Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Rakun]

Idu 2 *****a ulicom i jedan se fali uuuu vidi kakve sam kupio nove cipele od kurceve kozice.
A ovaj drugi. Da me neces spicnut 2 puta u guzicu

HAHAHA
ne mogu da vjerujem da je nekome ovo palo na pamet

[Dark_Side]

Poginule plavusa, crnka i brineta i dosle pred sv.Petra. Kaze on:Sve tri ste zasluzile pakao, ali ako mi date jedan dobar razlog, poslacu vas u raj.Ali ne smijete slagati...
Kaze crnka: Ja sam najpametnija. I ode u pakao
Brineta: Ja sam najlj...epsa.I ona ode u pakao
Plavusa: Ja mislim....i Petar i nju posla u pakao

[somewhere-else]

Malo duzi ali jedan od jacih koje sam cuo u zadnje vrijeme

Gleda Bog desavanja na Zemlji i vidi da Rusija i Amerika ratuju i kradu,da Milo krade i to mu se ne svidi.Sidje on na Zemlju i okupi Obami,Medvedeva i Mila i kaze im da ne trebaju da rade to sto rade,i kaze im vidite li ove kockice,ako nastavite tako da radite bacicu ove kockice na Zemlju i svi ce nestati.
Prodje 1-2 i gleda Bog ponovo Zemlju i vidi da su se Rusi i Ameri smirili ali Milo krade li krade.
Sidje on ponovo i kaze:Rusi i Ameri su se smirili,ali ti i dalje krades li krades,bicu prinudjen da bacim kockice i da unistim Zemlju.I krene Bog da vad kockice iz dzepa a Milo ce na to :Mislis na ove kockice

[ClauN`vs`RaideR]

Malo duzi ali jedan od jacih koje sam cuo u zadnje vrijeme

Gleda Bog desavanja na Zemlji i vidi da Rusija i Amerika ratuju i kradu,da Milo krade i to mu se ne svidi.Sidje on na Zemlju i okupi Obami,Medvedeva i Mila i kaze im da ne trebaju da rade to sto rade,i kaze im vidite li ove kockice,ako nastavite tako da radite bacicu ove kockice na Zemlju i svi ce nestati.
Prodje 1-2 i gleda Bog ponovo Zemlju i vidi da su se Rusi i Ameri smirili ali Milo krade li krade.
Sidje on ponovo i kaze:Rusi i Ameri su se smirili,ali ti i dalje krades li krades,bicu prinudjen da bacim kockice i da unistim Zemlju.I krene Bog da vad kockice iz dzepa a Milo ce na to :Mislis na ove kockice

ahhhhhhhhhhahahhahahhahahahhhhaahhaha

[DR-little-man]

bili makedonac,kinez i crnogorac :
i sad baci makedonac kokosku,pitaju ga ovi sto si bacio kokosku a dolazi makedonac:"ih mi tih govana imamo koliko oces"
zatim kinez dodje i baci lap top,i pitaju ga ova dvojica sto je bacio lap top a dolazi kinez:"ih mi tih govana imamo koliko oces"
dodje na red Crnogorac i on baci srbina,a ova dvojica sto baci srbina a crnogorac ce:"is mi tih govana imamo koliko oces"

[_littlemissME_]

Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.......
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel
- Holy cow!
- Yes, cow , sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no!
Deer run too fast xDDD

Hahahaha!

[BrunoX]

bili makedonac,kinez i crnogorac :
i sad baci makedonac kokosku,pitaju ga ovi sto si bacio kokosku a dolazi makedonac:"ih mi tih govana imamo koliko oces"
zatim kinez dodje i baci lap top,i pitaju ga ova dvojica sto je bacio lap top a dolazi kinez:"ih mi tih govana imamo koliko oces"
dodje na red Crnogorac i on baci srbina,a ova dvojica sto baci srbina a crnogorac ce:"is mi tih govana imamo koliko oces"

ahahahahahahahahaha e zaisto si little man ahahahahahahahahahaha

[spar]

[SIZE=+1]U[/SIZE] Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:

• Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

• Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

• Kako? - pita klinac.

• Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

[SIZE=+1]K[/SIZE]ako izgleda crnogorsko jutro?
U 12:00 se u celoj Crnoj Gori čuje "Ustaj, narode, ustao je i tvoj predsednik". U 12:05 čuje se "Umivaj se, narode, umiva se i tvoj predsednik", a u 12:10 se čuje "Vaš predsednik će sada da doručkuje, a za vas evo malo narodne muzike".

[kvarni]

Dolazi zena kod ginekologa i zali se:
- Doktore,meni se sve dolje cuje neka pjesma, neki zvuci...
Doktor:
- A sto se tacno cuje?
Zena:
- Cuje se "volim partizan crno bele boje"
Doktor:
- A ne brinite godpodjo, sve piicke tako pjevaju.

Hahaahahahhahahahahahaha

[Nole-NK]

Malo duzi ali jedan od jacih koje sam cuo u zadnje vrijeme

Gleda Bog desavanja na Zemlji i vidi da Rusija i Amerika ratuju i kradu,da Milo krade i to mu se ne svidi.Sidje on na Zemlju i okupi Obami,Medvedeva i Mila i kaze im da ne trebaju da rade to sto rade,i kaze im vidite li ove kockice,ako nastavite tako da radite bacicu ove kockice na Zemlju i svi ce nestati.
Prodje 1-2 i gleda Bog ponovo Zemlju i vidi da su se Rusi i Ameri smirili ali Milo krade li krade.
Sidje on ponovo i kaze:Rusi i Ameri su se smirili,ali ti i dalje krades li krades,bicu prinudjen da bacim kockice i da unistim Zemlju.I krene Bog da vad kockice iz dzepa a Milo ce na to :Mislis na ove kockice

hahahahahahahaha odlican +rep

[somewhere-else]

Kako se zove teniski turnir koji se odzava u Zemunu?
- Znaci, open.......

Uci Zemunac papagaja da prica:
-Reci sta je!!!
Papagaj cuti.
-Ajde reci sta je!!!!
Papagaj opet nista.
-Alo bre, reci sta je!!!!
I papagaj najzad progovori:
-Sta je? Sta je?
-Sta bre ti meni sta je, a!!!!!!!!!

[svet0]

Subota.
Setaju Mojkovcanin i Kolasinac ulicom Slobode.
I veli Mojkovcanin:
Sto je ovo nocas, sve Podgoricani u grad?

Ako je bilo prastajte

by Meleuna

[konta22]

Subota.
Setaju Mojkovcanin i Kolasinac ulicom Slobode.
I veli Mojkovcanin:
Sto je ovo nocas, sve Podgoricani u grad?

Ako je bilo prastajte

by Meleuna

nije bio ovaj, bilo je za beranca i bjelopoljca, ovaj nije.

[ClauN`vs`RaideR]

Dolazi zena kod ginekologa i zali se:
- Doktore,meni se sve dolje cuje neka pjesma, neki zvuci...
Doktor:
- A sto se tacno cuje?
Zena:
- Cuje se "volim partizan crno bele boje"
Doktor:
- A ne brinite godpodjo, sve piicke tako pjevaju.

Hahaahahahhahahahahahaha

HAHAHAHAHHAHAHAHH ...........FUNNY ? Not....

[Dude]

kako dobri vicevi, nerealno

[bole_pfc]

Znate li za ovaj>>>
David Guetta oce da skoci sa mosta i dolazi mu Chack Noris i ubjedjuje ga da ne skoci.... Zadnji pokusaj Chakov da ga ubijedi:
Nemoj brate da skaces evo necu vise da te bijem ajde sidji idemo kod mene da gledamo Partizan u igra protiv Arsenala, Liga Sampiona jebote...
A Geta ce:
J*bo te Partizan ja sam za Zvezdu...
Chuck skoci opali Davida nogom po glavi: Skaci onda pi*ka ti materina!

[spar]

nasli utopljenog policajca u savi a u dzepu cedulja:
mleko,voda,meso i usput skoci u savu i vidi posto su gume

[bole_pfc]

Kaže ćerka majci:

• Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?

• I, da li se neko javio?

• Tata!

Došao Mujo kuci pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj jebote ubio sam Fatu."
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma ku*ac sam je ubio, pojeo sam je."


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

[Phénix]

ja mislim da me i neko usput "zagolicao" nebi se nasmijala

[Mstislav]

Kaže ćerka majci:

• Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?

• I, da li se neko javio?

• Tata!

Došao Mujo kuci pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj jebote ubio sam Fatu."
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma ku*ac sam je ubio, pojeo sam je."


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Drugi i treci dobri dobri...

[bole_pfc]

ja mislim da me i neko usput "zagolicao" nebi se nasmijala

golicljiva si?

Пита Дуда Ивковић Скариола после утакмице: "Са колико метара је Тео дао кош?" Скариола: "Мислим преко осам" Ивковић: ''На ку*цу те носам...''

[slavko]

dovodi momak zecanku kuci sa hamerom....ona ulazi u kucu a majka je pita:janja sine,izadje lji ti iz ove trafike?

[Loverclocker]

golicljiva si?

Пита Дуда Ивковић Скариола после утакмице: "Са колико метара је Тео дао кош?" Скариола: "Мислим преко осам" Ивковић: ''На ку*цу те носам...''

jesu ovo neki ljudi iz partizana? ...inače trudim se al nema smijeha...

[Phénix]

dovodi momak zecanku kuci sa hamerom....ona ulazi u kucu a majka je pita:janja sine,izadje lji ti iz ove trafike?

hahahahahahaha

[bole_pfc]

jesu ovo neki ljudi iz partizana? ...inače trudim se al nema smijeha...

ljudi su iz srpske reprezentacije i trener spanske...