Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[DingDong]

kako se zove krematorijum za bebe?

veseli plamicak

[sfinga]

Nagrađeni bosanski haiku:
o mjeseče, sunčeva guzico.
što siješ, a ne griješ.
pizdo
-----------------------------------------------
Dok ne probam lava za mene je janje kralj životinja.
-----------------------------------------------
NOVA ŠPANSKA SERIJA

U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.

Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-toj epizodi izraste joj noga.


U 150-toj epizodi postaje direktor banke.

U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.

U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.

U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.

Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.

Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.

U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.

Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...
-----------------------------------------
Koji je prvi znak proljeća?
Bosanac na mješalici!!!
----------------------------------------
Zašto tampon ima onaj mali konac na kraju???
Da picajzle mogu skakat banđi đamping
----------------------------------------
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mjesečna!
----------------------------------------
Žena i ja smo iz kreveta na TV gledali "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: "Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao: "Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je počela frka...
---------------------------------------
Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog spola stoji ispred vode i doziva.
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko Žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca mu odmahne:
- Ui papa
- O'š da ti babo kupi burek?
---------------------------------------
Malog morskog psa učio je tata kako da lovi ljude...
- Kad vidiš kupača kojeg hočeš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja,pa kruži oko kupača...
Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
-Onda opet gurneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem
4-5 puta... a onda ga zgrabiš i pojedeš.
Mali morski pas pita tatu - A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata hladno odgovori- Može i tako, ali onda ti bude pun govana!

[Phénix]

Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog spola stoji ispred vode i doziva.
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko Žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca mu odmahne:
- Ui papa
- O'š da ti babo kupi burek?

hahahaha

[Phénix]

prica mujo kako je putovao avionom:
idemo mi, letimo
kad iz razglasa kazu: Vankuver
ja van kufer
kazu Jamajka
ja i majku
kazu Haiti
Reko', haj' i ja...

sorry ako je bio

[gatsbyy]

Hodaju zec i lav minskim poljem.
Lav stane na minu, a zec zapjeva: LAV IS IN THE AIR

[djeye]

Hodaju zec i lav minskim poljem.
Lav stane na minu, a zec zapjeva: LAV IS IN THE AIR

oooooooooooooooooooooooooold.

[VanjaTheMan]

Izvinjavam se ako je bio

Vracaju se tata medvjed, mama medvjed i sin medvjed kuci posle napornog dana u sumi. Tata i sin sjedaju za trpezarijski sto.
"Neko je jeo iz mog tanjira" - rece tata medvjed.
"Neko je jeo i iz mog tanjira" - rece sin medvjed.
Kad ce mama medvjed: "daj ne serite nisam jos ni pristavila rucak"

[stevann]

Sherlock Holmes i dr. Watson otisli na kampovanje. Nakon dobre večerei boce vina, oni se povukli za noc, i otisli na spavanje.
Nekoliko sati kasnije, Holmes se dize i probudi njegovog vjernog prijatelja."Watson, pogledajte gore na nebo i recite mi što vidite."
"Vidim milione i milione zvijezda, Holmes", odgovara Watson.
"...I što se da zaključiti iz toga?"
Watson razmišlja na minut. "Pa... -Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija i moguće milijarde planeta... -Astroloski , mogu vidjeti da je Saturn u Lavu. -Hronoloski , mogu zaključiti da vrijeme je oko petnaest do tri. - Meteoroloski , ja mislim da ce sjutra bit lijepo vrijeme -Teološki, Ja mogu vidjeti da je Bog svemoćan, i da smo mali i beznačajan dio svemira.Sto kazes , Holmes? "
Holmes cuti na trenutak.
"Watson, idiote!", "Neko nam je ukrao šator!"

[Phénix]

mozes ti i bolje...valjda:P

[nedjon]

Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."

Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skini gace i nagni se preko stola."

Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor. >

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da to sprijecim ubuduce?"

- "Prestani se brisat vrecama od cementa!"

[bole_pfc]

Dosao Rambo na "Mogren" da skoci sa ponte, zavezao maramu na celo,noz u zube, gore ga saceka Cak Noris postavi mu nogu i ovaj puce na lstomak, posle pola minuta Rambo se dere ko mi je postavio nogu?
-Cak stoji gore i kaze: David Guetta...

[Artemis]

Neki čovjek sa Rijeke Crnojevića želio je muško dijete ali nikakao da mu se želja ispuni. Čuje on da postoji neki čovjek koji može da mu izračuna kad treba da poradi na tome i da će 100% imati muško dijete. Ta je usluga koštala 300 eura, međutim ovaj mu obeća da ćemu donijeti pare ali ne i kad.
Čovjek je stvarno dobio đetića i prošlo je od tada nekih 5-6 godina. Igrala se utakmica na riječke igre i neki momak opali loptu i đe će, pravo malog u glavu.
Kad skoči ovaj lik i izdra se:
- Alo džukelo, oli da ga ubiješ a nisam ga još ni otplatio!

[Nole-NK]

Dosao Rambo na "Mogren" da skoci sa ponte, zavezao maramu na celo,noz u zube, gore ga saceka Cak Noris postavi mu nogu i ovaj puce na lstomak, posle pola minuta Rambo se dere ko mi je postavio nogu?
-Cak stoji gore i kaze: David Guetta...

hahahahahaha :hardrock: odlican

[A Princess of Landover]

Marine muke

[SIZE=3]Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbeti izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze:
-Znas Maro to je tebi tamo dole uletela muva. Meskolji se pa te to svrbi. To ti treba neko sto pre isterati iznutra!!
-A sto vi to ne bi uradili pope?
-A ja ne ...smem, ja sam svesteno lice. Nego nadji ti nekog u svom selu.Putem kuci naidje na Zivadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu da cuva ovce. Kad tamo na planini Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen.
Zdravo Maro.
-Zdravo Danilo. Sta te muci Maro?
-Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne znam sta cu od muke.
-Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
-Skini se skroz.
Skine se ona sirota skroz....
-Lezi, rece joj on.
Ona sta ce, legne.
-Rasiri noge.
Rasiri ona noge.
-Vise ih rasiri.
Ona se skroz raskreci. Na to on skine gace i posere se pola metra nize.
-Ako je ovo ne izmami, nece nista!!![/SIZE]

[nedjon]

Evo još jedan sa Marom:

Udaje se Mara i kako se svadba blizi ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti.
Proči će. Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
A Mara će:
- Ma nije to bako. Ja se ***** ko zmaj, nego .... ne znam kuvati....

[cvxcomputers]

Zašto tampon ima onaj mali konac na kraju???
Da picajzle mogu skakat banđi đamping

ahahahaha.... Najjači vic
BTW:

So there's a big party with lots of people dancing. DJ is David Guetta. Then Chuck Norris arrives. People move away to make space. Chuck goes to the stage. - Are you David Guetta? - Yes, I am! - How do you mean: "The World Is Mine?"

So, I saw david guetta tonight and I asked him: "Whats up with the whole Chuck Norris thing??!?"

[Vlado]

Evo jedan nerealno dobar vic, ovim pošalico-bacačima odavde se vjerovatno neće sviđet ali ja sam se ovako glup i nepismen pocijepa od smijeha.

Kako idu životinje na odmor?
Lav sam.
Tigar s ljubavnicom.
Majmun sa ženom.

:lolblue:

[bojan_pg]

Evo jedan nerealno dobar vic, ovim pošalico-bacačima odavde se vjerovatno neće sviđet ali ja sam se ovako glup i nepismen pocijepa od smijeha.

Kako idu životinje na odmor?
Lav sam.
Tigar s ljubavnicom.
Majmun sa ženom.

:lolblue:

dobar dan, ja sam Bojan i ja sam posalico-bacac

[bole_pfc]

Ja sam imenjak od posalico-bacac-a Bojana iz pg-a i takodje mi se RASPADa vic od Vlada :P

Doshao ganci na neki shalter i pita lika: "imate li kifle?" ,
a ovaj mu kaze: "gospodine, ja nisam pekar, ja sam dispecher",
a ganci ce:"pa dobro, mozesh dispechesh dve?

[bojankov]

Ja sam imenjak od posalico-bacac-a Bojana iz pg-a i takodje mi se RASPADa vic :P

Doshao ganci na neki shalter i pita lika: "imate li kifle?" ,
a ovaj mu kaze: "gospodine, ja nisam pekar, ja sam dispecher",
a ganci ce:"pa dobro, mozesh dispechesh dve?

bole vic ti je dobar...

[Grisenko]

Setaju dvije djevojcice obalom, i tako setajuci naidju na jedan stap.Prva djevojcica podigne stap i kaze:

- Mom tati je ovoliki.

A druga odgovara:

- Mom tati nije bas toliki - ali isto boli...


Siiiiiiiick

[NHM]

Ovo valjda nije ni vic, nego istina:

Kako Cetinjani zovu kiropraktičara?
Gospodar pršljenova.

[stevann]

Kapetan postroji vojnike i kaže:- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!Mujo napiše SMS Fati:...- PPPO.Fata odgovori SMS-om:- PPPO....Kapetan se misli i kaže:- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?Mujo:- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena *********** Oprana

[nedjon]

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata: - "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata: - "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će: - "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata: - "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo: - "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata: - "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!

[bole_pfc]

hahhhaha vrh nedjone!



Švercuju cigo i ciganka tvora preko granice.
Gde da ga sakrijem ? pita ciganka
A cigo ce :Stavi ga u gaće,
Pa ne mogu smrdi. rece ona,
a on ce:Pa nek crkne pi*ka mu materina!