Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Artemis]

hahahaha e cetinje cetinje.....

[chochek]

a moga sam ja i podgoricane strpat u auto

[dubovicanin]

U dva sata ujutru ulazi pandur u stanicu go golcijat. Presretne ga komandir smene, zbunjeno ga gleda i pita šta se desilo... Policajac će na to:
- Bio sam na nekoj žurci i u neko doba ustane jedna devojka i kaže: "Sad nek se sve devojke skinu". One se stvarno skinu... Onda ona reče: "Sad nek se svi muškarci skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja... Ona opet kaže: "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo... Najzad ona kaže: "A sad, muškarci na posao!". I evo, ja došao.

[Artemis Fowl]

Dolazi Severina u crkvu:
-Oče zgriješila sam.
A otac će:
-Znam, gledao sam.

[Comandos]

Kreše Srbin Hrvaticu, onako otpozadi, a ona sva u ekstazi viče:
ONA: "Straga, straga!"
ON: "Ma nije ga strah, nego mi se klizaju opaaaanci!" :biggrin: ..... oprostite ako je bio .. ne mogu da listam 200 strana

[PrijekiLijek]

Bio Kurban Bajram i ulazi vehabija u dzamiju sa nozem u ruci i pita:
-Ima l' ko ovdje musliman?
Svi se prepali, niko ni da mrdne.
-On opet pita: Ima l' ko ovdje musliman?
Javlja se jedan mali iz pozadine:
...-Ja sam musliman.
Kaze vehabija:
-Hajde sa mnom napolje.
Izadju, vehabija mu zakolje kurban i ode on kuci a vehabija sa krvavim nozem opet u dzamiju.
Ulazi i pita:
- Ima l' ko ovdje musliman.
Svi opet sute niko da mrdne.
-Ima l' ko ovdje musliman?
Kad govori jedan iz pozadine:
-Ima hodza.
Kad se javlja hodza:
-Hoces da ti hodza jebe mater.

[grundeljski]

Kreše Srbin Hrvaticu, onako otpozadi, a ona sva u ekstazi viče:
ONA: "Straga, straga!"
ON: "Ma nije ga strah, nego mi se klizaju opaaaanci!" :biggrin: ..... oprostite ako je bio .. ne mogu da listam 200 strana

nije sto je bio, nego sto je los

[cocal]

Sišao Bosanac poslije dužeg vremena u grad i treba da kupi "pantole".
Prodavačica mu da jedne da proba, on skine stare ... Prodavačica vrisne:
"Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!" Bosanac kaže: "A šta su ti to gaće?"
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao pantalone, ali kratke i bijele i da je u njima
higijenskije i toplije. Bosanac, zadovoljan patalonama kaže:
"Uzeću ove i daj te jedne gaće" Plati i ode
Na pola brda Bosanac mora na WC. Skine patalone, naravno, zaboravio je na gaće.
Sere, kad pogleda iza - ono nema nista i prokomentariše:
"Stvarno je žena bila u pravu, jeste higijenski, a i toplije je!!!"

[KRKNA]

Tinejdžeri prave žurku i vrše potrebne nabavke.
- Dobar dan. Daćete mi gajbu piva, tri litre pelinkovca.
- Dečko, je l ti imaš 18?
- A je l imate vi lenjir da izmjerite?

[zOBLA-gfx]

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
- Nee... sačekat ću dok dođe policija...

[Kotoranin]

Dosli dva momka sa Cetinja, u Kotor da izadju , i popili malo vise. Kada su krenuli da se vracaju kuci dosli u "M" krivine pa pita jedan ovog drugog , onako prilicno pripit . Sto je ovo brate veceras ovoliko krivina ? A ovaj ce drugi na to ... To ti je slovo "M" to je Kralj , Kraljici Mileni napisao prvo slovo njenog imena !!! A ovaj ce drugi zamisljeno ... pa lijepo bogami zamisli da se Kraljica zvala Olga mi ga veceras kuci ne bi dolazili ..

[Phénix]

Sreo Mujo Sulju i pita ga:
-Čujem,bio si u Japanu!?
-Jesam!-kaze Suljo
-A jesi vidio one gejše,matere ti?
-Nisam,šta ti je to?-pita Suljo
-To su ti najpopularnije prostitutke
Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
-Sad si bio u Egiptu?
-Jesam
-Pa jesi vidio one piramide?
-Šta vidio,je**vo jarane! je**vo

[Artemis Fowl]

Ulazi starac u autobus i kaže vozaču
-Sine molim te ne kreći dok ne smjestim kosti
Okreće se vozač
-J**o tebi Kosta mater.

[gocetr_25]

Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao *****, treba da zatvoriš prozore...

[Artemis Fowl]

Upao pandur na žurku, javljeno mu je da se svašra dešava. Gleda on, traži narkotike, oružije, alkohol i glasnu muziku. Posle nekih deset minuta ode.
Srijeće ga šef i pita štra je bilo na žurku, ima li droge.

-Ma kakva droga šefe, to sve sirotinja jednu cigaru svi puše.

[Need2rock]

Gleda on, traži glasnu muziku.

Jeli ih pretresa' da je nađe?Jeli gleda' u podrum?

[backero]

Doso zeka kod lije pa joj pveti deci :jebacu vam matev, jebacu vam matev.Lija ga pojuvi, ali se uhvati u klopku ,zeka dodje zguza vasniva vajfeslus da je kava novmalno .Lija ce nemoj zeko molim te nemoj zeko molim te ,a zeka ce :movam lijo obeco sam deci
hahaa ;D

[Johny Knoxville]

Pao veliki snijeg, umrla žena i nose je u selo da je sahrane. Kako su išli niz jednu stranu do groblja poče ćerka da kuka za svojom majkom
- a majko, što ću ja bez tebe, đe odeee...
U tom trenutku pada kovčeg i počne da kliza po onom snijegu, a ova opet:
- đe ode majkoooooooooooo ........
tek će jedan iz mase
- prečicom!!!

[Johny Knoxville]

Posao jedan vozac kamiona u Podgoricu na Stari Aerodrom i prevozi on sa kamionom jedno 10 metara drva i prolazi pored javne kuce koja se nalazi tamo i vidi ispred jednu od prostitutki koja mu namiguje i on se zaustavlja,otvara prozor i pita je
-Macko,sto radis za 50 eura??
-Sveee...
-Odlicnoo,dobro mi dodje,aj taman da mi pomognes da izbacimo 5 metara drva...

[Johny Knoxville]

Ljeto... Sunce upeklo da se prosto ne moze izac iz kuce... Ide posmrtna povorka i sa njima jedan stariji djed kojem je tesko pala vrucina pa je svako malo zaostajao da u'vati vazduha... I kako su ovi malo ''pruzili korak'' da sto prije obave taj posa', ovaj djedo im viknu: Ajde ljudi, usporite malo, nijesmo ga ukrali!

[Artemis Fowl]

Preko razglasa na sarajevskom aerodrumu neposredno prije slijetanja aviona se stalno objavljuje:
-Molimo vas da ne bacate mrvice hleba po pisti gvozdena ptica će sama sletjeti.




Primetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
- Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
- Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
- Jedi *****! Ja mislio pop!

[gocetr_25]

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
• Dajte mi vaše dokumente!
• Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
• Ne boj se, vezan sam.

[Beli vuk]

Bila Fata kod ginekologa,kad se vratila kući pita je Mujo " šta ti rekoše Fato ,kako sise" . Fata -dobro . Mujo -kako pi.ka .Fato -dobro. Mujo -kako šupak. Fata -e za tebe me nijesu ni pitali

[Beli vuk]

Telefon zvoni u noći...
Muž:
- "Ako je za mene, kaži da nisam kući!"
Žena odgovara na poziv:
- "On je kući."
Muž:
- "Ma šta ti je....?"
Žena:
- ''Za MENE je!!"

[Beli vuk]

Kaže Mujoi Hasi" E bolan Haso da ti se nešto žalim" a Haso " reci Mujo".E moj Haso od kad' dođe voda u našu ulicu pi.ka nema ni mirisa ni ukusa !