Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[changes]

Ubjeđuje djevojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu kaže:
Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
Hajde stavi cijelu ruku!
On stavi.
Hajde stavi i drugu ruku!
Stavi on i drugu ruku.
Hajde sada tapši!
A dečko će:
Pa ne može!
A ona će ponosno:
Pa naravno da ne može.

[Stivi]

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
... A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!

[changes]

Srele se dvije debeljuškaste drugarice. Kaže jedna:
- Probala sam sve razne dijete, gladovanje, akupunkturu, preparate ali ne mogu ni grama skinuti - požali se ona.
Drugarica odgovara:
- Zamisli, meni su preporučili jahanje
- Ma nemoj, i jel bilo rezultata?
- Bilo je... Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.

[Stivi]

Šta je vrhunac krize??

Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš: "Ništa, samo gledam!"

[bojankov]

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
. Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
. To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
. Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
. NE MOŽE. Svi imaju bele!
. Je li, a kako *****i imaju plave?!

[bojankov]

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane… Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac

[Antares]

Pitaju Cigu na ulici:
- Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
- Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!



Pitali Cigu kako živi, a on će:
- Pa brate, nema struje, nema vode... nema šta nemam!

[KRKNA]

MUŽ : Draga, jesi li ti, možda, promijenila lozinku na kompjuteru?
ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ (tiho) : Kučko!

[bojan_pg]

MUŽ : Draga, jesi li ti, možda, promijenila lozinku na kompjuteru?
ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ (tiho) : Kučko!

ti si jedini dokaz da se upornost ne isplati

[gocetr_25]

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"

[gocetr_25]

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
• Vrati se nazad odakle si doš'o pijancu jedan!
Mujo će na to:
• Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se razneži, pa mu otvori vrata:
• A gdje je cvijeće?
A Mujo će:
• A gdje je najljepša žena na svijetu?

[kuzco]

Završava se svadba a mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže " Ne boj se, biće moj sin nježan." Na to će mlada..." Ne sviraj kurcu baba. Ja se ***** ko zmaj, nego gledam ko će ovoliko suđe da opere"

[PrijekiLijek]

Sjede unuk i deda u kafiću, Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
-Deda daš meni malo piva?
-Mali, možeš li ti presaviti k***c do guzice?
-Ne mogu.
-Onda si još premlad da bi pio pivo.
Kad su išli kući, kupe dvije lutrije. Deda zagrebe svoju i ništa.
Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 eura..
-Mali, dijelimo pola pola taj dobitak?
-Deda, a možeš li ti presaviti k***c do guzice?
-Mogu!
-E pa onda se je*i!

[PrijekiLijek]

Bio vjerovatno ali simpatican je

Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?
On skine kondom, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor:
- Draga, ako se iz ovoga izvuce nazvat ćemo ga David Koperfild!

[PrijekiLijek]

I ovaj mi se dja mada imam osjecaj da je star

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica: Pusti me i ispunicu ti jednu zelju. Student zacudjeno pita: Pa kako jednu, zar nijesu tri? Na to ce ribica: Eeee, sad je po Bolonji.

[gocetr_25]

Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, *********** više nit' ima ukus nit' ima miris...

[Stivi]

Petogodišnji dečak pita drugaricu:
• Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Sta ti je to.. Tampon?
• Pa ne znam tačno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa – a da niko ništa ne primeti!

[Rakun]

Petogodišnji dečak pita drugaricu:
• Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Sta ti je to.. Tampon?
• Pa ne znam tačno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa – a da niko ništa ne primeti!

nasmijah se
imaš +

[Feeleep]

Jebe Niksicanin podgoricanku:
-.. a kako te *****, aoo
- sta ti radim, kako te odvaljujem od kurca, kakav sam jebacc
-Ostroga mi kako ubijam
-Sestre mi neudate, kakav sam jebacc, ao je li ovo moguce..

A veli Podgoricanka, onako presavijena, dize ruku i cini: "A baci je kralju!!"

HAHAHAHHAHAH

[Glenn_Q]

Odlucio jedan coek da osvesta kucu i posa kod popa i pita ga

- pope moz li mi osvestat kucu
- mogu dijete moje
- a koliko ce me to kostat pope
- 500 eura
- ao pope moze li to sto jeftinije? moze li za 50 eura??
- a moze ali ti to onda ne valja kur*a!!! DD

[Free bird]

MOMAK: Ti si najljepsa i najsimpaticnija cura koju sam ikad vidio...
CURA: Ne seri, samo bi me jebo...
MOMAK: Ooooo,jos si i pametna...:devilish:

[AvAtAr_Nk]

Šta su nam Francuzi poručili kad su čuli novu pesmu Indire Radić?
- Povući ćemo priznanje Kosova ako vi povučete pesmu...

[goozica]

Sudija pita optu

ahhahahahahahahaah kako se ismijah brateee moooj! ahhahahaahahahahhaah

[PrijekiLijek]

Evo jedan za Barsine glumce

Sergio Busquets has been rushed to the Hospital after being poked on Facebook.

[Sh0ne]

Evo jedan za Barsine glumce

Sergio Busquets has been rushed to the Hospital after being poked on Facebook.

hahahahahahha a tako se slatko izasmijah. hahahahha