Jebes mu majku nije bio momak zuti nego je vic za Zutog Serhatlica
Bio jedan momak i svi ga zvali Žuti. I ode on jedan dan i kupi zeleno auto.Vrati se kući i pita njega mati:
- pa kud baš zeleni crni Žuti? :livid:
Jebes mu majku nije bio momak zuti nego je vic za Zutog Serhatlica
Sono troppo sexy per lavorare.
ПРАВДА ЗА ВЛАДА!
blic.rsNagoveštaj dolaska štopera Sava Pavićevića (33) u Zvezdu produžetak je dugogodišnje tradicije igranja Crnogoraca u najtrofejnijem srpskom klubu.njegov angažman dao je trener Stojanović, pa ostaje da reprezentativac Crne Gore raskine ugovor sa Anortozisom iz Famaguste.
Nova potvrda neprekidne veze Cetinje-Dedinje i vica o tome zašto Crnogorci najčešće imaju po dva sina:
- Jednog za kuću, a drugog za Beograd! Ili fudbalskim rečnikom:
- Jednog za Budućnos’, a drugog za Zvijezdu!
-Za ovo nam moze pomoc' samo jedan covjek.
-A to je supermen.
-Ne, to je Savo Bacic.
Ovo cuh veceras na pjenu od mora.
haahhaahahahhah
ipak najjaci su oni old school
kako na ct zovu ove nove lezece?
mitiseri.
Sent from my HTC Desire 500 using Tapatalk
nothing comes from violence and nothing ever could
Đe ste baterije slabe!
ahahahahah stvarno ih nerealno prica, a i glumi coek za medalju, samo sto je slina teska s ovim ekavskim, sve mu *****.
Emisija na radiju i nagradna igra. Nagradno pitanje:
"Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se čovjek.
- Halo !?
"Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje ?"
- Znam, Bogorodica !!!
"Dobro, al nama treba ime ..."
- Ime... Rajko !
"Ma ne vaše, nego majke ?"
- Aaaaaaaaaa ... Draginja ! :mrgreen:
"Tiha voda brijeg roni..."
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
Siluje ekavicu, ali smiješno ipak. :mrgreen:
Veli cigo ciganki : Aj bre prestani da pusis vidis koliko su cigari poskupljali,pusi q..rac kad vec moras da pusis.
Odgovara ciganka: Kako da prestanem .bem ti mater cigansku,dje da nadjem dvades qrceva na dan.:tennis::tennis::tennis:
Cetinje. Škola.
Pita učiteljica:
- Reci mi Jovo dje je bačena prva atomska bomba?
Jovo ne zna. Gleda lijevo, desno oće li mu ko pomoć, a drug iza njega šapće "Hirošima, Hirošima''...
Jovo se uspravi i veli:
-Da nije kod Kolašina?
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
-Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, kako si onda zgrešio?
-U mislima, oče, u mislima......
-Dobro.. svako jutro i veče ćeš popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VO, sine, VO.. (ako je dablpost prastajte)
poslato sa elmag radija
koja je razlika izmedju ahhahahhahahha i ohohohohohoohohoh ?
10cm.
Sjede tri djevojke u kaficu i pita jedna konobara:
- Koji je pasword za Wi-Fi?
Konobar- "Jebovaskonobar"
- Je l' odvojeno?
- Ne, nego sve zajedno.
-Imas li 100 maraka na zajam?
-Nemam nista kod sebe.
-A kod kuce?
-Kod kuce su svi dobro.Hvala na pitanju!
http://www.youtube.com/watch?v=PCjwxItb_p4
Les chiens aboient, la caravane passe.
Udari narkoman kolima casnu sestru i kaze: "Ajd sad poleti betmene"
kontakt telefon 069837937(T-Mobile)
setaju dva momka zlatiborom i jeda propadne kroz snijeg i pocne da se dere: upomoc upomoc!!!
kaze drugi: Nista ne brini izVUČIćU te!!!
Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u "Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša svagdašnja". "Ne dolazi u obzir" odgovori Papa. "A je l' bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?" Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita: "Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?
Kupio covjek novog BMW-a pa rijesio da ga malo provoza. Izadje on tako u
grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi ficu. Pogleda
svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen.
Krene on ljutito prema vozacu fice. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj, prijatelju. Pogledaj sta vozis, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet
BUM. Okrene se i ne moze da veruje, opet isti fico!
Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam zenu i troje djece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu,BUM.
Okrene se vozac BMW-a, a onaj otpozadi iz fice mu mase:
- Idi, idi, ja sam!
-->*-TRIATLON PG!-*<--
There are currently 2 users browsing this thread. (0 members and 2 guests)
Bookmarks