Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[RotfLmaOmGg]

Igraju Kelvin, Njutn i Paskal žmurke. Kelvin žmuri, Paskal se brzo sakrije, a Njutn opušteno uzme kredu i nacrta veliki kvadrat na podu, metar sa metar i stane u centar kvadrata.
Kelvin završi brojanje i okrene se. Ugleda Njutna i kažu:
-Pu Njutn!
Njutn kaže:
-Ne. Pogrešio si.
-Kako sam pogrešio?
-Ja nisam Njutn. Njutn na metru kvadratnom je Paskal.

[Drug Tito]

[Comandos]

Kaže Haso Muji : "Bolan Mujo kak'u sam ribu napucanu našao vezanu za prugu ma na filmu je nema .... odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine ....
Mujo: " Pa bolan jel ti pusila?"
Haso:" Ma jok bolan, nisam joj mog'o nać glavu"

[Glenn_Q]

Sva djeca u razredu se slikala za razrednu sliku, i učiteljica ih ubjedjuje da kupe sliku:
- Djeco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reci cete: ovo je Sonja, ona je pravnica, a ovo je Vlado, on je doktor. A glas iz pozadine dodaje:
- A ovo je uciteljica, ona je mrtva…

xD

[DJuzla]

Kaže Haso Muji : "Bolan Mujo kak'u sam ribu napucanu našao vezanu za prugu ma na filmu je nema .... odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine ....
Mujo: " Pa bolan jel ti pusila?"
Haso:" Ma jok bolan, nisam joj mog'o nać glavu"

+rep!
konacno da valja i nemoj se opustit :devil:

[changes]

Fata kod doktora:
– Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
– Pokušajte s 2 muškarca.
– Ma, probala sam s 2, 3, 4 i ništa...
– Probajte s 5 ili 10!
– I to sam probala...
– Fato, vi ste medicinski fenomen!
– Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku**a, kako selo priča!

[changes]

Usle tri djevojčice u lift jednoj 7, drugoj 9 i trecoj 11 godina. Kaze ona od sedam "Vidite cure neko pljunuo..." na to ce ova od devet "Glupačo jedna nije to pljuvačka to je sperma!" Tad ova od jedanaest ispruži prst i poliza pa rece "NIJE IZ NAŠE ZGRADE!"

[bojan_pg]

Sjedi Zemunac u krcatom autobusu gradskog prevoza. Nailazi neka baba i gleda okolo oće li neko da ustane, ali niko ne reaguje. Priđe ona Zemuncu i kaže: ajde da se menjamo. A on kaže: ma nemoj, ja da budem baba a ti da budeš frajer?

Mada treba sa malo zemunskog naglaska da se ispriča.

e sada mi je puno smijesniji

[dubovicanin]

Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.

I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko #### ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene za####vaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska ####gati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam, brate, vc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo boga####?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

[Rakun]

Viđi nešto.Bogu hvala na "Kratke i Glupe"

[Glenn_Q]

Viđi nešto.Bogu hvala na "Kratke i Glupe"

brate kad vidim vic od po strane ne da ga ne citam no ga proklinjem

[bo8an]

ko ce da mi vrne 3 minuta zhivota???

[Kotoranin]

Da me je sramota.

[Comandos]

1. Kako je Pinokio saznao da je od drveta? .... Drkao pa se zapalio

2. Pinokio je bio tuzan jer nijedna devojka nije htela da spava sa njim zato sto je imao cetvrtast k...c. Jednog dana,on ode kod Djepeta i rece mu:"Sta si mi bre ovo napravio,nijedna nece da se j..e samnom"? A Djepeto mu rece:"Eno,tamo imas smirgle,osmirglaj ga malo i obori ivice i bice ok". Nakon par dana pita Djepeto Pinokia:"Kako sad ide,jel bolje,jel ima seksa"? A Pinokio rece:"Ma jebes seks,smirgla zakon"!!!

[goozica]

Wife says to her husband, "Your boss called today and said you were fired." Husband says, "**** HIM!" Wife says, "I already did. You go back to work on Monday."

[Phénix]

U neki raspali kino se odjednom zacuh panicno urlanje:
- ima li doktoraaaa,treba doktoooor,doktoooor?
Negdje u sredini sale okrece se neki covek i kaze:
- ja sam doktor
A iz zadnjeg reda:
- A valja'l sto film doktoreeee?

XD

[AvAtAr_Nk]

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? - pita on.
Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Drini...

[changes]

Bata Živojinović je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.

[Phénix]

Bata Živojinović je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.

ne kontam foru(ako je ima)

[changes]

Hjtela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vrijeme glavu. Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete!

[changes]

Doveo cigo ženu u bolnicu i doktor ga zamoli da pričeka u hodniku. S obzirom da se pregle dodužio, cigo pogleda kroz ključanicu da vidi sta se događa. Imao je sta da vidi, doktor mu jebe ženu. Cigo poludi, al odluči da ne učini nista, jer valjda doktor zna šta radi.Nekoliko nedjelja kasnije doktor i cigo se sretnu u gradu.
Dr: gdje si cigo, kako si?
Cigo: Nije dobro gospon doktor, rikno mi ćale!
Dr: Pa sto ga nisi doveo kod mene na lijecenje?
Cigo: Ma ne vrijedi doktore, jebasmo ga i ja i brat, al sudbina!

[goozica]

aahhahahahahahahahaah super! ahahaahahahahah

[Phénix]

Aaaaaaaaah vrh ehhh qq ma vrh

[gocetr_25]

Negdje po Beogradu:

-What is the name of this huge bridge?
-Is is called "Bridge over Ada".
-I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?
-Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
-Ah, an island named some woman called Ada?
-No, Ada is Turkish for "island" ...
-So the name is translated as "Bridge over the island"
-Ma jedi bre g.ovna !

[Phénix]

Negdje po Beogradu:

-What is the name of this huge bridge?
-Is is called "Bridge over Ada".
-I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?
-Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
-Ah, an island named some woman called Ada?
-No, Ada is Turkish for "island" ...
-So the name is translated as "Bridge over the island"
-Ma jedi bre g.ovna !

hahahahaha dobar!