Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

***dnikola*** · 18-01-09, 05:47

Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...

Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.

Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.

Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:

- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

jedan malo morbidan ali dobar

Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?
- Časnu sestru, koja ga nije primila već 40 godina...

Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju.
Naiđe na jednu bakicu i upita je:
- Šta bi ti bako htela?
- Htela bih biti živa...- odgovori ona.
I BOG JE STRPA U TOPLOMER

Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?

Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
- Doktore, došao si lečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
- Slušaj, to se događa u prirodi - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
- Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

**methodman** · 18-01-09, 16:26

Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?
- Časnu sestru, koja ga nije primila već 40 godina... najjaci vic presmija sam se

**cpu** · 18-01-09, 19:48

Luudilo

**Charlie** · 19-01-09, 07:58

Oglas:
Zgodna plavusa, skoro 20 god, vitka, visoka, simpaticne spoljasnjosti, inteligentna i vedra, uvijek nasmijana, finansijski dobro situirana, bez predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima izrazene grudi, voli drustvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, cijeni potpunu otvorenost, dise punim plucima, voli intenzivan i mastovit odnos, PRODAJE 15 KUBIKA BUKOVE GRADNJE-POVOLJNO

**GliGi** · 25-01-09, 02:17

razgovaraju djed ii unuka...
djed:da te pitam,shto cesh dobiti ako izdraksh konju *****?
unuka:dobicu spermu od konja ...
djed:bravo,a ako magarcu izdrkash *****?
unuka:dobicu spermu od magarca..
djed: bravo i josh ovo da te pitam,shto cesh dobiti ako djedu izdrkash *****??
unuka:spermu od djeda...
(a djed dodaje) "i chokoladu i chokoladu..." :lolblue::lolblue::lolblue:

**Sh0ne** · 25-01-09, 12:55

Originally Posted by GliGi

razgovaraju djed ii unuka...
djed:da te pitam,shto cesh dobiti ako izdraksh konju *****?
unuka:dobicu spermu od konja ...
djed:bravo,a ako magarcu izdrkash *****?
unuka:dobicu spermu od magarca..
djed: bravo i josh ovo da te pitam,shto cesh dobiti ako djedu izdrkash *****??
unuka:spermu od djeda...
(a djed dodaje) "i chokoladu i chokoladu..." :lolblue::lolblue::lolblue:

Kako bolestan!!! Ali dobar
:lolblue:

**Loverclocker** · 29-01-09, 12:17

Originally Posted by GliGi

razgovaraju djed ii unuka...
djed:da te pitam,shto cesh dobiti ako izdraksh konju *****?
unuka:dobicu spermu od konja ...
djed:bravo,a ako magarcu izdrkash *****?
unuka:dobicu spermu od magarca..
djed: bravo i josh ovo da te pitam,shto cesh dobiti ako djedu izdrkash *****??
unuka:spermu od djeda...
(a djed dodaje) "i chokoladu i chokoladu..." :lolblue::lolblue::lolblue:

e mater vi...

**GliGi** · 02-02-09, 01:41

Bila jedna djevojka koja je htjela da bude nevina dok ne postane nechija zhena,i ona tako chekala i chekala i napokon dodje taj dan.nashla je muzha kad je imala 36 godina,i noc nakon svadbe ona spava sa muzhem koji je nakog toga pita "Oli mi samo rec kako si mogla da izdrzhish 36 punih godina da ne spavash ni sa kim" a ona odg " to samo moj chmar zna " :mrgreen:

**Loverclocker** · 04-02-09, 10:59

auuu...

je li vec pominjan onaj vic "Đi, ajmo Kokose" ili da pišem?

**Sh0ne** · 04-02-09, 11:06

Pisi..........

**Loverclocker** · 04-02-09, 13:16

zaustavio policajac ciga sa prikolicom i konjem i kaze: daj dokumenta.
pa nemam drug policajac.
daj mi licnu!
pa nemam ni to drug policajac.
prekoracio si brzinu moram da te kaznim.
pa nemoj mene brate, ja ti nista nemam.
e moram ti nekako naplatit, moram ti uzet nesto u zamjenu za pare.
pa ne znam sta bi mogo da mi uzmes drug policajac.
a sto ti je ovo u ovu bocu.
pa to je mleko od kokosa.
e onda cu da ti uzmem ovo mlijeko.
kaze cigo: pa doubro, uzmi.
uf, dobro ti ovo mlijeko, aj vozi sad, srecno rece policajac..
Hvala gazda, Ufati cigo uzde i kaze : Idemo Kokose!!!

**VanjaTheMan** · 04-02-09, 13:18

Hahahahahahahahahahaha:yipiiii:

**methodman** · 04-02-09, 19:45

takmicili se cak noris stiven sigal i sako polumenta ko ce prije da iscera zmaja iz pecine
1 dodje cak noris sat vremena se zadrziu u pecinu nista izlazi i kaze nmg ja ovo
2 dodje sigal po ure se zadrzi izlazi praznih ruku
3 dodje sako polumenta posle po minuta izlazi zmaj i kaze :Pi seljaka

hahahahahahahhahahaahahhaahhaahahahhahahaha

**Don_Sharky** · 04-02-09, 20:58

hahahhahahhahahha good one

**Tattoo** · 04-02-09, 21:00

hahahahahahaha new one :roll:

**mali varvar** · 04-02-09, 23:40

Originally Posted by Loverclocker

zaustavio policajac ciga sa prikolicom i konjem i kaze: daj dokumenta.
pa nemam drug policajac.
daj mi licnu!
pa nemam ni to drug policajac.
prekoracio si brzinu moram da te kaznim.
pa nemoj mene brate, ja ti nista nemam.
e moram ti nekako naplatit, moram ti uzet nesto u zamjenu za pare.
pa ne znam sta bi mogo da mi uzmes drug policajac.
a sto ti je ovo u ovu bocu.
pa to je mleko od kokosa.
e onda cu da ti uzmem ovo mlijeko.
kaze cigo: pa doubro, uzmi.
uf, dobro ti ovo mlijeko, aj vozi sad, srecno rece policajac..
Hvala gazda, Ufati cigo uzde i kaze : Idemo Kokose!!!

:lolblue::lolblue::lolblue::lolblue::lolblue:

**ringeraja** · 10-02-09, 07:20

Vozi čovjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu.
Odjednom DUM!
Tip izađe i vidi da mu se odpozadi u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola zadnjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže: "Sorry stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti, a kakav ja, sirotinja."
Tip se sažali...pa kaže ''ajde, u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora.
čim je stao čuje DUM! Izađe iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fićo zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže:
"Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sledećeg semafora.
Stoji, gleda u retrovizor i ne može vjerovati.
Opet mu se približava isti Fićo i DUM! Zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče: "Dobro je! Vozi dalje, ja sam!"

**Sh0ne** · 10-02-09, 07:47

Originally Posted by ringeraja

Vozi čovjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu.
Odjednom DUM!
Tip izađe i vidi da mu se odpozadi u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola zadnjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže: "Sorry stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti, a kakav ja, sirotinja."
Tip se sažali...pa kaže ''ajde, u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora.
čim je stao čuje DUM! Izađe iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fićo zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže:
"Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sledećeg semafora.
Stoji, gleda u retrovizor i ne može vjerovati.
Opet mu se približava isti Fićo i DUM! Zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče: "Dobro je! Vozi dalje, ja sam!"

odlican, hahhahaahahaha

**makica-pakica** · 10-02-09, 10:58

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
__________________________________________________ ____________

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."
__________________________________________________ _______________

Dolazi bakica sa sela u apoteku sa komadom papira, na njemu je naslov lijeka:
- "Dat ćete mi ovo jedno pakovanje tableta protiv glavobolje!"
- "Ali, bako, ovo nisu tablete protiv glavobolje, ovo su..."
- "Jesu, jesu! Samo vi meni dajte jedno pakovanje!"
- "...ama, bako, ovo su tablete za kontracepciju!"
- "Dijete drago, ja ti imam unuke, i kad one krenu u disko, ja njima da'nem po 'vu je'nu tabletu i mene glava ne boli!"

**darijan** · 10-02-09, 11:22

Originally Posted by makica-pakica

__________________________________________________ ____________

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."
__________________________________________________ _______________

:lolblue::lolblue::lolblue::lolblue:

ne znam kad sam se ovako ismijao nekom vicu

**BlackHawk** · 22-02-09, 22:36

Originally Posted by methodman

takmicili se cak noris stiven sigal i sako polumenta ko ce prije da iscera zmaja iz pecine
1 dodje cak noris sat vremena se zadrziu u pecinu nista izlazi i kaze nmg ja ovo
2 dodje sigal po ure se zadrzi izlazi praznih ruku
3 dodje sako polumenta posle po minuta izlazi zmaj i kaze :Pi seljaka

hahahahahahahhahahaahahhaahhaahahahhahahaha

ahahahhahahahahahahahhaha kako se ismijah

**methodman** · 24-02-09, 00:15

KAKO SE ZOVE DLAKA SA CMARA :::: SACMARA hahahahaHHAHAHAHAHHAAHHhahahhaha

**industrial** · 26-02-09, 22:20

zaglavi cigo u zatvor nedje u americi, i sad kako ulazi u celiju njegov cimer mu objasnjava situaciju..."Slusaj Gipsy...znas kako zena nemamo moramo da se dovijavamo na svaki nacin pa pravilo je ako hoces jedan dan ja karam drugi dan ti, moze takav dogovor Gipsy...??" cigo nezna sto ce, kako ce ono duga kazna zena nema mora da pristane.." Moze brateeee al ko ce prvi...?" .... crnac odgovara "Pa ajd posto si ti novi evo da ti dam sansu ti prvi mene da prodzaras.." i tako cigo krene da ga radii i obavi ciga poso ono aj ok nije kako treba al moze... Dosao sledeci dan i crnja kaze cigu... "Gipsy moj red danas" cigo cimne glavom natrti se i krene crnja da radi....radi crnja radi al nikako da svrsi, ciga neokupan vonja brate masovno...zgoljav crnca sve zulja on vise pocinje da se nervira ne moze da zavrsi i ono polunervozan kaze cigi " Ajde Gipsy u 3pm pomagaj malo brate vidis li da odje umirem iza tebe, uradi nesto!!!" ... a cigo mu se okrenu glavom i rece "VOLJIM TE!!!"

**makica-pakica** · 27-02-09, 08:30

Mujo i Fata u New York-u sjednu u taxi

Pita ih vozač: "Where are you coming from?"
Kaže Mujo: "From Bosna"
A Fata pita: "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo: Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita: "Which town?"
Mujo: "Sarajevo"
Fata pita: "šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."
Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo."
Fata: "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Kaže da te zna."