Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[donni_brasko]

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro! Nina-nana, moje zlato spava…

[KRKNA]

Upoznao Zemunac ribu na keju i posle par pića pita je:
-Odakle si mače?
-Iz Boleča. Štooo?
-Pa boleče me **** da te vozim kuči

[Masinac081]

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro! Nina-nana, moje zlato spava…

Ovo sam licno osjetio

[AvAtAr_Nk]

Zaglavile se plavusa i crnka u liftu.
Plavusa pocela da vice: UPOOOOMOOOOOC!!! UPOOOOMOOOC!!
Crnka joj kaze: Da vicemo zajedno.
Plavusa: ZAJEEEEEEEEEDNOOOOOOOOO!! ZAJEEEEDNOOOOOOO!!! )

[Bronx-PG]

Tri rode lete zajedno, pita prva: Đe letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava da dobije dete. Nosim im jednu preslatku devojčicu!
- Zaista lijepo od tebe. Ja idem ženi koja nije mogla da ima đecu pa joj nosim jednoga sinčića.
- Ooo, to će je mnogo usrećiti!
- A ti, đe ti ideš? - upitaju treću rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama.
- Ništa im ne nosim ali ....kad me vide, uvek se useru od straha!

[Rofa]

Duhovi sede oko logorske vatre i pricaju viceve o Cak Norisu...

[Efo_king]

sto radi jevrej u kiselini?
-glumi sumecu tabletu...

zvao Adolf jevreje na privatnu zurku.
Jevrej:"Sto se pusta?"
Adolf: " PLIN" ..

[sta-kako]

Razgovaraju muž i žena.

Muž: Možeš li me u istoj rečenici razveseliti i iznervirati?

Žena: Veći ti je od komšijinog...

[simkee]

Piše Mujo dnevnik:
„Danas je 25.10.
Kiša pada cijelu nedelju ko' iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se, ako kiša jos potraje, da ću je morati pustiti unutra.

[AmFi]

ispunja mujo ukrstene i pise

LUKA U SPANIJU

on odgovara

MODRIC

[sta-kako]

Pita zecanka beogradjanina koliko je sati on odg 23 i 45

a zecanka:a ne no 1000

[sta-kako]

Dodje Ciga kod lekara i posle detaljnih pregleda, lekar mu kaze da ima sidu. Na to će Ciga:Strasno, ni rodjenoj deci vise ne mozes da verujes!

[sta-kako]

Pita mali Pirocanac tatu Pirocanca: Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac ce na to:
Moze, ali nemoj da ga palis!

[sta-kako]

Tata, tata, sta je to abortus?
Pitaj sestru.
Ali tata, ja nemam sestru!
Pa o tome ti pricam!

[sta-kako]

Upala Ciganka u rijeku i pocela da vice:
NE ZNAM DA SE KUPAM, NE ZNAM DA SE KUPAM!

[GRUNA'STAR]

Zakljucat ovu temu treba.

[donni_brasko]

Zakljucat ovu temu treba.

Makar pola godine, dok neko ne smisli kakav novi vic...

[goozica]

Pričaju djevojka i momak.
I djevojka pita: "Ako se ja poljubim s drugim, da li to znači da sam te prevarila?"
Momak: "Ako sam ja ljevak, a raspalim te desnom, da li to znači da sam te udario?"



A crtala si obrve a?
-Pa malo.
-A brkove nisi morala ni malo.

[misko23]

Plavuša podiže novac sa bankomata, a iza nje stoji druga plavuša.
Ha-ha, videla sam tvoj PIN kod! To su 4 zvezdice!
Nije, nego 1549.

[Sto Maraka]

Kakav uzas, jel ovo sami smisljate viceve. Zbilja zakljucajte ovu temu ma duzi period.

[sfinga]

Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u
Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:
"Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi
sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujuči se za
najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.
Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti
prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me
volja, pa sam pristao."
Evo sudačkih listića sa natjecanja:
Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum
Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.
Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.
Frank : Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta.
Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo nažešći
primjerak. Ovi Teksašani su ludi.
Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom
Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo
zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao
osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit
Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu.
Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.
Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala
Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi
uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju
redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po
leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od
sve ove pive.
Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija
Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije
baš neki čili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po
ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela
šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko
što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili
afrodizijak.
Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana
Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš
kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa
papričica popravlja opći dojam.
Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad
sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć.
Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen
čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajući
ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne
izgorile.
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat.
Proklete seljačine!
Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža
papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka.
Savršeno.
Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih
plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da
će ta ***** poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati
iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što
sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga
zabijem sebi u gorući šupak.
Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram
pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod
stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih
ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao
da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta,
niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih
kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme
autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je
bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno
usisati kroz rupu na trbuhu.
Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora
Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno
šarf da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak.
Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i rušeći se
povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak,
pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.
Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

[Montenegro87]

Vozio se Miomir Mugosa sa nekim kinezom isto gradonacelnik neki i vozi ga Mugi po Podgorici da mu pokazuje objekte sto je izgradio, sto je sve napravio od Podgorice i pokaze mu Sportski centar, kaze kinez 'mi ovakvu gradjevinu napravimo za 10 dana', voze se dalje i prolaze preko Milenijuma, objasnjava mu Mugi ovo je Milenijum...kinez ce na to ' mi ovakav most napravimo za 3 dana' ... Idu dalje prolaze pored atlas kapital centra, pita kinez ' sto je ovo ' , a Miomir ce ' e ako znam, odje jutros nije bio '

Prastajte ako je bio

[OkrugliGospodin]

Kako Zećanin naručuje Tuborg?
-Malji a nu mi jedno ono pivo te se otvara ka pašteta.

[sfinga]

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

[sfinga]

Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavačica.
A on će: - Da nijesu možda punjene???