikne:
-Zrak u ruke!Pljačka vam materina! Ovo je ***********!


17. SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das susjedu

KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i planiras mirovinu s velikom zaradom ali u medjuvremenu puknes na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimitted Corporation).

AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i tjeras drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposlis strucnjaka da ti ispita zasto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupis u strajk zato sto hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dijela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mlijeka. Onda napravis lukavi crtic koji nazoves KRAVOMON i reklamiras ih po cijelom svijetu.

NJEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mjesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gdje su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava. Ponovno ih prebrojis i opet shvatis da imas 5 krava. Ponovno prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovno ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes brojiti i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne krepaju


18. Čekam na semaforu da se upali zeleno, a ispred mene hyundai getz. Mala je uzbrdica na tom semaforu, a pošto vozaš ispred mene baš i nije bio skoncentriran, pošao je unazad i udario u moj prednji branik. Od udarca nije bilo ni u, samo su se dotakli.
Ali, pošto sam se ja sudario još prošle godine i otad mi je branik jebeno udubljen, kad smo izišli iz auta, imali smo šta vidjet. Moj auto kao da ga je udario kamion, a na getzu ni crtica.
Naravno, pravio sam se blesav, pitao hoćemo li zvat murju ili kaj, a tip rekao da bumo se dogovorili. Stali smo negdje sa strane i nakon moje procjene koliko ga para mogu tražit, znao sam da novi branik dođe max 200 kn, a to mi je bilo nekako malo pa sam rekao 300 kn.
Tip sav oduševljen me povede do bankomata, digne 350 (!!!) kn i to je to.
A buraz mi govorio da promjenim branik...


19. Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako priječi
nabujalu rijeku punu pirana.
Iskoči zlatna ribica i kaže: Tu Vas gledam već pola sata i odlucila sam
svakoj ispuniti jednu zelju.
Kaze crnka: "Ja bih htjela najbrze plivati na svijetu!"
I pocne crnka plivati, dođe do pola i pojedu je pirane.
Kaze brineta: " Ja bih htjela gumeni camac!" Dođe brineta skoro do kraja i
pojedu pirane i nju i camac.
Plavusa se zamisli i kaze: "Ja bih htjela musku pamet!" Riba ispuni zelju, a
plavusa na to: "Joj jebote, gle most!"



20. Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred zgrade stoje
dva njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda,
diže
drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi... Zbunjeno se gledaju i sliježu
ramenima.

Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih: "Pa dobro, vas dvojica,
što radite s tim jadnim psom??!!"

"Pa, ne znamo šefe", kažu oni, "sad su prošli neki mladić i djevojka i
kaže ona njemu - gle krasnog vučjaka sa dva šupka!!!"


21. Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred zgrade stoje
dva njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda,
diže
drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi... Zbunjeno se gledaju i sliježu
ramenima.

Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih: "Pa dobro, vas dvojica,
što radite s tim jadnim psom??!!"

"Pa, ne znamo šefe", kažu oni, "sad su prošli neki mladić i djevojka i
kaže ona njemu - gle krasnog vučjaka sa dva šupka!!!"

[DJuzla]

mnogo dobri! 8)

[VIERI_32]

Dobri.... :lolblue:

[Zabranitty]

xaxaxaxaxa...... :lolblue: Extra...baba je najaca!

[KRKNA]

Tu i tamo..iskobelja se po koji..

[lebowski]

nij lose

[Jim Morrison]

... :mrgreen: :mrgreen:

[sh0cker]

Hahahahahahaha

Extra su, al' najjaca su mi ova djeca.

[The Answer]

niceeeeeee

[The Answer]

aj da ja dodam neshto
poneshto sam vec stavljao al sam zaboravio shta .... nema weze


Pita desetgodisnja kcer majku:
- Mama, da li je Bog crn ili bijel?
Na to majka odgovara:
- Kceri, kod Boga ti to ne postoji. On je oboje.
Pita kcer majku:
- Da li je Bog musko ili zensko?
Na to majka odgovara:
- Kceri, kod Boga ti to ne postoji. On je oboje.
Opet kcer razmislja i pita:
- A da li je Bog pedofil ili nije?
Majka sad vec vidno uzrujana odgovori:
- Kakvo je to sad pitanje, kod Boga ne postoji takva podjela!
- Dobro, kaze kcer. - Znazi, Bog je Michael Jackson!
----------------------------------------------------------------------------------
Ispituje deda unuku:
- Reci mi, sunce dedino, sto dobijes kad izdrkas konju?
- Pa, konjsku spermu, deda.
- Bravo. A psu?
- Pa, psecu spermu, deda.
- Bravo. A dedi?
- Pa, dedinu spermu.
- I COKOLADU, I COKOLADU!!
----------------------------------------------------------------------------------
Javili zeni da joj je poginuo sin na ratistu. Ona brze-bolje ode na ratiste, kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dezurnog oficira gde moze da vidi ostatke sina.
*Vidite, imamo jedan problem. Vas sin nema ruku.
*Nema veze, hocu da ga vidim!
*Ali, vas sin nema ni drugu ruku.
*Nema veze, hocu da ga vidim!
*Ali vas sin nema nogu - odgovara oficir
*Ma kazem vam, covece, hocu da ga vidim!
*Ali vas sin nema ni drugu nogu- opet ce oficir
*Pa sta onda ima?
*Evo, nema nista-zajebavamo se, malo je hladno, ali sta je tu je.
-----------------------------------------------------------------------------------

Ulazi svinja na stakama u restoran i pita:
''Ko je narucio svinjske kolenice, mamicu mu?''
-----------------------------------------------------------------------------------

Sretnu se slepac i hrom covek...
''Kako ide?'' - pita slepac hromog
''Eto, kao sto vidis...''
--------------------------------------------------------------------------------

Tuche tata sina:
''Jesam li ti lepo rekao da morash budesh odlichan!''
A sin odgovara:
''Pa ti, tata, ne znash kako je teshko chitati Brajevu azbuku kukom!''
---------------------------------------------------------------------------------

Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrcava jedna zena i uzbudjeno se obraca jednom vatrogascu:
''Druze, jesu li ovde moji sinovi Zarko i Ognjen?''
''Ne gospodjo...Ovde su samo Ugljese!''
-----------------------------------------------------------------------------------

Dobra daktlgraf tzari poaso. Tpkiam 030 solva u min.
---------------------------------------------------------------------------------

Igrala se mala ciganka i slucajno upadne u jamu sa krecom. Prolazi njen brat pored jame i ona mu kaze:
''A bre batko, pomozi mi da izadjem odavde!''
A brat ce njoj:
''Ne mogu sad sestro, cekaju me na fudbal da igram, zurim!''
Malo zatim, prolazi i njena sestra:
''Ama sestro bre, vadi me odavde!''
A sestra ce:
''Ne mogu sad, idem da preskacem lastis, cekaju me bre!''
Mala ciganka ce na sve to:
''Bela sam samo jedan minut, a vec mi cigani idu na *****!''
-----------------------------------------------------------------------------------

Ode plavusa u bioskop i kaze:
''Dajte mi jednu kartu, molim vas!''
Blagajnica:
''Za Spajdermena ili za Kill Bill?''
Plavusa:
''Ma ne, za mene!''
-------------------------------------------------------------------------------------

[Fabia_Elegance!]

1. Shta cigan najvishe radi na kompjuteru?

Kontrolira Recycle Bin!


2. Bila Fata kod ginekologa i vrati se kući. Čim je ušla Mujo viče: "Šta kaže doktor kako ***********?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A sise?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A šupak?!"
Fata: "E nije me pito za tebe!"


3. Dolazi Mujo u foto studio razviti slike.
Sluzbenik ga upita:
-"Deset puta petnaest?"
-"150,zasto?"


4. Razgovaraju Šemsa, Senada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako
sam najsigurnija."
Senada: "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili
pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al', brate,
petero djece je više no dovoljno."
Fata: "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Šemsa: "Kako bona u kantu, Fato?"
Senada: "Pa nije ti valjda minđa tolika?!?"
Fata: "Ma jok. Pošto je Mujo niži od mene,
kad se tucamo mi to radimo tako da se Mujo popne na kantu."
Semsa i Senada: "I?!?"
Fata: "Kad vidim da je poč'o Mujo kolutat očima, ja kantu samo
otpizdim nogom!"


5. Vozi mladic Bmw-a 140 km/h na autoputu,kada ga sa lijeve strane obilazi cica sa ficom 150 km/h.Popizdi tip stisne gascinu i predje ficu sa 180 km/h i vozi tako nekoliko kilometara,kad opet cica s ficom pocne obilaziti i obidje ga.Popizdi definitivno tip u Bmw-u i nagari na 240 otvori prozor i vikne cici -"Sta je sad stari sta ces sad?"
-"Nista sinko,sad cu ubacit iz druge u trecu!"


6. Otisla plavusa u crkvu na ispovijed:
- "Oce, ucinila sam nesto uzasno! Spavala sam s ocem Petrom iz
susjedne zupe, da li je to grijeh?"
- "Kako da ne, ti pripadas ovoj zupi!"


7. U gluho doba noci uleti goli policajac u postaju policije.
Prepoznavsi kolegu, pitaju oni njega:
- Pa sto je tebi covjece? Sto se s tobom dogadja!?
- A evo ispricat cu vam kako je bilo: Otisli mi na tulum kod nekih
cura, a ono sve veselo, kad ti neka cura rece: "Aje muski, skidajte se!!!"
Skinuli se drugi, skinuo se i ja. Opet ti ona cura vice: "Ajde sad cure, skidajte se". Skinule se i one. Ugase svijetlo, pa opet ona vice: "Ajde
sad muski, na posao!!!" I ja dosao...


8. Pita mali polarni medvjed mamu:
- "Mama, jesam li ja polarni medvjed?"
- "Jesi sine."
- "Onaj pravi?"
- "Da, sine."
- "A je li mi tata polarni medvjed?"
- "Jeste sine. A zasto me toliko ispitujes?"
- "Pa mama, meni je hladno ovdje u pi**u materinu."


9. Jura, Joža i Štef se sastanu i počnu tko ima najvećega.
- Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! - veli Jura.
- A moj je pak 19! Meril sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joža.
- A moj je 36,7! - veli Štef.
- Pa kak!? S čim si ga pa ti meril?
- S TOPLOMJEROM!


10. Vic dana
Otisao Mujo u NJemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pisu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo posalji bar sliku da znamo kako izgledas."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji ce poslati staroj a donji Fati i objema lakse. Medjutim pri pakovanju pogrijesi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa ce:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."



11. ZANIMLJIVE STVARI KOJE MOŽEŠ RADIT U LIFTU


1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.

2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.

3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.

5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.

6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."

7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"

8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.

9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam nove čarapeeee.."

10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.



12. 11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.

12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.

13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"

14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"

15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.

16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.

17. Ako se netko oćeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"

18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"

19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.

20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod,
uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.


13. http://members.fortunecity.com/dr1/pipi.jpg...digao se malome...

14. http://www.dtmpower.net/ppost2/data/...08548signs.jpg...prednost BMW-a...

15. http://www.opelclubfinland.net/tapah...2001/OCF06.jpg...za vozache Opela...


16. http://picserver.org/view_image.php/WT1KK26498...Russija je blizu...


17. Prijavio se Mujo u brodogradiliste na natjecaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih.Direktor nikako da se nacudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja.Krene Mujo bojat,a kontrola na provjeri zakljuci da je boja vrhunske kvalitete.Kad je zavrsio,javi se direktoru da je gotov.Dodje direktor i sav u cudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda,pa ga upita:"Dobro,Mujo,zasto si obojao samo jednu stranu broda?" - Mujo će:"Pa lijepo,ja sam uradio kako pise u ugovoru." - Direktor:"Ma gdje to pise?" - Mujo:"Evo,na pocetku,citaj: Mujo s jedne strane i brodogradiliste s druge strane......."


18. Ukrali Mujo i Haso helikopter, pa su otišli malo zajebavat.
I helikopter se srushio, posle pronasli su crnu kutiju i slusaju:

"Bolan Haso jel tebi hladno?"
Kaže Haso: "Jeste bolan hladno mi je."
Kaže Mujo: "De bolan isključi onda taj ventilator!"


19. Došao Crngorac prvi put u grad i sjeo u birtiju i naručio kavu. Konobar mu pored kave donio i žličicu naravno. Budući da nikad nije u životu vidio žličicu odluči je ponijeti u svoje selo da pita što je to. Kada se vratio svojima pita što je to, no niti oni nisu znali. Rekli su mu da je najbolje da ode starješini sela i da ga pita.

Dođe on starješini i pita ga a starješina će na to: Nikad viđe to ali pođi našem vraču na vrh planine on sve zna.
I tako dođe on vraču na vrh planine i pita ga da li bar on zna što je to.

Vrač mu kaže: Nu, nesrećo jedna, nosi brzo to zlo na kraj svijeta i baci ga da ga ljudske oči više nikad ne vide.

Ovaj ga preplašen pita: Dobro napraviti ću to odmah, ali molim te reci mi barem da znadem što je to?

A vrač mu kaže: To ti je sjeme lopate!!!


20. Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati, pa upita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE!


21. Pita mujo fatu da li razumije rijec situacija.
Fata kaze da nema pojma.
To ti je,fato, kad ti mene nadjes u krevetu s mladom zgodnom
djevojkom...eto to ti je situacija, razumijes?
Gleda ona njega i kaze... znaci otprilike ovako, ti mene nadjes u krevetu sa Suljom, i to je situacija, je li?
Ne,ne fato nemoj mjesat batine i situaciju!


22. Sluzbeni glasnik odvjetnika iz Massachusettsa (Massachusetts Bar
Associattion Lawyers Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak
autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo
sto su pitali americki odvjetnici.

"Kazite nam, doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije
svjestan do jutra?"

"Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"

"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?"

"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

"Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"

"Da li vas je ubio?"

"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

"Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"

"Koliko puta ste izvrsavali samoubojstvo?"

- "Dakle beba je zaceta 8. marta?"
- "Da."
- "A sto ste vi radili u tom trenutku?"


- "Ona ima troje djece, zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je djecaka?"
- "Nijedan."
- "A djevojcica?"


- "Kazete da stepenice vode dolje u podrum?"
- "Da."
- "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?"

- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar
niste?"
- "Jesam, boravio sam u Europi, gospodine."
- "A, jeste li sa sobom poveli mladu?"

- "Kako se zavrsio vas prvi brak?"
- "Smrcu."
- "A cijom smrcu?"


23. Radio Mujo negdje vani na terenu i među tim svim radnicima bio jedan crnac.
Jednoga dana tuširaju se oni zajedno i dođe Mujo crncu i kaže:
"Pa jebote vi crnci nemate tako velik ***** kao što svi pričaju!"
Crnac: "Ma da, to su priče, mi samo imamo posebnan sistem kad *****o žene pa
one misle
da imamo velik *****!"
Mujo: "Nemoj srat, kako to?"
Crnac: "Pa prvo ga brzo gurnemo unutra, a onda ga polako vadimo van, tako
stalno i to ti je to!"
Mujo sav sretan dočekao da dođe prvi puta kući i odmah krenuo da jebe Fatu.
Gurne on prvi puta brzo, pa izvuče polako, i tako par puta, kad kaže Fata:
"Mujo bolan, zajebi te crnačke fore!!!"


24. Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide
se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:
- "Pogodite."


25. Na ispovjedi

Nedjeljna školska misa. Mali Franić kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom
djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja
je to bila djevojka?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u
crkvu. Idi sad...
- Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
Tri mjeseca poštede i pet novih imena!!!


26. Istetovirao ***** traktora na *****.
Upita ga njegov partner:
"Zasto si istetovirao tako ružan traktor na *****"
"Pa neću valjda Mercedesom kroz *****" odgovori mu on.


27. http://www.cliosport.net/humour/girldriver4.jpg....diesel rules...


28. Nazove covjek iz Njemacke brata u CG i
kaze:
> > > > > > > - "Halo brate! Sta ima novoga?"
> > > > > > > - "A nista novo, eto, puklo drzalo na lopati."
> > > > > > > - "Pa kako puklo? Pa sto se dogodilo?"
> > > > > > > - "A eto, puklo, kad smo zakopavali psa."
> > > > > > > - "Psa ? Pa sta je bilo psu ?"
> > > > > > > - "Pa crk'o kad je na njega pala greda u stali."
> > > > > > > - "Pa kako pala greda? Pa sto je bilo u stali?"
> > > > > > > - "Pa eto, stala se zapalila i pala greda..."
> > > > > > > - "Kako, stala se zapalila? Pa od cega se zapalila?"
> > > > > > > - "Pa od kuce se zapalila i stala..."
> > > > > > > - "Od kuce? Pa kako se kuca zapalila?"
> > > > > > > - "Pa eto, zapalila je zapaljena svijeca koja je pala na tepih..."
> > > > > > > - "Svijeca? Pa zbog cega je bila zapaljena svijeca?"
> > > > > > > - "Pa zbog majke..."
> > > > > > > - "Sto? Zar je i majka umrla? Pa od cega?"
> > > > > > > - "A, od tuge..."
> > > > > > > - "Od tuge? Za kim?"
> > > > > > > - "Pa za ocem..."
> > > > > > > - "Pa od cega je otac umro?"
> > > > > > > - "Pa od srca..."
> > > > > > > - "Pa sto je bilo da ga je srce strefilo?"
> > > > > > > - "Pa vidio me u krevetu sa tvojom zenom..."


28. Dođe junky kući i kaže majci:
Imam dobru i lošu vijest
Ajde dobru - kaže majka
Ostavija san drogu!!
Super, koja je loša - pita majka oduševljeno
Zaboravio san di san je ostavija!!!!!!!!!!!!


29. Zove plavusa decka.
Plavusa: Kupila sam puzzle i ne mogu ih sloziti...
Decko: Hm... Pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
Plavusa: Ne. Niti jedna mi se ne uklapa!
Decko: A sto je nacrtano na kutiji?
Plavusa: Neko zuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
Decko: Ajde strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Dode decko kod plavuse, pogleda stol i kaze: Ajde, sad lijepo vrati
Cornflakes u kutiju.


30. Stvarna priča:
Ulazi žena u auto servis i traži "poklopac 710". Navodno ga je izgubila i treba novi.
Nakon što su je serviseri pomno ispitali o čemu se radi, nisu uspjeli doći do zaključka. Onda su je zamolili da nacrta to što treba, kako bi možda iz toga znali o čemu se radi. Evo što je nacrtala :

[Zabranitty]

xaxaxaxax..... :P

[DigitalyGrown]

Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.

Hmmm..... :mad:

[Fabia_Elegance!]

1. Prođe vozač kroz crveno svjetlo, te ga zaustavlja policajac:
Policajac: - Gospodine, prošli ste kroz crveno...
Vozač: - Ali, ja sam daltonist...
Policajac: - Bez brige, kažnjavam ja i strance...


2. Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas..
Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas..
Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa..
Nego dragi, treba li tebi što?
Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba


3. Pukne Sulji guma na novom Golfu i on se fino zaustavi uz cestu i pocne skidat tocak. Utom se pojavi Mujo u Fici, zaustavi se, izadze i pocne odvaljivati retrovizore.

Suljo ga prvo iznenadzeno gleda, a onda se pocne derati: Koji ti je bolan, sta to radis!

Mujo: Sa os, skidaj ti tockove a ja cu retrovizore i pozuri dok se nije vratio...


4. Nije automobilisticki, ali mi je odlican - neka i vama popravi dan:

Radi se o jednom privatniku (zanatlija), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih troskova. Sve ovo se desilo u Svajcarskoj gdje se ovaj dogadjaj mogao procitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu osteceni je, na pitanje nacina desavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI (Svajcarski osiguravajuci zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su sluzbenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljne razmatranje...


5. Jos jedan dobar:

Navodno istinito....

Na radijsko postajo med oddajo "v zivo" nekdo poklice.

Poslusalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."
Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"
Poslusalec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku nasel denarnico s precej denarja in dokumenti." Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslusalec: "Malo cez tristo tisoc pa kartice."
Voditelj: "A se da z dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslusalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Medvod."
Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?"
Poslusalec "Saj ne klicem zaradi tega. Zavrtite cloveku kaksno dobro glasbo!"


6. Dosao mucavac kuci i pod prozorom nade mrtvog konja.
Brze bolje uzme telefon i nazove komunalno.
- dddddoooob...bar veec...er, jelli kommmunalno?
- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?
- maaa, cuj.... ujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog
prooozora je mrtav kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
- dobro, a koja je to ulica?
- s... s... s... s... s... s...
- jeli Strosmajerova?
- ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao
izgovoriti mucavac poklopi slusalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- ddddobbbar veeeceeer, jjjj jeli kom komunalno?
- jest recite!
- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet.
- a koja je ulica?
- s... s... s... s...
- je li Strosmajerova?
- ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.

Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
- dddddobbbaarr vee.. vee.. veceer, imma mr..
mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- a koja je to ulica?
- ma ova s... s... s... s...
- je li Strosmajerova?
- da!
- pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!
- ma dovukkkko sam ga tttttamo, piiiizda ti materina!


7. Tip je kasnio na posao i vozio je preko nekog mosta točno 200km/h, kada ga je snimio policajac s radarom.
"Ma dajte me pustite, kasnim na posao." - kaže tip policajcu.
"A šta vi to točno radite?" - zajebava policajac.
"Ja sam vam širitelj čmarova." - ozbiljno odgovori vozač.
"Širitelj čmarova? Pa što širitelj čmarova radi?" - upita zbunjeno policajac.
"Ljudi me zovu kada ih treba...znate već, raširiti. Prvo gurnem jedan prst, pa dva, pa cijelu šaku, onda i drugu. Zatim ih lagano širim i rastežem do...pa po prilici do 180cm."
"Pa šta se, u *****, radi sa šupčinom od 180cm!?" - policajac je bio u šoku.
Tip ga hladno pogleda i kaže: "Da mu se pištolj i radar, i stavi ga se kraj mosta."


8. Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi,i jedna joj dojka viri napolje.Policajac prilazi i obraca joj se:
"Gospodjo,jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje"?
Zasto to,upita plavusa!
Zato sto vam jedna dojka viri napolje.
O boze,zaboravila sam bebu u autobusu!!


9. Ide medo šumom na proljeće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. Naleti na neke kampere koji
kad su ga vidjeli pobjegoše na sve strane. Počne kopati po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre.

Proguta svih 40 pilula i nastavi lunjati šumom...

Ide medo šumom i počne mu se dizati kita. Poslije sat vremena više nije mogao izdržati nego počne jebati sve na što je naletio. Posle dva dana luđačkog sexa, naleti na liju i kaže joj: "Lijo dojdi da te medo dobro izjebe?

Veli njemu Lisica "Bježi budalo jedna,neću ni u ludilu", i tu medvjed navali, daj lijo, ma daj lijo, daj... i ona napokon popusti.

Prevrću se oni na travi, karaju se strasno, lija vrišti, medvjed stenje...

I iskara je medo tri puta bez vađenja.

Lija puši cigaru i kaže medi - super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.

Medo pogleda dole I kaze - U jebote, zaboravio sam skinuti zeca!



10. Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise. Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, zamislite zelju i razbijte jaje." Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka -nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo, OK vele oni i onako nismo gladni,pa neka ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli "Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje...Kad ono stvarno: Gospodine Mujo izvolite kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo "ja dobre patke" ,kad udje batler: "Mujo treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali". Misli Mujo:"Eto odmah iz komsiluka dolaze ***** im materina". On na
vrata da vidi ko je, kad Suljo:"Pomagaj brate Mujo pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio". "Nemoj matere ti tek sam se opustio",vice Mujo. "Hajde molim te, da vidis belaj pravi", kaze Suljo. OK, Hajde veli Mujo i za njim, kad njegova kuca ista kao i prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i ***** im vise,ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih... Pita Mujo pa sta ti bi bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesi'l vidio mene i moje kuce, aman fakat sta ti bi??? A Suljo: Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih "*****a fali, kad mi ispade jaje iz ruke ...

[Fabia_Elegance!]

1. Ide Amerikanac sa Ford F350 8200 ccm da sipa benzin i kad vidi cijenu on kazhe:
eee platice on koji nam ovo radio!
Sipa benzin i ide da plati i blagajnica mu kazhe:
plati ovaj rachun molim!



2. Ljudi se dijele na visoke i lude!

[Zabranitty]

niakako!

[Barbarian]

Došli ti predsjednik Amerike, Kine i SCG kod Boga. I sad pita ti predsjednik Amerike:
-Bože, kad ćemo mi imati više stanovnika od Kine?
-Pa za jedno 50-ak godina.
Američki predsjednik počne da plače: Aaa, neću to doživjeti!
Ulazi predsjednik Kine:
-Bože, kad ćemo mi biti bolji u ekonomskom pogledu od Amerike?
-Pa za jedno 60-ak godine.
Kineski predsjednik isto počne da plače: Aaa, neću to doživjeti!
Ulazi naš predsjednik i pita:
-Bože, kad ćemo se mi osloboditi američkih sankcija?
Počne Bog da plače: Aaa, neću to doživjeti!

[Thug4Life]

haha

[Fabia_Elegance!]

Hahahahahahahahahahahaha vrh!


1. Bio sam ozhenjen 2 puta i necu vishe biti.

Prva zhena mije umrla posle supe.
Druga zhena je dobila chekic po glavi.
A zashto chekic?
Nije htjela da jede supu.



2. Na autobuskoj stanici sretnu se dva druga po 80 godina na to ce jedan:

Jesi li se ozhenio?
Ne!
A shta chekash?
Autobus!



3. Doktor: Imam jednu loshu vijest i jednu josh goru.
Pacijent: aj recimi ovu loshu.
Doktor: rezultati kazhu da ti imash samo josh 24 sata.
Pacijent: a koji je drugi?
Doktor: rezultati su od juche!


4. Idu Hasa i Husa u Airoport na to ce Hasa:
lazhu kad kazhu da kamikaze kradu avion, vidi koliko je velik.
Husa: a budalo jedna, oni ih ne kradu kad su na zemlju nego kad idu u vazduh dhe su mnogo manji!



5. Mladi Huso izveo Fatu na večeru. Čitava večer prosla super, i Huso prati
Fatu kući. Došli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaže Fati:
- "Pa eto, noć je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popušila."

Kaze Fata: - "Jesi li normalan, nisam ja takva!"
Huso: - "Ma znam da si vec pušila, de mi popuši."
Fata: - "Ne mogu ovdje pred vratima, šta ako me vide moji?"
Huso: - "Ma neće, de mi ga popuši."
Fata: - "Šta ako me neko vidi iz komšiluka... bruka, sramota..."
Huso: - "Ma neće, de mi ga popuši."

I tako se oni nagadjaju, kad.... otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra
sva pospana i rascupana i kaze:
- "Fato,... babo je reko' il' mu ga ti popuši, il ću mu ga ja popušit,... il ce mama sić' pa ce mu ga ona popušit, samo nek kreten skine ruku s interfona!"


6. Uđe Haso ujutro u auto, i počne verglati, a auto neće upaliti. Čuje ga njegov komšija Mujo, i gleda ga. Vergla Hasu, a Mujo mu dobaci, "Čok Haso", ali on ne obrača pažnju, i vergl dalje. Mujo opet:" Čok Haso", ali opet ništa, Haso i dalje bezuspješno vergla. Kaže Mujo opet :" Čok Haso", a Haso mu na to odgovori:" Čok i tebi Mujo!"


7. Uhvatili medo i zeko zlatnu ribicu i klasična spika, svakom tri želje ako ju puste....
Veli medo: ja bi da je šuma puna medvjedica. I ispuni mu se...
Prva želja zeca je: ja bi motor, ja bi motor....ispuni se
Druga želja mede: ja bi da imam velikog pimpeka. I naraste mu...
Zec veli: ja bi još brži motor, još brži...
treća želja mede: Ja bi da se sve medvjedice oće karat s menom....
A veli zeko: JA BI DA JE MEDO *****! BBBBRRRRRRMMMMMMMM



8. Radio zeko naporno danima, radio i uspio skupiti lovu za ponija(bicikl). I fura se zeko tak legero po šumi i vidi medu kak leži mrtav pijan pod stablom. Veli medo: e zec od kud ti lova jebote za bic? Veli zeko ja sam radio naporno i zaradio,a ti budalo samo piješ i nemaš ništa.
I ode zeko i radi on i dalje radi i skupi paru za automatika. I đira se po šumi sav važan jer ima motorina i sretne medu, a ovaj opet nakresan do daske. Veli medo: zec, jemti od kud ti lova za motor? Zeko mu odgovara: medo budalo pijana ja radim i služim novce a ti ločeš iz dana u dan...i ode na motoru.
Radi zeko još i više i zaradi za fiću. Đira se po šumi i vidi medu u najnovijoj bemburi! Pita zec medu: medo *****ti pa od kud ti lova za bemburu, nikad niš ne radiš samo piješ?
Veli medo: PRODO SAM AMBALAŽU!


9. Došli jednog dana tata i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a tata sav
zasran... Na to ce mama zec:
- "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo????"
Sin zec će na to:
- "Ma pusti stara, ja sam se upišo' od smijeha dok je medvjed brisao dupe s
tatom."


10. Hoda zec po šumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako vani. Nakon nekog
vremena ide šumom lisica i upadne i ona u rupu. Gleda, ne moze vani. Kad u
jednom kutu ugleda zaca pa reče:
- "Dobro, barem ce biti jedačine."
Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne moze van. Pogleda u jedan kut
i ugleda zeca pa reče:
- "A bit će jedačine."
Pogleda u drugi kut pa reče:
- "Oh, e vala bit će i jebačine."
Malo zatim upadne u rupu i medo. Gleda gore, ne moze vani. Pogleda u jedan
kut, vidi zeca pa reče:
- "A bit će barem jedačine."
Pogleda u drugi kut, vidi liju pa reče:
- "E, bome, bit će i jebačine."
Kad u trećem kutu ugleda vuka reče:
- "A čini mi se da će netko dobit i po pički."


11. Uciteljica:
- "Koji je najstariji Rom?"
Mali Cigo:
- "Alfa Romeo!"


12. Igrali Mujo i Haso loto.
Drugi dan kupe oni novine da vide jesu li sto pogodili.
Mujo cita a Haso provjerava na listicu.
Mujo: 8
Haso: Imam
Mujo: 15
Haso: Imam
Mujo: 20
Haso: Imam
Mujo: 24
Haso: Imam
Mujo: 34
Haso: Imam
Muji vec lagano srce pocne brze lupati.
Mujo: 38
Haso: Imam
Muji samo srce sto ne iskoci.
Mujo: 40
Haso: Nema
Mujo: Kako nema, Kako nema Haso
Haso: Pa prekrizeno je



13. Šta je zadnje proletilo Princezi Diani kroz glavu prije sudara ?
Bregasta !


14. Policajac je imao večernje dežurstvo na Marjanskoj vidilici (ST). Krene on policijskim autom gore, ali rikverc. Putem prođe kraj nekog kolege, a ovaj ga upita:
- šta je s tobom, zašto voziš rikverc?
- Aaa, čuo sam da gore ima malo mjesta za se okrenut, pa idem radije rikverc, da ne budem imao problema kad se budem vraćao (noć i to)
- E, vidiš, dobra ideja.

Onaj prvi produži gore na dežurstvo.

Nakon dežurstva, eto ti njega nazad, opet mimo onog kolege, ali opet rikverc

- Šta je sad, zašto opet voziš rikverc?
- Ma ne pitaj, zajebali su me, ima gore mjesta koliko hoćeš, okrenuo sam se bez problema.


15. Ide zec šumom i naleti na lisicu kako puši travu. Pita ga lisica da li bi probao. Nakon kratkog nećkanja, zeko pristane.

Nakon prvog jointa ...
Lisica : zeko, jel osjećaš šta ?
Zeko : Nista ....

Lisica smota još deblji i da zecu. Ovaj zapali i popuši sve.
Lisica : Zeko, jel osječaš šta ?
Zeko : Nista ......

Lisica smota ogromni joint, zeko i to popuši.
Lisica : Zeko, jel osjećaš šta ?
Zeko : Nista... Ni gjavu, ni uke, ni noge ......


16. Megane SB - i ja obozavam crnjake...
Evo malo humora za pocetak tjedna:

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom
stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i
iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta
jel to slobodno mjesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."

"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog
prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju
tu kartu ne iskoristi?"

Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni,
moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo
finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."

Orvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od
vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je
ovo finale?"

Drugi odgovori: "Ne, oni su svi na sahrani..."


17. Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih
50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio
prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"


18. Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim zenama.
Englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konja sve se vuku po
podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!
Francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga
obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
Crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim
sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno vrijeme!


19. Mujo peglo kod kuce i zazvoni mu telefon.
On onako zbunjen od nenadane zvonjave pomisli da mu je telefon u ruci, pokusa se javiti i priljepi peglu na lice.
Drugi dan eto ti Muje kod doktora na jednoj strani lica ima jednu opeklinu, a na drugoj drugu.
Pita ga lijecnik, sto je bilo Mujo?
"Ma, doktore peglao sam, zazvonio telefon, ja mislio da mi je telefon u ruci a ne pegla i srpzio sam lice.
"Dobro, to je ova desna opeklina, a sto je sa ovom lijevom na drugoj strani lica."
Ma. to kad sam zvao hitnu pomoc.


20. Evo jedna pitalica: Zašto žene imaju kratka stopala?
Zato da mogu stajati bliže sudoperu!


21. Nalikuje na ovaj stari:
Svercali Mujo i Fata tvora preko granice i ne znaju sto bi s njim.
Mujo: Bolan Fato imam ideju, stavi ti njega lijepo u gace.
Fata: Bolan kako cu, pa smrdi.
Mujo: Ma k'o ga jebe, neka krepa.


22. Bile moto-trke na Grobniku i TV ekipa snima cijeli dogadjaj, kad ugledaju na ogradi s vanjske strane staru baku kojoj je kuca 10-tak metara od staze kako promatra utrke. I sjeti se novinar kako bi mogli intervjuirati baku da cuju kako je njoj zivjeti tako blizu staze.
Novinar: "Recite vi nama bako, kako je zivjeti tako blizu ovakve staze? Jel' vam smetaju ti auti, motori, ta stalna buka..."
A baka ce na to: "Ma ne, nee, neeee, neeeeeeeeeeeeee...".


23. Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.
- "Hej, cure", rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati".
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polake iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
- "Stvarno je bilo super", rece brineta sutradan. "Trebamo to ponoviti nekad".
- "Nema sanse", rece plavusa: "mene je zamalo uhvatila."


24. Vratio se Mujo doma iz Njemacke u novom Mercedesu, love ko blata, ne zna sto bi s njom.
Pita ga Haso: "Dobro Mujo kako si se ti to tako brzo obogatio, otisao si prije godinu dana sa jednom vrećicom stvari"
"E moj Haso, otisao ti ja jedan dan u Casino, kad ono tamo neki tipovi igraju poker, vidim ja jedan kaze poker i uzme novce, drugi kaze flesh i uzme novce, a nitko ne pokazuje karte.
Pitam ja njih kakav je ovo poker, nitko ne pokazuje karte, a oni odgovore, to ti je poker na povjerenje, svatko kaze sto ima i mi mu vjerujemo, ne moras pokazivati karte.
Mozes nam se pridruziti ako zelis. "
" I sto je onda bilo, bas me zanima" upita Haso.
" Kad je mene krenula karta" odgovori Mujo.


25. Ode Mujo u Njemačku trbuhom za kruhom,kad eto njega natrag za godinu dana punog love.
Pita njega Haso:Pa bolan Mujo odakle ti toliko para?Što si tamo radio?
Mujo:E stari,izumio sam neki stroj i patentirao ga te na njemu zaradio.
Haso:Pa kakav je to stroj?
Mujo:E pa to ti je jedan aparat koji se stavlja u wc,ti u njega ubaciš 5 maraka,staviš ***** u rupu na dnu i on ti ga izdrka.

I tako prođe opet godinu dana, haso dolazi iz Njemačke, a para ko blata.
Pita njega Mujo:Haso pa odakle ti toliko love??
Haso:E bolan Mujo,jel znaš ti onaj tvoj aparat za drkanje... ja ga malo modernizirao.
Mujo:Pa što si uradio?
Haso:Sve je isto ko i prije.ti ubaciš 5 maraka u njega,staviš ***** u rupu,on ti ga izdrka..ali trebaš ubacit još 5 maraka da ti pusti ***** iz rupe!


26. Odlući jedan dan Mujo da ode radit u njemačku .Kaže on fati :Odoh fato ja u njemačku da nešto zaradim .Fata sva sretna pa ona pozove Hasu da dođe do nje.Ali Mujo nije otišao u njemačku on se sakrio kod kuće da vidi šta radi Fata kada njega nema. Tako dođe Haso , tako se Fata i Haso pocnu jebat . Ali se Mujo sakrio ispod kreveta .Ali Haso nikako ne može jer kako da jebe ženu od najboljeg prijatelja , nato kaže fata da Mujo nije doma nego je otišao radit u njemačku . i tako oni se pocnu radit .A Mujo ispod kreveta stalno govori : e Haso da nije Mujo U njemačkoj jebo ti svoju majku .


27. U koju životinju se crnogorac želi reinkarnirati?
U zmiju, leži a ide!!


28. Zasto Crnogorac stavi zeni gas masku na lice kada je jebe ?
1. Ima ruznu facu
2. Smrdi joj iz usta
3. Kada stavi ruku na ugljen od maske, onda kaze "U, kako mješa"


29. Prolazi ***** pored dzamije,i cuje neke krike unutra
Upadne on unutra i vidi svi se klanjaju (PRCE).
I kaze vidi,vidi svedski stol!!


30. Pecao jednog dana Mujo i ulovi on zlatnog morskog psa. Zlatni morski pas mu kaže: "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju".
Mujo će na to poslije kratkog razmišljanja: "HOĆU IMATI KITU DO PODA!"
I zlatni morski pas mu odgrize noge!


31. Išli Mujo i Haso švercati nešto duhana preko granice i nisu znali kako pa su se obukli u kravu, Mujo naprijed, Haso otraga.
Došli oni na granicu, a carinicima nešto sumnjivo pa donesu oni par kila mekinja da se uvjere da je to prava krava.
Haso rikava od smijeha: "Hahahahaha, moraš pojesti mekinje, ne bi ja..."
Mujo na neki štos to izvede, ali carinicima opet nešto sumnjivo pa dovezu oni par snopova sijena da se uvjere da je prava krava.
Haso opet umire od smijeha: "Hahahahaha, mora pojesti sijeno, hahahahahahaha..."
Mujo to nekako na jedvite jade pojede, a Haso mu se još uvijek smije: "Hahahaha, morao je pojesti sijeno, hahahahaha..."
A Mujo će njemu na to: "Samo se ti smiji *****čino, EVO DOVODE NAM BIKA!!"


32. Seta zli prasac sumom i naleti na dobru vilu i veli ova njemu: "posto si zao, ispunit cu ti samo jednu zelju"
ok, veli prasac, "crkni kurvo"



33. Istinita prica s Makarske rivijere...
Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama
i vikne
"Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grc uvatit!!"
Par sekundi kasnije ustane neka zena pet metara dalje i vikne svome sinu:
"Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grceva!"


34. Sjedne luđak u taksi i veli taksisti: vozi.
Pita taksista kud? Ovaj samo veli vozi.
I voze se oni tak pa pita luđak kaj na autu znaći onaj krug(mercedes).
Vidi taksista s kim ima posla i veli mu: to ti je nišan, kad vidim nekoga ko mi se nesviđa, nanišanim i pogazim.
Veli luđak, daj pogazi one ljude na stanici.
I tak taksista ko fol nanišani krane prema ljudima i u zadnji ćas skrene. Pogleda u retrovizor i vidi fakat ljudi leže pogaženi. Veli taksista gle fakat sam ih pogodio. Na to će mu luđak; vraga si ih ti pogodio, to sam ih ja vratima zakaćio!


35. Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem. Oliver mu kaze: - Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis? Mujo: Pa to je bicikl!! - Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX. Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. - Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo. - Mujo: Pa to je osobni automobil!!! - Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: - Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50 000 kuna. Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose... Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: - Ja mislim da je to *****. - Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun. Potpuni odgovor bi glasio - "***** TI MATERINA"!!


36 (a). Koja je razlika između crnca i zimske gume?
zimska guma ne pjeva kad na nju staviš lance.

(b). Koja je razlika između zgaženog pesa i zgaženog crnca?
Ispred zgaženog pesa su tragovi kočenja.

(c). Kako Amerikanci prave ceste ?
Poslože hrpu crnaca i pregaze ih valjkom
Kako rade bijele crte ?
Svaki treći se nasmiješi……

(d). Zašto Amerikanci pokapaju crnce s guzicom prema gore ???????
Da lakše parkiraju bicikle!


37. Ulazi policajac u ducan:
"Imate li margarin?"

Prodavacica odgovara:
"Ima, 'Dobro jutro'.
" A policajac ce:
"Dobro jutro, imate li margarin?".


38. Lezi crnogorac pod drvetom (klasika) i zove zenu: "De bijedna, donesi zmijski protuotrov!"
Zena uzviknu: "Ajme junacino moja, gdje te je ujela?!?"
A on odgovara: "Nije nigdje, al' eno je idje...".


39. Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?
A Milutin mu rece:
- Ko me jednom iznevjeri, nit` ga gledam, nit` mu ruku pruzam!


40. Avion uzleti , i piloti pricaju: - Ukljucit cemo sad

automatskog pilota, popiti KAVICU i onda cemo

dobro poseviti stjuardese!

Ali zaboravili su iskljuciti interfon i sve se cuje po avionu.

Jedna se stjuardesa zacrveni i potrci prema pilotskoj kabini da ih upozori. Zaustavi je jedan

putnik i kaze: Kamo zurite gospodicna?, pa prvo

su rekli KAVICA!


41. Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- Eurosuper 95?
Mujo odgovara:
- Jok, običnu vodu, do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje vlastitim očima, no toči vodu u rezervoar stojadina. Kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se.
Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha.
Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?
- Neću, hoću najmanje 2 milijuna, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: - Bolan Mujo, a na šta ćemo se od sada voziti, kad ti prodao one tablete?
- Pa na plin, kao i dosada, a na što bi?


42. Tokom noci probudi se zena i konstatira da muz nije u krevetu. Pocela ga traziti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sjedi uz kavu gledajuci bez veze u prazan zid, pa mu kane mala suza, obrise se, pa popije malo kavice. -Sta je ljubavi, sta ti je - upita ga? Digne on oci,
pogleda ju i kaze: -Je l' se sjecas, kad smo se upoznali, pre 20 godina,
imala si samo 16 godina? -Da, secam se! On ju zalosno pokusa upitati,
ali tesko mu prevaliti reci preko usta... -Secas... Secas li se kad nas je tvoj stari uhvatio kako vodimo ljubav u autu? -Secam se, odgovori ona i
sedne pored njega. -A secas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga
na celo i rekao "Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!"
-I toga se secam - odgovori ona polako. Obrise on suze koje liju po obrazu
i dobaci tuzno: -E pa vidis, danas bih izasao iz zatvora!


43. Dođe ***** u dućan i kaže:
"Dajte mi gavrilović"

Pita prodavač: "narezani ili u komadu?"

*****: "pa što će mi narezani nije mi guzica juke box"


44. Dosao policajac kuci, kad ono njegova zena gola na krevetu. On ce zeni:
- Zeno, govori gdje je, ubit cu i tebe i njega!
- Nema nikog, sto ti je?
- Ma zeno govori gde je, ubit cu vas oboje! - a zena kaze opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covjek pruza 20 DM.
Uzme on 20 DM i rece: - Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!


45. Haso: Mujo, imam dvije vijesti; jednu losu i jednu jos losiju; koju hoces
prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam jebe tvoju zenu.


46. Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo majko, Alooo čuješ li me?", Fata će....


47 (a). http://www.wreckedexotics.com/newpho...ird264____.jpg

(b). http://www.wreckedexotics.com/newpho...d/weird272.jpg

(c). http://www.wreckedexotics.com/newpho...d/weird236.jpg

48. > Dodje mala Nefertita u skolu, uciteljica kaze:
> - Djeco izvadite tablice, grebacemo diktat.
> Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
> - A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...
> Mala Nefertita digne ruku :
> - Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosli tjedan,
> ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri kurca?


49. Jebate Dr., pretekao si me za dlaku s malom Nefertiti .
Evo onda jedan drugi:
Jedu muz i zena skampe. Frajer se posprica po kosulji, pogleda se i kaze: "Izgledam ko svinja".
Zena ga pogleda i kaze: "A jos si se i zaflekal".


50. - Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...
- Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
- Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja..."Kaj,stari,...kaj si se zabuljil u mene"?!?!?
- na to Zagorec odgovori:"ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL - ČAK SAM I KOKOŠI FUKAL - PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM... DA TI NISI MOJ SIN !?!?!

[Zabranitty]

malo su mi oci ispale ...no ne moze da skodi

[Fabia_Elegance!]

Prejaki jel?

[The Answer]

uhhhh
opucih se citajuci

[Fabia_Elegance!]

Bice opet ali kasnije!

[Zabranitty]

nnnneeeeeeeee...... :o

[The Answer]

xexexe
spasavaj