Uciteljica je dala zadatak djacima da crtaju uz Beethovenovu muziku.
Marko je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako masu rukama.
- Oda radosti - pohvali ga uciteljica.
Janko je nacrtao livadu i pastira koji cuva ovce.
- Pastoralna - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao "qurac", a sokirana uciteljica upita:
- Sto je to, crni Ivice?
- Za Elizu.

Vraća se Mujo bez oka i ruke. Vidi ga Fata i pita ga: Sto ti je bilo s okom i rukom??
On kaže: Kladio sam se s Hasom u oko da mi ne može išćupat ruku!!!!

Cudi se mladi Crnogorac:
*Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
*Pa i nijesu mogli. Vidiš li, avetinjo, da su svi pomrli?

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sjedi i doruckuje.
Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
* Dje ceš, jadan?
A ovaj ce:
*Ma za Sarajevo...
Crnogorac :
*Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj svirat, djeca spavaju.


Pitaju Crnogorca:
* Sta radis?
On odgovara:
* Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

Kupila ciganka detektor lazi, donese ga kuci i pita sina.
Ciganka: Sta si dobio u skoli ?
Sin: 5!
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,3 sam dobio...
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BIP!
Cigan: Sine,kad sam ja isao u skolu...
Uredjaj: BIP!
Sin: Tata,nisi isao u skolu ?!??!?
Cigan: Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!
Uredjaj: BIP!


Postao Mujo magacioner.

Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi.

Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi.

Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!

Razgovaraju zenske o tome odakle je Eva.
Engleskinja veli da je iz Londona - jer je plava, njezna i tako to.
Svedjanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slicno.
Ma kakavi, upada Italijanka. Eva je iz vecnog grada: zivahna, vesela,
crnka i idi-mi-dodji-mi.
Konacno Fata:
"Eva je iz Foce. Jedino u Foci mozes da dobijes pi*cku za jabuku."

Takmicili se amerikanac, rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije, medvedu slomi nogu i kresne japanku. Prvi je Amer probao da popije 5l
rakije i jedva uspeo, otisao u pecinu kad, nema ga 20 min. Ulaze spasioci a Amerikanac mrtav isprebijan. Onda Rus za cas slisti rakiju, ali kad ode u pecinu ne vrati se 40 min. iznesose ga mrtvog prebijenog. Dodje red na bosanca. On popi sve(i jos je trazio),ode u pecinu, kad nema ga 4 sata. Kad spasioci podjose po njega on izadje i rece: "dje je ona japanka da joj slomim nogu"

Komisija Ujedinjenih Nacija trazi najstarijeg coveka
na svetu. Prvo su otisli u Kinu, i tamo posetise
najstarijeg Kineza:

- Deda, sta jedes kad si tako star?
- Za dorucak pirinac, za rucak pirinac, i za veceru pirinac.
- A koliko godina imas?
- Sto trideset i pet!

Zatim odose u Gruziju, jer su culi da i tamo ima
puno stogodisnjaka. Posetise najstarijeg i pitase ga
sta jede, a on im odgovori:

- Za dorucak mleko, za rucak mleko, i za veceru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.

Na to oni zakljucise da je on sigurno najstariji, medjutim,
rekose im da su culi da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog sampiona. Odose oni tako u Bosnu
kod Sulje.

- Suljo, sta jedes kad si tako star?
- Za dorucak *****, za rucak *****, za veceru *****...
- A koliko imas godina?
- Cetres' sest!

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu i pita neku kurvu "Posto"
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!

idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.

francuz: Joj, sto nije Brizit Bardo
italijan: Joj sto nije Sabrina
haso: Joj sto nije mrak

Pita Haso Muja:
- Bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM?
- Bi ali nemam para

Sjedi Mujo u hladu, duboko zamisljen. Naidje Haso.
- Sta to radis, ba, Mujo. Sjedis i razmisljas?
- Jok, ba, samo sjedim.

Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.

- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.

Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Nema ti spasa. Umrijeces

- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa.
- Kazi bolan Haso prvo losu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!

Setaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom zena pada sa 138og sprata i to pravo u kantu za djubre.
- Eto Haso bolan sta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jos
bar dvajes godina!!!

dosao mali mujo iz skole sa tri keca
- iz cega - pita ga babo
- iz matemat'ke, srpskog i fiz'ckog?
- pa sta nisi znao iz matemat'ke
- pitala me kolko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a
kol'ko su pet i dva
- pa to ti je isti *****!
- to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram
recen'cu "Haso otisao u Focu"
- a koj' ce ***** Haso u Foci?
- to sam i ja reko.
- dobro de, a kako onda iz fizickog?
- rece mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi rece da
dignem drugu.
- pa neces valjda na kurcu stajati?
- to sam i ja reko.

Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tacno podne.
Eto, vidis kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa rece:
- Nista se jos ne zna.

Dos'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Haso sedi na fotelji i grejalicom greje muda.
- Sta to radis, bolan ne bio? - rece Mujo.
- Pa eto, ucili me u vecernjoj skoli da se tijela na toploti sire,
a na hladnoci skupljaju.
- A gdje je Fata? - nije izdrzao Mujo.
- Eno je, ladi se u frizideru.

Slikar sedi na plazi i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu nasli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek ce ti Mujo:

- Vidis, bolan, kako covek mora da se muci kad nema foto aparat !

Dosao covjek u Osijek na taksi stajaliste i upita taksistu:
-koliko je voznja do Djakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda nista.
Razmislja tip pa kaze:
-a jel ti mene mozes voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-moze.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kusevcu (par km pred Djakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje isticu!
-ali pobogu, kisa pljusti a to je jos samo par km?!
-van! rece taksista...
Nakon tjedan dana dolazi covjek opet na taxi stajaliste. Ovaj put stoji
8-9 taxija, a onaj od proslog tjedna je zadnji u redu. Covjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za voznju do Djakova i jos 100 ako mi ga popusis!!
-mars *****cino! -raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za voznju do Djakova i jos 100 da mi ga popusis!
-mamu ti *****, tata nek ti ga pusi...
I tako svi redom do onoga od proslog tjedna:
-koliko je voznja do Djakova?
-100 kn isto ko i prosli tjedan, sta se pravis lud!?
-cuj, evo ti 100 kn, i jos 100 ako me lijepo, polako, ovuda provezes i usput mases svojim kolegama...

Dobro, kad ste počeli vjerovati da ste konj? Pita psihijatar pacijenta. Davno, još kad sam bio ždrijebe.