Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Emill]

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaze kompjuter:- "Mujo ne vozi 60km na sat, ogranichenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reche:- "Ne vozi Mujo 80, ogranichenje je 50."
Kad treci put kompjuter reche:- "Stani da ja izadjem, a ti idi gdje hocesh!"

[cetonx]

Otisli indijanci kod vracha da ga pitaju kakva ce zima da bude...
-" Jeli vrach, kakva ce zima da bude??"
-"Auuuuuuuuu mnogo jaka zima, spremajte drva..."
I indijanci spremaju ...
Cepaju oni cepaju ... Kad dodje zima 10 stepeni...
Prodje tako prolece, leto, jesen i dodje opet zima...
Opet ce oni kod vracha... -"Jeli vrach kakva ce ova zima da bude??"
-"Josh gora od proshle ... Auuuuuuuu spremajte seee!!"
Cepaju oni... Ubishe se od cepanja... Kad dodje zima 15 stepeni...
Prodje opet prolece, leto, jesen i odu oni opet kod njega... -"Ako nam sada ne kazes kakva ce zima da bude, besimo te za *****"
-"Cekajte samo da odem do grada... Vracam se brzo"
Ode on do meteoroloske stanice i pita meteorologa.. -"Jeli meteorolog kakva ce zima da bude, ako ne kazem ovim mojima, zaklashe me!!"
-"Uuuu choveche, mislim da ce bude mnogo oshtra, indijanci vec dve godine cepaju drva!"

[GliGi]

zadnji vic o muju i hasu
"ishli mujo i haso shumom i naishli na arkana" :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

[Nyquist]

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tako naidje neki covjek, pa zacudeno zapita: Sta radite to ljudi, pa to nema logike? Ima logike - odgovori Haso, al' nema Sulja da postavlja cijevi...

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

[Matadorr]

Mujo rješava ukrstenicu :
Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupatila (4 slova): VODA

[DzoniS]

-Osisao se mali ciga do glave i dolazi kuci...''Mamo,mamo,osiso sam se,ocu da budem skinheds...majka ga izlema,ubije od batina...Posle nekog vremena dolazi mu tata kuci,on brze bolje se pohvali...tato tato...osiso sam se ocu da budem skinheds...tata ga razbije od batina...izadje on napolje,da se pohvali drugovima...ej dugari sad sam skinheds..oni ga razbiju od batina...cigo sav krvav i tuzan ode i sjedne na plocnik i uhvati se za glavu i kaze...Pu ebem mu zivot,ni 20 minuta nisam skinheds a vec mrzim cigane''

[Tattoo]

-Osisao se mali ciga do glave i dolazi kuci...''Mamo,mamo,osiso sam se,ocu da budem skinheds...majka ga izlema,ubije od batina...Posle nekog vremena dolazi mu tata kuci,on brze bolje se pohvali...tato tato...osiso sam se ocu da budem skinheds...tata ga razbije od batina...izadje on napolje,da se pohvali drugovima...ej dugari sad sam skinheds..oni ga razbiju od batina...cigo sav krvav i tuzan ode i sjedne na plocnik i uhvati se za glavu i kaze...Pu ebem mu zivot,ni 20 minuta nisam skinheds a vec mrzim cigane''

Bravo !!!

[James_Hetfield]

- Cigo , reci jednu tuznu rijech na slovo ... D
- Dumrem

[daKKan]

Piroćancu otac na samrti, čekaju da umre svakog trenutka, već mu zapalili i sveću iznad glave. Prolazi vreme, izgori sveća, a otac još ne umire. Kaže Piroćanac bratu:


Idi gi kupi još jednu sveću.
Brat donese sveću, zapale je i stave ocu iznad glave. Izgori i druga sveća. Piroćanac opet kaže bratu:

Idi gi kupi još jednu.
Zapale oni i treću sveću. Posle nekog vremena izgori i ta sveća, a Piroćanac će:

Daj, bre, tatko, koncentriši se.:neutral:






Sletio Spiderman na zgradu Vektra i kaze "dje cu sad, u ********u materinu?"

[cetonx]

Piroćancu otac na samrti, čekaju da umre svakog trenutka, već mu zapalili i sveću iznad glave. Prolazi vreme, izgori sveća, a otac još ne umire. Kaže Piroćanac bratu:


Idi gi kupi još jednu sveću.
Brat donese sveću, zapale je i stave ocu iznad glave. Izgori i druga sveća. Piroćanac opet kaže bratu:

Idi gi kupi još jednu.
Zapale oni i treću sveću. Posle nekog vremena izgori i ta sveća, a Piroćanac će:

Daj, bre, tatko, koncentriši se.:neutral:







Sletio Spiderman na zgradu Vektra i kaze "dje cu sad, u ********u materinu?"

HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Svaka chast...
:lolblue::lolblue:
HAHAHAHAHAHHAHAHA

Je*e ciganin svoju zhenu i stalno pravi decu... Ode on kod doktora da mu se pozali...
Ciga: -"Doktore, doktore ja ocu da je*em svoju zhenu a da ona ne radja decu."
Doktor:-"Pa uzmi i koristi kondome."
Izadje ciga, kupi kondome, ode kod zhene, iz je*e je a ona opet rodi dete ...
Ode ciga opet kod doktora.
Ciga:-"Doktore pa ona opet radja decu, ja koristim kondome... Lepo uzmem otvorim kesicu i progutam ga pre radnje."
A na to ce doktor:
Doktor:-" Pa da li si ti normalan, kondomi se ne gutaju, oni se navlache na ***** i onda radish poso!"
Ciga:-" Aaaaaaaaaaaa doktore ... A zbog toga ja ***** vakuumirana *****"

[ribomax]

Stoji narkoman u kupatilu,ispred ogledala i ponavlja:"ne...chekaj,chekaj,da nije?ne,neee.." i tako pola sata...Chuje se njegova majka iz kuhinje:"Esaaadeeee,ajde da ruchaaash"
"Aaaaaaaaaaaaaaa,Esaaaaaaaad!!!"

[Bonja the Zmaj]

>> U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone.
>> Kolona se otegla... Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor.
>> On spusta staklo i pita: "Sta se desava?" "Teroristi su kidnapovali
>> predsjednika Bush-a. Zahtijevaju otkupninu
>> od 10 miliona dolara, inace ce ga posuti benzinom i zapaliti!"
>> "Aha", odgovara vozac.
>> "Znate", ponavlja prolaznik, "idemo od auta do auta I skupljamo..."
>> "Po koliko drugi daju?"
>> "Pa, u prosjeku 5 litara..."

[Emill]

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare ***** bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

[Miss_Lucifer]

Prichaju Slovenac i Hrvat.
Slovenac:Joj,kako sam sinocj sanjao ruzhan san.Zagreb sav u vatri,ljudi bezhe,padaju bombe,puca se,strashno.
Hrvat:E,ja sam sanjao bash lep san.Slavlje u Ljubljani,ljudi na ulicima,svi srecjni,a svuda po gradu veliki plakati.
Slovenac:A shta je pisalo na tim plakatima?
Hrvat:Ne znam,ne umem da chitam cjirilicu.


*****************************************

Kazhe Hrvat Srbinu:
Brate,dosta smo se svadjali,ajmo malo zhiveti u miru,jebesh politiku.
Srbin:Vazhi brate,ali ***** i ja tebi Vjesnik.

[Miss_Lucifer]

Dolazi chovek na carinu.Carinik ga rutinski pita:
-Cigare,droga,alkohol?
-Ne,hvala,ali mozhe jedna sladja kafa.

[Bonja the Zmaj]

Covjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije.
Bolni?arka ga smrknuto do?ekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke izmedju testa vaše žene i druge
žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju.
Iskreno re?eno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", covjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od
cega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporucuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo
je ostavite. Pa ako sama dodje kuci, ni u kom slucaju je nemojte tucati."

[cetonx]

Srbi imaju 2 nova sveca.
1: Sveti Dinkic storucica.
2: Sveti Voja Neobaveshteni

[Emill]

Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.

Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Stari: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro , kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
- Stari: U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1 ..

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
- Stari: A jeba te, to je isti qurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali nije mi jasno , kako si dobio jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda , a on je reka da je bog i tamo..
- Stari: Je qurac, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka

[daKKan]

1. Sjede 3 narkomana za stolom.
- Prvi uzeo kokain, drugi heroin, treci travu.
Ovaj prvi povuce prvu dozu i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj treci...cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
"...nisam ja nikog poslao."



2. Doshao pirocanac na benzisku pumpu i kaze:
-Sipaj mi 2 litra benzina i jednu kap ulja...
-A prodavac ce njemu:
-Hocesh i da ti prdnem u gume?






3. Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaze ako je pusti da ce mu ispuniti
zelju. Pusti je on, a ribica ce njemu:
- "Reci koja je zelja?"
Papagaj: - "Koja je zelja!"




4. Cigan se razbio s mercedesom, totalna havarija, i hitna ga pokupi i odveze u
bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigan, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."



5. Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000
tijela...

6. Imala zena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a
treci isto pe*er.

7.Sjedi Betmen na krovu i naduvao se
Prolijece Supermen iznad njega i kaze Betmen, ... AAA JEEESTE!

[Executor]

poshto ne vidjeh nidje da pishe crni humor a nishceh otvarat novi topic zbog 2 vica pa reko da ih bachim odje.. inace oba vica sam chuo od, koga drugo nego od, cetinjana...

1. dje se nalazio Toshe kad je dozhivio nesrecu..?
izmedju vrata i prozora....

drugi je isto vezan za ovaj sluchaj..

2. shta mu je zadnje proshlo kroz glavu... ?
branik...

crni humor...

[MNT]

Prijed nego sto Mujo krenuh da spava podje do kupatila i pogleda sebe u staklo. Fata ulazi i pita ga:

- Fata: Sta cinis Mujo?

- Mujo: Gledaj Fato, sta mislis, ovo moje tijelo lici na dinamid!

- Fata: Jes bre no e steta te je upaljac kratak.

[pekom]

Sjedi Fata na fotelju i gleda TV, a Mujo ulazi noseci jagnje pod miskom i govori "Pogledaj, ba, sta ja moram je*at' kad tebe boli glava"... Fata ce na to: "Sta kazes, Mujo" a on njoj "Tebi, Fato, nista..."

[SnowQueen]

MARKETINSKA TERMINOLOGIJA

• Vidis lijepu djevojku na zurci. Pridjes joj i kazes : ''Ja sam fantastican u krevetu.''

To je direktni marketing.

• Vidis lijepu djevojku na zurci. Zamolis prijatelja da ode do nje i da joj kaze:''Moj drug je fantastican u krevetu.''

To je oglasavanje.

• Vidis lijepu djevojku na zurci. Saznas njen broj telefona pa je zoves sjutradan i kazes:''Ja sam fantastican u krevetu.''

To je telemarketing.

• Vidis lijepu djevojku na zurci. Ona ti pridje i kaze ti: ''Cujem da si fantastican u krevetu.''

To je prepoznavanje brenda.

• Vidis lijepu djevojku na zurci. Pridjes joj i ubijedis je da ide kuci sa tvojim prijateljem.

To je trgovacko predstavnistvo.

• Tvoj prijatelj ne moze da zadovolji djevojku i zove tebe da dodjes i pomognes.

To je tehnicka podrska.

• Ides na zurku i pomislis da u kucama pored kojih prolazis mozda ima lijepih djevojaka. Popnes se na telefonski stub i pocnes da se deres iz sveg glasa:''Ja sam fantastican u krevetu!''

To je SPAM.

[skalle]

IQ test


Vozis se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a za tobom svemirski brod.

Kako da se iz toga spasis?

Malo razmisli, pa ako se niceg pametnog ne setis skroluj na dole...






Kazes cigi da zaustavi ringispil...

[GliGi]

Bili Mujo i Haso na ratishtu i kako su se nalazili u nekom rovu upade bomba u rov i eksplodira i muju otpade ruka a hasu vilca.od bola poche mujo da vrishti i da se dere
"aaaaa moja ruka aaa kako boli aaa ne mogu da izdrzhim vishe aaaaaa a shto si ti zinuo ?? "

:yipiiii::yipiiii: