Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[stevann]

veli podgoricanin djevojci: aj popusi mi *****!
kaze ona njemu:klosaru mozes li to rec malo romanticnije!??
on odgovara: ok, ispusi mi ga na kiši

[stevann]

Bosanac zove oca i kaže: - Ja sam riješio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu. Otac mu odgovara: - Ti kako hoćeš, ja i djed ostajemo.

hahahahahahhahaaaa odlican!!! "Must spread..."

[MichioKaku]

Otela papu mafija i dala mu tri
mogucnosti ili ce ga ubit. 1. Dali
mu neku curu da je kresne,a
on kaze ja sam sveti covjek ja
to ne mogu uradit. 2. Da opsuje
Boga,a on kaze da to ne moze uradit. 3. Dali mu litar votke da
popije. I nema mu druge nego da pije.Nakon sat vremena
kad se napio kaže: Bog te jebo
dje ona mala ?
NIJE JEDAN OD NAJBOLJIH VICEVA,ALI NIJE LOS ;P

[AvAtAr_Nk]

Dodje Zecanin u javnu kucu, i tamo mu kazu da ima 3 djevojke... za 200, 100 i 50 eura.
Obidje on sve tri i svidi mu se ova od 50...i on kod nje, i pita je
-------Kako to, najbolje izgledas, a najjeftinija si?
---- Paaa, ja sam sidas.
-- Drago mi je, ja sam Maras! :P

[tatin sin]

ahahahahahhhhahahhhahahahahahahh aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaa

[Kotoranin]

Pitaju menadzeri Coca-cole papu da za milon eura iz molitve izbace rijeci:"Hleb nas svagdanji daj nam i danas" i rijec hleb zamjene sa rijeci Coca-cola.Kaze papa:Malo je para.Onda menadzeri ponude 100 miliona.A papa na to pita jednog kardinale pored sebe u male:Provjeri mi kad nam istice ugovor sa pekarima.

[goozica]

Kada djevojcica postaje djevojka..??
-Kada kaze: Hello KITI

[cvxcomputers]

Pismo:

Dragi moji,

Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Simom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Simu da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Simo.
I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mješalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Simo ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Simo im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mješalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš Milun

Igrali Bosanci ruski rulet. Dođe prvi Bosanac, uzme pištolj, prisloni ga uz sljepoočnicu i opali. Ode metak, Bosanac mrtav padne. Dođe drugi, opet isto. Treći, četvrti, peti... Dok ne dođe neki čovjek i pita ih:
- Šta radite to?
- Igramo ruski rulet.
- A ne igra se ruski rulet sa TTejcem

Dobili Njemac, Hrvat i Bosanac test. - "Za 7 minuta ispeglati kosulju, pojesti kilo hljeba i oplesti zensku"
Shvajcarac, Prvo ispegla koshulju, pojede kilo hljeba i istekne to 7 minuta
Hrvat, Prvo pojede kilo hljeba, ispegla kosulju i prodje to 7 minuta
Bosanac kaze zenskoj da ona pegla dok je on guzi i uspije da pojede i hljeb u to 7 minuta
Naravouchenje:
Njemac --> Prvo posao, pa tek onda hrana, i na kraju ostalo ako se stigne
Hrtvat --> Prvo hrana, onda posao, pa ostalo ako se stigne...
Bosanac --> Ako ne jebes one koji rade, neces se hljeba najest'

[Hari Krisna]

Spremaju se djed i baba na sex i baba pita
- imas li kondom?
- ćuti avetuljo ne mozes ostati trudna
- a ne bojim se ja trudnoće nego solmonele od starih jaja

[KRKNA]

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo za poklon...
Muž: Pušku...
Žena: NE - PUŠKA NE!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Poslušaj me i odaberi nešto drugo !
Muž: Ipak ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebo te - ko ovde odlučuje, aaa ?
Muž: Ti... ali, kad bih imao pušku....

[Archer]

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

[lak1]

dosao Mujo u Njujork i iznajmi stan.kad je dosao u stan vidi da je puno miseva i hoce da prijavi gazdi,ali ne zna engleski...zovne Mujo gazdu,pa ce se sporazumjeti nekako... *What's the problem?-pita gazda *mmmmm...Tom and Jerry...you know...? *Yes,I know *E pa Jerry!

[AvAtAr_Nk]

‎-Учитељицееееее,Перица ме гађа столицомм!
-Па гађај и ти њега!
-Учитељицееее,али моја је ретка.

[Johny Knoxville]

Ljeto devedesetih, upeklo podgoričkih 40 i kusur. Tološanin se vraća kupačkim iz Sutomora. Sa stanice se spušta ulicom do Pogrebnog, i tu nailazi na 4-5 divljih taxista parkiranih u red. Da ne bi po žaropečini pješačio do Tološa, prvog od njih pita:
• Kolko je do Tološa?
- 10 maraka.
• Nemam bez 8, može li?
- Ne može.
• A možeš li me prebačit za ove 8 dok ih otkuca pa ću ja nastavit dalje pješke?
- Aj može.
Tako on sjede s njim, ovaj ga ostavi na početak Bloka 5, jer nije htio živ da ga prebači do kuće.
Sjutradan ista situacija, vraće se s mora, i na Pogrebno zatiječe divljake parkirane u red, a onaj od juče bješe poslednji.
Pita prvog:
• Kolko je do Tološa?
- 10 maraka.
• Aj daću ti 10 i još 10 ako mi ga popušiš u Tološku šumu?
- Mrš fukarice, ako ti izađem iz kola kosti ću ti polomit!
Pita drugog:
• Kolko je do Tološa?
- 10 maraka.
• Aj daću ti 10 i još 10 ako mi ga popušiš u Tološku šumu?
- Gilipteru, dako ti ***** oca u oca *****skog!
Pita trećeg:
• Kolko je do Tološa?
- 10 maraka.
• Aj daću ti 10 i još 10 ako mi ga popušiš u Tološku šumu?
- Balafurdino mala, ovom dizalicom ću ti glavu otvorit!
...i tako dođe do onog od juče:
• Kolko je do Tološa?
- 10 maraka, ka juče, što se praviš avetan?
• Aj daću ti 10 i još 10 ako sad lagano krenemo i kad prođemo pored kolega da im mahneš sa osmijehom :-)

[Tz-ObeLiX]

veli podgoricanin djevojci: aj popusi mi *****!
kaze ona njemu:klosaru mozes li to rec malo romanticnije!??
on odgovara: ok, ispusi mi ga na kiši

Ovo je zabjelska romantika umira sam kad ga chuh od druga prvi put

[Archer]

Đe je granica između Srbije i Crne Gore?
- Tamo đe prestaju da ti psuju majku i počinju da ti psuju oca

[_naja_]

ganja zec vidru da je opali vidra uvjek pobjegne
jedan dan napravi zasjedu u tarabama vidra se zaglavi i zec je opali
kad sutradan ide vidra a zec će njoj
dje si tidra?
nisam ja tidra nego vidra šta ti je
ja kog j.... ne persiram

__________________________________________________ _______

Fata varala Muju i jedne prilike Mujo se ranije vrati sa posla kući i zatekne ih u krevetu gole.Kaze Mujo "Fato bona pa ti me varaš u mojoj vlastitoj kući"..."Ma nije bolan Mujo to sam ja unajmila robota da se ne osjećam usamljeno dok ti radiš!"odgovori Fata....."Aha izvini ajd ti napravi ručak da ga i ja malo isprobam"...Taman Mujo da naguzi švalera ovaj stisnuo guzove neda mu a Mujo će.. "***** ti Kinesko ****** nisu ni rupe probušili.Sad ću ja to sredit samo da trknem u podrum po bušilicu.." na to će švaler "NE BU ŠI TI . ..PO KU ŠA TI PO NO VO"

[PrijekiLijek]

Ne volim ove za crnogorce alije ovaj simpatican

sa kim crnogorka ide nedeljom u podne do parka,a počinje na slovo ž?





žđecom

[_naja_]

Pricaju Englez Francuz i Bosanac ko bolje cuje.

Englez: ja navece nemogu zaspati jer mi smeta sto svaku noc pauk plete mrezu i pravi veliku buku...
Francuz: mene budi svaku noc lisce sto pada u sumi koja je kilometar od moje kuce
Bosanac: meni svaku noc neka buka u kuci i neki koraci i nema sanse da zaspem, tako ja sinoc da vidim sta je udjem u kuhinju ono nista, udjem u dnevnu nista, otvorim ormar kad ono ODIJELA MI IZLAZE IZ MODE.:mrgreen:

[PrijekiLijek]

što je vrhunac recesije??

-kad dođeš u pekaru i kažeš: samo gledam..

[_naja_]

qq



Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "g**no Cigo, kako ti je g**no?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."

[PrijekiLijek]

Ulazi mangup u apoteku i trazi 100 kondoma. Kad su to cule dvije djevojke pocele su da se, kikocu i smiju. Mangup se okrenu pogleda ih, i rece apotekarki: jos 2 molim vas.

[_naja_]

Rat je... Izgubio se Mujo na Trebevicu i srece vod cetnika, na celu s vojvodom.
Pita vojvoda: "znas li ti ko smo mi?", a Mujo odgovara:
- Ako Bog da inshallah, skrivena kamera.. hahaha

[PrijekiLijek]

Sjede tri Boga petak vece i dogovaraju se dje ce za vikend.
Rece prvi :Ajmo na Veneru...idemo kod kurvi ,ima zena,alkohola,droge bit ce ludilo
Rece drugi:Joooj ja bih na Mars tamo uvijek neka akcija,adrenalin .. bas zvek
Rece treci :ma vodite me svudje ,samo nemojte na Zemlju!
"Ma sto ne na zemlju pitaju ga druga dvojica"
A on rece "Ma prije 2000 godina dolje sam jeb.a jednu Mariju,a i dan danas o tome pricaju "

[Glenn_Q]

Sta Podgoričanka kaže kad ne zna da li momak ima para?
- Ovaj mi je sumnjiv nešto...