Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Caffe del Montenegro]

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu *****.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"



Sreli se Bosanac i Englez u kafani i naručuju piće. Englez:
- "Ja ću viski Džoni Walker."
Bosanac:
- "Ja ću pepsi Selim Husnić..."

[RotfLmaOmGg]

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica: "Pusti me i ispuniću ti jednu želju". Student začuđeno pita: "Pa kako jednu, zar nisu tri?" Na to će ribica: "Eeee, sad je po Bolonji"

[CurvaNord]

Prilazi Mujo djevojci u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Mujo.
A ona će:
- Jessy.
-E, tu sam, al kako se zoveš?

[KRKNA]

Otišao Mujo kod Hase:
-Jao, Haso, pomozi mi, molim te, ne znam kako da ubijem Fatu!
A Haso ga upita:
-Je l' bješe ona ne zna da vozit'?
-Ne zna.
-Pa kupi joj fiću. Ona će da se slupa negdje i to je to...
Dolazi Mujo sjutra, plače i kaže:
-Jao, Haso, od fiće nema ništa, a Fata je živa i zdrava. Kaži šta sad da uradim?
-Aj, kupi joj mercedes. On je veći i nema šanse da ostane živa.
Dolazi Mujo ujutru i opet plače:
-Jao, Haso, mercedes slupan, a njoj ništa ne fali.
Sad joj kupi jaguara, on je brži. Nema šanse da preživi.
Dolazi ujutru Mujo sav srećan i kaže:
- Kraj je. Fata je mrtva, a jaguaru ništa ne fali.
- A gdje ti je jaguar?
- Pa u štali, bolan.

[JovanK]

Orah:
• Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
• Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
• Možemo li, molim vas, promeniti temu?

[McS]

Izasla plavusa s tipom vani i pita ga: cime se bavis?
On ce :rezijom
aaaahha to je ono: struja,voda,telefon.....

[gocetr_25]

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom...

[gocetr_25]

Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim djecu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazićemo."

[goozica]

Išle dvije prijateljice u disko. tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja..da ih muževi ne uhvate...
i dok su išli grobljem, objema se prisere...
prva se posere u gaće i baci ih, a druga se obriše onim vjencima od groblja...
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
"izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća"
a drugi će:
"ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit!"

[kuzco]

- "Šta pjeva ciganče dok se kupa?"
- "Ne pomaže voda majko!"

[KRKNA]

Ulazi odrpanac u otmeni restoran i snuždeno kaže vlasniku :
- Gazda, daj mi nešto, dva dana nijesma ništa po..
Gazda mu upade u riječ:
- Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
- Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla..
Gazda ga opet prekinu i reče konobaru:
- Momak, daj smjesta čašu vode, nemoj da nam ga ovdje kap strefi!
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet;
- Ama gazda, dozvoli da ti kažem, nijesam zhedan, gla..
Opet će gazda:
- Momak, šta čekaš, daj josh jednu čašu vode!
I tako još 2 -3 puta. Kad se odrpanac naduo od vode, gazda ga pita:
- Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?
a tip će :
-Šta ja znam, odjednom više nijesam gladan..
a gazda ga prijateljski pljasne po ledjima i reče :
- Vidiš stari, nijesi bio GLADAN, bio si ŽEDAN!!!

[CurvaNord]

Ko je pobjednik ovogodišnjeg skoka u Miljacku?

1. Mario iz Ljubuškog - lasta
2. Ivan iz Livna - bomba
3. Ante iz Posušja- neidentificirani stil

Kad srce kaze ljeto, splićani kažu Miljacka.

Splicani zive na moru a uce plivat u miljackoj

[goozica]

nije vic, ali... so true...

. muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje

. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu

. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav
. žena otkrije ljubav i izmisli brak

. muškarac otkrije ženu i izmisli seks
. žena otkrije seks i izmisli migrenu

. muškarac otkrije posao i izmisli novac
. žena otkrije novac i sve ode u ****c!

[gocetr_25]

Pita učiteljica u školi:
• Ko zna nešto o tabletama i čemu služe?
Javi se Marko i kaže:
• Analgin, za bolove.
• Bravo Marko! - pohvali ga učiteljica.
Javi se Jovana:
• Paracetamol, za temperaturu.
• Bravo Jovana!
Tu ustaje Perica i kaže:
• Vijagra, za proliv.
Stala učiteljica i pita začuđeno:
• Kako?
A Perica će:
• Svake noći čujem mamu kako govori tati: "idi popij Vijagru da ti se stvrdne to *****!"

[Goran87JH]

Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunise, lomi čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski sto, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:

- Jeste li vidjeli sta je vas majmun učinio?
- Ne. Šta je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.
- Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
- Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...

Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dvije nedjelje dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunise. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:

- Jeste li vidjeli sto je majmun učinio?
- Ne, šta sad opet?
- Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
- Pa, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.

[Goran87JH]

Sjedi baba u autobusu preko puta nekog momka.
On zvace zvaku, a baba ce: - Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem...

[Goran87JH]

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaze:
• Ova tebleta ce vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otisla kuci. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa zena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treci put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor ce:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spusta slusalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

[stevann]

Četiri prijatelja, koja se nisu vidjela 30 godina, ponovo su se susrela na žurci. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj djeci.
Prvi čovjek je rekao: \Moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u uspješnoj kompaniji na samom dnu ljestvice. Studirao je ekonomiju i poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsjednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rodjendan.\
Drugi čovjek je rekao: \Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i posjeduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\
Treći čovjek je rekao: \Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \Što čestitate jedan drugome?\
Jedan od njih trojice je rekao: \Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspjeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovjek je rekao: \Moj sin je ***** i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\
Trojica prijatelja su rekli: \Kakva sramota... Kakvo razočarenje!\
Četvrti čovek je odgovorio: \Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.

[KRKNA]

Uleti frajer u apoteku i sa vrata reče:
- "Daj mi jedan kurton."
Na to će apotekar njemu:
- Gospodine, ne može se tako, ovo je javna ustanova. To se lijepo na uho kaže.
a frajer će:
- Ma neću ja to na uho, ja ću to na ku*ac.

[mentalyill]

Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:

- Oooo, danas smo imali oralni seks?
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
- Ne, nego vam je vrh nosa posran.

[DavidM]

Kako se zove ciganski mobilni operater - Promonte.

[Gorostas]

call me stupid but i don't get it

[bo8an]

call me stupid but i don't get it

Kako se zove ciganski mobilni operater - Promonte.

:mrgreen:

[ZeZaLiCa 19]

Zaustavi policajac plavusu i kaze joj:'Moracu da vam naplatim za ovaj far 10 eura,jer je slomljen'
A plavusa njemu:'Bas si extra u servisu su htjeli da mi naplate 40 eura'

[KRKNA]

Došli u manastir potencijalni monasi i sad moraju proć' test da li su otporni na požudu - skinu se goli, o onu rabotu im se okači zvono i ispred svakog od njih pojedinačno igra gola striptizeta i kome zazvoni zvono nije prošao test.
I igra ona pred prvih 10-tak i nikome ne zazvoni zvono i dodje pred zadnjeg i čim je on vidje ne da samo zazvoni zvono, nego se jos otkači i pade. I sad se on, onako postidjen, sagnu da ga uzme, kad zazvoniše sva ostala zvona...