Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Igi]

Aaaaaaaaaaaaahahhhahahahahhahahahahahahahahahahaha hahahaha

Umro Sam!#!@!!! 1111 !!!!!!!!!!!!

[aCid_cOokiE]

hahahahahhhahahahhaahh o sto je to brate hhahahaah
a ko smisli to hahaahahah

[mc_esseny]

hahahhahahahahhaha aaa qq mene
ahhahahahhahahahha


11
11
11
11
11

[Yakuza]

ahahahahahahahahahahahaha
aahahahahahahahahahhahahahahahahahah

[DIDI]

kako se smije Sasa Matic na chat?

)

nije nego |)

[Yakuza]

.
Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoće da pređe i na seks.
• Draga, jel' bi ti smetalo ako bih poželeo udomiti svog Đokicu?
• Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od seksa pre braka. Zašto si dosadan? Lepo sam ti rekla da želim ostati nevina.
• Paaa, maco, hladno je, Đokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti srećan, a tebi će sve ostati čitavo.
• Ma ništa ti ja ne verujem!
• Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola.
• Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer posao, devojci se svidelo pa kaže:
• Znaš šta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer će:
• A, ne! Dogovor je dogovor!

. . . . . . .

[chatnick]

B)






f

[Blitzkrieg]

Kako se Sasa Matic proveo na ljetovanju?

NEVIDJENO!!!

[Dutch]

komentarisu sumske zivtinje dje ce koja na odmor.vuk pici za monako,lisica u rim,zeko za grcku itd.dodje red na meda.petaju ga
"dje ces ti da odmaras"
(sad malo otezanja pri izgovoru)
"Jaaa ka ii svaake god'ne kod moia u Moojkovac"

skalle dje si nasa tu sliku za avatar.aj okaci ako imas u vecem formatu.vrh je.

[skalle]

Evo,neka je neko od moderatora premjesti u odgovarajucu temu,jer sam nijesam uspio da nadjem dje bi se uklopila.

[Stane Dolanc nesretni]

koja je razlika izmedju djevojke iz grada i djevojke sa sela?

djevojka iz grada ima mindjusu na pupak, a djevojka sa sela krpelja!

[Stane Dolanc nesretni]

veceraju muz i zena u restoranu, i zena se polije nekakvim sosom.
zena: jao dragi, vidi, izgledam kao svinja!
muz: jeste draga, a uz to si se i isflekala!

[Milos]

ZADACNICA FILIPA GASHPARA (08.11.2001)

Gdje Leje se kupusa zbishe

I zora ih rumenom vodom zali

Zeleno vime sishe

Materi klenic mali

"
śMoj dozivljaj poezije Sergeja Jesenjina"ť

Vrlo je teshko objasniti pjesmu poput ove. No to ipak nije problem samo ove pjesme nego opcenito svih pjesama Sergeja Jesenjina. Buduci da sam vec napisao ovu pjesmu na pocetku, lako je zakljuciti da cu se u ovoj zadaci usredotociti upravo na nju.

Prvo cu napisati poneshto o svojim razlozima zbog kojih sam odabrao ovu pjesmu. Sve je pocelo kad sam danas doshao u shkolu i saznao da pishemo shkolsku zadacu iz Hrvatskog. To mi je probudilo sjecanja na proshli sat Hrvatskog kada je profesorica najavila pisanje, ali ja sam ocigledno zaboravio. No dobro. Neposredno prije Hrvatskog imali smo sat filozofije na kojem mi je moj prijatelj i suradnik Josip dvornik rekao da ima nekakvu knjigu od Jesenjina. Ta vijest me je iznimno obradovala zbog toga shto sam u toj knjizi prepoznao materijal za svoje novo djelo iliti ovu zadacnicu. No dobro. Moram priznati da sam prelistao cijelu knjigu koja je puna Jesenjinovih pjesama. U pocetku sam planirao odabrati pjesmu slucajnim otvaranjem knjige ali bih uvijek otvorio neku dugacku pjesmu, pa sam naposljetku odustao od te metode "śSlucajnog odabira"ť. Tada sam krenuo u potragu prema naslovu. Pokazalo se da ima desetak pjesama sa vrlo zanimljivim naslovima ali i velik broj onih bez naslova. Prvo moram napomenuti da su ove sa zanimljivim naslovom sve dugacke pa sam bio prisiljen odustati i od toga. Preostalo mi je jedino da obradim pjesmu bez naslova. Izbor je pao na ovu koja se nalazi iznad naslova ove zadace. Zashto? Iskreno receno glavni (i jedini) razlog je njezina duzina. Zauzima samo cetri reda u knjizi, pa tako i u mojoj biljeznici. Pjesma je vrlo nerazumljiva za mladog mladica poput mene. No unatoc tome ja cu pokushati opisati svoj dozivljaj ove pjesme. Kao prvo, ova pjesma govori o nekakvom kupusu i to je ustvari jedino shto ja razumijem u njoj. Sada cu pokushati obraditi svaki stih zasebno.Tako cu mozda uspjeti shvatiti znacenje cijele pjesme u ukupnosti. Prvi stih: Gdje leje se kupusa zbishe. Shto reci o ovom stihu? Kao prvo, ne znam shta su leje. To me podsjeca na rijec aleje, shto su ustvari nekakve ulice, pa onda pretpostavljam da su to ustvari redovi kupusa. Vec sam neshto postigao; preveo sam prvi stih. Gdje redovi kupusa se zbishe. Sada je krajnje vrijeme da prijeđem na drugi stih koji glasi: I zora ih rumenom vodom zali. Moram priznati da mi je ovaj stih razumljiv. Govori vjerovatno o tome da je kupus vlazan od rose pa izgleda rumeno kada je u zoru izlozen prvim zrakama sunca koje dolaze iz smjera Japana. Josh jedan stih je rijeshen ali cinjenica je da stvari sada postaju gadne zbog toga shto su preostala dva stiha stvarno ruzna. Treci stih: Zeleno vime sishe. Shta bi sad to trebalo znaciti? Vime imaju krave, koze, ovce"¦, ali kakve to veze ima sa kupusom. Josh pishe i da je to vime zeleno, shto je apsolutno nemoguce. Recimo da sam sada gotov sa ovim stihom, ali kao da i nisam zbog toga shto sam dozivio potpuni debakl u pokushaju objashnjavanja ovog stiha. Nisam bash optimist u slucaju prevođenja iduceg stiha ali barem cu pokushati, zato da ne ispadne da nisam hrabar. Cetvrti, a samim tim i zadnji stih glasi: Materi klenic mali. Svaka normalna osoba ce bez vecih problema zakljuciti da je ovaj stih abnormalan i deformiran i da ga ne moze nitko prevesti. Vrijeme je da neshto napishem neshto o ovoj pjesmi u njezinoj cjelokupnoj obuhvatnosti. Ova pjesma je dosta nerazumljiva. SHto je uzrok? U knjizi pishe da je ovu pjesmu preveo neki Golob. On je ovu pjesmu tako dobro preveo da ja imam osjecaj da bi ju mnogo bolje razumio na Ruskom jeziku. To je pomalo zalosno. (*) Zalosno je i to shto sam vec malo previshe napisao o Jesenjinu pa se nisam uspio osvrnuti na probleme u svijetu, i u Bjelovaru, u zadnje vrijeme. Shto bi Jesenjin rekao da vidi shto se sada dogadja? Bombe padaju na sve strane, Antrax na svakom koraku. No to su ustvari manje vazne stvari za covjekov opstanak. Vazno je to shto se Ă
�ordan vratio na parket. No to ima i svojih negativnih strana. Opet ce vrtoglavo porasti prodaja �-ordanovih tenisica (ovako je rastavio rijec �ordan, op.a.). Svi znaju zashto je to loshe. Postoji i dobra strana napada na Afganistan. Tamo je donedavno glavna grana proizvodnje bila proizvodnja droge. Sad se talibani ne mogu koncentrirati na to. U Bjelovaru se u zadnje vrijeme gradi obilaznica. Svi ljudi imaju barem jedan bubreg, a ako ne onda nisu ljudi. Kada su bubrezi bolesni onda se ide na dijalizu. Gadno je kad ni to ne ide. U proshlu srijedu su u ROCK KLUBU svirali narodnjaci "" srpski. Ja sam malo bio tamo i nije mi se svidjelo. Bila je ziva muzika. Pjevac je izgledao ko Haris Dzinovic samo shto nije bio inteligentan poput njega. Sada cu navesti pjesmu Harisa Dzinovica:

Ostarit cu, necu znati

Dal"™ cesh zamnom

Zaplakati

Ko ja za tobom

Ova pjesma je tako
đer u cetri reda ali je mnogo razumljivija od Jesenjinove. Iz toga se moze zakljuciti da je Haris Dzinovic bolji pjesnik od Jesenjina.

U samom zavrshetku moram istaknuti moj krajnji dojam o Jesenjinu, ovoj pjesmi i cjelokupnom njegovom opusu. Pjesme bi odlicno zvucale kada bi bile uglazbljene uz harmoniku. Da je Jesenjin josh ziv mogao bi pjevati u duetu sa Dzinovicem. Kladim se da bi to bio svjetski hit. No shalu na stranu (*). Jesenjin je jedan od najvecih pjesnika svih vremena, ako ne i najveci, i to nitko ne moze osporiti, a kamoli ja. Ja sam svjestan da ova moja zadaca bash i nije uspjela ali zato sam oznacio zvjezdicama(*) koji djelovi ustvari i nisu njen sastavni dio. Ti djelovi su umetnuti zbog mojeg osobnog zadovoljstva. To cu sada objasniti. Ja doma imam sve svoje zadacnice i uvijek kad sam tuzan procitam ih, te sam odmah bolje raspolozen. Molim vas da mi ne date 1.

OCJENA: NEDOVOLJAN (1)

[Bøgíñjå]

Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svjetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživjeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao ni on to neće doživjeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.

----------------------------------
Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pi*** ti ma****!!!

[Artemis]

Ovako Ciga broji zube...

Jedan levo,desno dva
Jedan naprijed,nazad dva...

[amok]

Ovako Ciga broji zube...

Jedan levo,desno dva
Jedan naprijed,nazad dva...

ali sad krecem,namjerom da taj vicim izbacim:mrgreen: :mrgreen:

[skalle]

-Zasto Perica najvise voli da ga baba vodi da piski?

-Drhte joj ruke.

[kuglica]

http://ludidokumenti.blogspot.com/20...-kad-u-ja.html

[aCid_cOokiE]

http://ludidokumenti.blogspot.com/20...-kad-u-ja.html

AHAHAHAHAHHAHAHAH A NE MOGU DA VJERUJEM HAHAHA OVO JE NAJJACI SNIMAK DO SAD.

Hvala ti.Volim te, ali stvarno

[skalle]

Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!


___________________________________

Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- Jel znas da docek nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!


___________________________________

Dijete plavuse i Ronaldinha =>Retardinho

[kuglica]

AHAHAHAHAHHAHAHAH A NE MOGU DA VJERUJEM HAHAHA OVO JE NAJJACI SNIMAK DO SAD.

Hvala ti.Volim te, ali stvarno

a nema na cemu... A šta*š za piiice? Oš guuustiii...

[Iceburn]

Retype pisma iz CKM-a:

Molio bih vas za savet o jednoj vrlo važnoj stvari! Naime, već duže vreme sumnjam da me žena vara. Na to upućuje mnogo toga - kada smo zajedno i nju neko zove, ako se ja javim, ona spusti slušalicu. Osim toga, često izlazi sa "prijateljicama", a kada je pitam sa kim ide, kaže da su to neke sa posla koje ne poznajem. Pokušavao sam da ja vidim u taksiju kada dolazi kući, ali uvek izađe stotinak metara ranije pa ostatak prepešači. Tu sam ja shvatio da je moguće da se ona i ne vraća taksijem, pa sam rešio da proverim celu stvar. Pre neko veče, u vreme kada se obično vraća kući, izašao sam i sakrio se iza svog automobila - odakle imam pregled na čitavu ulicu - u nameri da proverim ko to nju vraća kući. Dok sam čučao iza auta, primetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zarđao sa unutrašnje strane. Molim te, gđo, Saveta, da mi odgovoriš na sledeće pitanje: Treba li da promenim ceo blatobran, ili da probam da sastružem rđu i premažem blatobran zaštitnim sredstvom?
Vlada
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------

Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove ... Jer, zahvaljujuci vasoj
dobroti :

1. Server se srusio vec 172 puta i iz sjedista firme su mi vec 23 puta
porucili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec 67 puta zbog
raznoraznih pisama koje nisam proslijedjivao.
3. Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u
neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali na crnom
trzistu organa.
4. Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju zaradu
koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u
bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina.
5. Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao upisati
kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.
6. Saznao sam recept za vjecnu ljubav i srecu: dovoljno je proslijedjivati
mailove na sve moguce adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se ceskati
lijevom rukom po ledjima skakucuci funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od
kazaljke na satu.
7. Jos uvijek cekam da mi nepoznati bogatas iz Boukistana prebaci milijardu
boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mail u Ericsson.
8. Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
9. Procitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.

Jos jednom, HVALA SVIMA!

VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na barem 850
email adresa, svemirski dinosaur ce doci i pojesti vas i vasu porodicu skupa
s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici

---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom. "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li da prespavam kod vas?"

"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar taknes moju kcerku, primenicu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja." "U redu", rece mladic, i udje unutra.

Malo pre vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Ocigledno joj se mladic svideo, jer nije mogla oka da skine s njega za vreme jela. Medjutim, setivsi se sta je starac rekao, mladic ju je ignorisao i otisao posle vecere u krevet.

Ipak, nije mogao da izdrzi i te noci se usunjao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srecan.

Probudivsi se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i video ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje #1: Velika stena na grudima."

"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto matori moze da smisli, nema problema."

Podigao je stenu, otisao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Stena vezana za levo jaje."

U panici, mladic pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

[Daaron Aracus]

Retype pisma iz CKM-a:

Molio bih vas za savet o jednoj vrlo važnoj stvari! Naime, već duže vreme sumnjam da me žena vara. Na to upućuje mnogo toga - kada smo zajedno i nju neko zove, ako se ja javim, ona spusti slušalicu. Osim toga, često izlazi sa "prijateljicama", a kada je pitam sa kim ide, kaže da su to neke sa posla koje ne poznajem. Pokušavao sam da ja vidim u taksiju kada dolazi kući, ali uvek izađe stotinak metara ranije pa ostatak prepešači. Tu sam ja shvatio da je moguće da se ona i ne vraća taksijem, pa sam rešio da proverim celu stvar. Pre neko veče, u vreme kada se obično vraća kući, izašao sam i sakrio se iza svog automobila - odakle imam pregled na čitavu ulicu - u nameri da proverim ko to nju vraća kući. Dok sam čučao iza auta, primetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zarđao sa unutrašnje strane. Molim te, gđo, Saveta, da mi odgovoriš na sledeće pitanje: Treba li da promenim ceo blatobran, ili da probam da sastružem rđu i premažem blatobran zaštitnim sredstvom?
Vlada
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------

Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove ... Jer, zahvaljujuci vasoj
dobroti :

1. Server se srusio vec 172 puta i iz sjedista firme su mi vec 23 puta
porucili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec 67 puta zbog
raznoraznih pisama koje nisam proslijedjivao.
3. Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u
neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali na crnom
trzistu organa.
4. Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju zaradu
koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u
bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina.
5. Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao upisati
kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.
6. Saznao sam recept za vjecnu ljubav i srecu: dovoljno je proslijedjivati
mailove na sve moguce adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se ceskati
lijevom rukom po ledjima skakucuci funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od
kazaljke na satu.
7. Jos uvijek cekam da mi nepoznati bogatas iz Boukistana prebaci milijardu
boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mail u Ericsson.
8. Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
9. Procitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.

Jos jednom, HVALA SVIMA!

VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na barem 850
email adresa, svemirski dinosaur ce doci i pojesti vas i vasu porodicu skupa
s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici

---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom. "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li da prespavam kod vas?"

"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar taknes moju kcerku, primenicu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja." "U redu", rece mladic, i udje unutra.

Malo pre vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Ocigledno joj se mladic svideo, jer nije mogla oka da skine s njega za vreme jela. Medjutim, setivsi se sta je starac rekao, mladic ju je ignorisao i otisao posle vecere u krevet.

Ipak, nije mogao da izdrzi i te noci se usunjao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srecan.

Probudivsi se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i video ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje #1: Velika stena na grudima."

"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto matori moze da smisli, nema problema."

Podigao je stenu, otisao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Stena vezana za levo jaje."

U panici, mladic pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[skalle]

-Koja je razlika izmedju zene koja ima PMS i teroriste?

-Sa teroristom se moze pregovarati.

[funestis]

Ulazi sendvič u kafanu.

Veli bamenu:

Jedno pivo.

Barmen:

Ne služimo hranu.