Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[methodman]

ili momak i djevojka . . I on nju cheshka a ona njega poljska

[Lord Miki]

,,jezik pregrizla kravo ofucana, olosu prefigani, nuznice nesalomljiva... bjezi da te ne gledam magarice gnjila...od...od...MRS!''

milorad krusica

[DaySleeper]

Ne znam jeli bija ovaj

Sretnu se dva Zabjelcanina i pita ovaj jedan:
-Dje si brate,sto cinis?
-AA e'o nista brate sad bacio bombu jednom momku u kucu,silova mu djevojku,
silova mu majku,posao kuci istusira se i e'o iskocio napolje..
-MOKRE GLAVE ISKOCIO????

[kenneth]

Možda je bio ovaj...
Ide Hitler logorom i pita djevojčicu koliko ima godina...
Sjutra punim šest...
E neeećeeeeššššš... :devil:

[methodman]

Možda je bio ovaj...
Ide Hitler logorom i pita djevojčicu koliko ima godina...
Sjutra punim šest...
E neeećeeeeššššš... :devil:

e taj vec nije bio

[kenneth]

E ako taj nije bio, nije ni ovaj...
Majka i ćerka u Černobilu...
-Mama mama! Imam tri sise!
-Ma boli me k*r*c!

Ili učiteljica u Černobilu,
ko zna neka digne lijevu glavu...

[Iceburn]

Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
-"Ajde, choche, pozuri, imam proliv."
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
-"Uh! Blago tebi."


Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
-"Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."

-"Smrt Fasizmu bako!"
-"I tebi sine."



- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

[stevann]

Kaže sin ocu: "Tata tata imam jednu dobru, jednu lošu vijest, koju ćes prvo?"
Tata: "Ajde prvo lošu"
sin: "Ja sam ***** tata"
Tata: "Auuu sine, pa koja može bit dobra vijest?"
Sin: "Momak mi je iz Kuča"

[Lord Miki]

Kako se zove Cigan-Crnogorac?
-Vonjash

[institucija]

Razgovaraju Cigančići:

"E, brate, život ti je do jedanaeste...

Posle žena, deca...."

[CRNOGORAC_FR]

Kako se zove Cigan-Crnogorac?
-Vonjash

i ti na Talum zivis

[methodman]

sto je paradajz crven ???
stidi se sto je iz zete

sto dobijes kad skuvas bebu ? caj od majcine dusice

a kad skuvas babu ?? caj od nane






kako kaze podgoricka macka ? ada mjau a niksicka ??? ostrogami mjau

[Antares]

www.znamkotijebezenu.co.ja

[Antares]

Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji ku.rac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

[methodman]

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."


ovaj moj je bolji

[Igi]

Ili onaj sa dva konja...

[Madzi]

Ili onaj sa dva konja...

Aj isprichaj :P

[Kliker17]

Je li ovaj?

Kupio Jovica dva konja i nikako nije znao kako da ih raspozna.
Zovne on Pericu da mu pomogne i kaže mu Perica da odseče jednom konju jedno uvo.
Jovica odseče jednom konju konju levo uvo, ali se preko noći konji potukoše i ovaj bez levog uveta odgrize onom drugom levo uvo.
Zovne Jovica Pericu i požali mu se na situaciju, a Perica mu reče da jednom konju odseče i drugo uvo.
Jovica to i uradi, ali se preko noći konji opet potukoše, pa ostane i onaj drugi bez drugog uveta.
Jovica zovne Pericu i kaže mu sve šta je i kako je, a Perica mu reče da odseče jednom konju rep.
Jovica opet posluša Pericu, ali se konji i po treći put potukoše i oba konja ostadoše i bez ušiju i bez repova.
Jovica pozva Pericu da mu se požali jer ne zna šta će sad: ne može konjima da seče noge i glave.
Perica zato ode do Jovice da vidi te konje i nakon dugog zagledanja reče:

• Jovice, meni se čini da je ovaj crni malo viši od ovog belog.

[Igi]

E taj!

S tim sto nisu Jovica i Perica nego Mujo i Haso... Tada je vic smjesniji

[mr.bobby]

Bio cigo na utakmici Manchester City - Manchester United
i zavrsi se utakmica on izlazi sa stadiona kad ga spopadose navijaci Machester City-a

'' Ko si ti?'' - upitase ga

''Ja sam Cigo'' - Kaze on

''Za koga navijas'' - pitaju ga

Cigo kaze '' Pa za Manchester City za koga bi?''

a oni '' Ajde nam otpjevaj neku navijacku pjesmu Manchester City-a onda''

a Cigo ce '' Manchester City,takav sam i ja, zato sam te duso zavoleo ja''

)))))))))))))))

HAhahah ima i onaj: Ona me je Aston Villa, zbog vina me napustila...)))))

[daKKan]

Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji ku.rac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

Super!!!

[DzoniS]

prosi cigo po beogradskim ulicama...i kaze jedmom tipu..daj drug 1 dinar....nije za mene majke mi vec za ZVEZDU

[oktagon]

HAhahah ima i onaj: Ona me je Aston Villa, zbog vina me napustila...)))))

:yipiiii: hahahahahaha

[Milonja]

Upoznali se momak i cura preko interneta i trebaju da se nadju... medjutim curi jako smrdi iz usta i ona cjele noci ne progovara nista samo klima glavom...
privede se sastanak kraju i on je doveze ispred kuce..

M: super je bilo veceras.
D: (klima glavom potvrdno)
M: svidja mi se sto nisi pricljiva i to, mogli bi da ponovimo ovo..
D: (klima glavom potvrdno)
M: znam da nisi pricljiva, ali volio bih bar ime da ti znam, jel mozes da mi kazes?
D: Milena
M: A jesi ti to prnula Milena?
D: Ne ja
M: E sad jesi

[Milonja]

Imao Bjelopoljac saobracajni udes,i u nesvjesnom stanju ga prebace u bolnicu... nakon par sati se budi i pita medicinsku sestru:

BP: Sestro jel sve u redu sa mnom?
MS: Jeste gospodine
BP: ali jel bas sve u redu?
MS: Jeste gospodine
BP: a jel bas bas bas sve u redu
MS: Jeste gospodine, upravo sam vas pregledala
BP: a neprijatno mi je malo da vas pitam..jel sve u redu i sa onim dolje.
MS: Jeste gospodine,pregledala sam vas, sve je u redu,sve izgleda normalno, i dalje tamo stoji ona tetovaza OLJA
BP: KUKU KUKU KUKU KUKU MEEEENIIII
MS: sta je bilo
BP: A TU JE PISALO POZDRAV IZ BIJELOG POLJA