Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[rzeljko]

Evo i prevoda...

SLOVENAC-Zivotinjo rogata! (edit:300 vragov )

SRBIJANAC-Pas ti jebo mater u usta,
***** ti babu u dupe,
***** ti sve po spisku,
Jebo te sav svet,da te jebo, j*bem ti boga, da ti j*bem
***** jedno smrdljivo, prokleto g*vno smrdljivo
Idi u tri pizde materine,
*****u jedan Slovenacki!!!

EDIT:samo nemojte me shvatit pogresno,ovo sam copy-paste

10 karaktera

[no-mercy]

Kako cigo psuje posao?
#ebem te posle!!!

[no-mercy]

Na pusto ostrvo iskrcase se deset mornara i cistacica sa broda. Posle desetak dana kakvog-takvog uzdrzavanja, navale oni da je siluju i redaljka je trajala danima.

Ovako vise ne ide - rece spremacica posle mjesec dana i ugrabi priliku da se objesi.
Ovako vise ne ide - rekose mornari posle mjesec dana i zakopase les…

Posle mjesec dana zakljusise:
Ovako vise ne ide - i otkopase les…

[Johny Knoxville]

Umro gejmer i Sv. Petar ga pita hoće li u pakao ili u raj. Gejmer kaže da će prvo da pogleda kako je u oba, pa će da izabere. Ode prvo u pakao, kad ono bleja, ribe, vutra, ma do jaja. Ode u raj i vidi da je dosadno. Kaže Sv. Petru: 'Oću u pakao!' Sv. Petar ga ubaci tamo, kad ono nema više dobre atmosfere, samo pakao u svom najgorem izdanju. 'Sv. Petre, šta je bilo sa onom blejom, onim dobrim ribama?' Na to će Sv. Petar: 'A,ne, to je bila demo verzija!'

[Johny Knoxville]

Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrkamo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, dupeta, pi*ke, pošmrkamo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
kaže sveštenik sav preznojen "Crni sine, pa ti nisi normalan, šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."
"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
"Ma nema kome nisam pričao!"

[elektrick]

Kako zecani vade kupus?
Na dah.

[ribomax]

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene psovati: "***** ti i pušku i nišan i Boga,..." Na to će pop: "Sine moj, nemoj psovati Boga!"

Idu dalje, kad iskoči fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke: "***** ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i ..."
Na to će opet pop: "Sine moj, nemoj psovati Boga, grijeh je!"

Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet: "***** ti i pušku i nišan i srnu i Boga, ..." Reče pop: "Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!"

I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Sijevne munja sa neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas: "***** ti i munju i nišan, i ..."

HHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH,a je li ovo realno? HAHAHAHAHAH

[Phénix]

Sedeo neki lovac u kafani i pričao drugovima svoje doživljaje:
• Juče sam ubio onog velikog bizona! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena... Konobar donesi još jednu turu... Gde sam ono stao?
• Noge na ramena...
• Da, da, i guzim ja nju, guzim...

[Johny Knoxville]

-Tata, šta je to politika?, pita mali Perica.
-Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj porodice, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i biće ti jasno šta je politika!
Te večeri Perica ode na spavanje razmisljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mladeg brata, pa ustane kako bi provjerio šta se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.
Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključaonicu, ugledao je šokantan prizor. Perica odustane od svoje namjere i vrati se u krevet.
Sutradan kaže ocu:
-Tata, mislim da sam shvatio šta je politika!
-Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, šta si zaključio!
-Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!

[Johny Knoxville]

Posao Mujo na jezero da pliva...i pliva, pliva kad mu nailazi pastrmka, i veli mu: " nemoj plivat dalje tamo ti je crvena ribica JEEbaCEE TI MAJKUUUU" ...iskulira Mujo to pliva on dalje, nailazi mu skusa i veli mu: "nemoj ic dalje ludace, tamo ti je crvena ribica JEBAACE TI MAJKUU, poslusaj me, jeebacee ti majku...al Mujo naravno nastavlja, pliva on i dalje prilazi mu saran i veli: "a vrci se jadan ovamo ti je crvena ribica JEBACEE TI MAJKUUU poslusaj me jjjeeebace ti majkuuuuu"...al pliva Mujo jos, pliva kad nailazi crvena ribica, a Mujo sad zabrinuto:"aoo sto cu sad u pm" ...prilazi crvena ribica i veli mu :" ***** TI MAJKU"

[bojan_pg]

vratih se ja, pored svih kritika ))

Puna sala svatova. Stolovi poredani u obliku slova U. U sredini sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, prijatelji... i negdje za zadnjim stolom sjedi Mujo p'jan k'o deva. Muzika trešti i svi pjevaju. U tom trenutku Mujo vikne:
- "Mladaaaa, popuši mi *****!"
Muzika naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
- "Mladaaaaa, popuši mi *****!", opet će Mujo.
Istog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. Opet progovara Mujo:
- "Ne vi, nego mladaaaa!"

a da se ti ipak opet naljutis na sve nas i iz prostesta prestanes da postujes

[rain_wind_storm]

- Pita sin oca : Tata, sta je to fiktivno, a sta je to realno? Otac krene da mu objasnjava tako sto pozove zenu i pita je : Je li zeno da li bi se j***** za 100 eura? Zena na to odgovara : Naravno, to se podrazumeva! Isto to pitanje postavi i cerki koja odgovara sa : Pa naaravno tata! Otac zatim kaze sinu : Vidis sine fiktivno u kuci imamo 200 eura, a realno 2 kurve

[PrijekiLijek]

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Zemunac : -hocu prvo novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
*'OCES TI NA ULJE ILI NA MAST...???

[PravimMuskuDjecu]

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Zemunac : -hocu prvo novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
*'OCES TI NA ULJE ILI NA MAST...???

Po koji put ovaj vic? Dosadio je vise! Dajte neke nove ljudi sta se sve isti vrte?

[Mad_dog_KO]

Po koji put ovaj vic? Dosadio je vise! Dajte neke nove ljudi sta se sve isti vrte?

Oces o Guetti jedan strasan?

[Rvasanin]

Oces o Guetti jedan strasan?

Koji? Pricaj!

[Johny Knoxville]

Postrojio lav pred liticu sve zivotinje i kaze : ko skoci sa ove litice bice moj najbolji drug i dacu mu da mi jebe lavicu. i tako zivotinje cekaju cekaju prodje sat, prodje dva sata, prodjose 5 sata i kaze lav pa dajte zar niko nesme da skoci? i u tom trenutku cuje se buuuuuuum svi se sjurise da pogledaju niz liticu ko je skocio i tek vide oni dole meda se pridize brise prasinu i vice odozdo : TEBI CU LAVE DA ***** LAVICU POSRED ***** A POSLE CU TEBI ZEKO DA ***** MAMICU

[FiX]

molim administraciju da pocne sa naplatom pristupa ovom pdf-u!
hvala..

[Mad_dog_KO]

Koji? Pricaj!

Posla sam ti pm jer je predobar da se odje napise, a i ukrasce mi ga forumasi pa necu bit glavni fakin.

Samo cu rec da ima veze s Chuck Norris-om.

[stevann]

Sedeo neki lovac u kafani i pričao drugovima svoje doživljaje:
• Juče sam ubio onog velikog bizona! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena... Konobar donesi još jednu turu... Gde sam ono stao?
• Noge na ramena...
• Da, da, i guzim ja nju, guzim...

E i..? dalje?

[Kotoranin]

haahahhahahaha

[Igi]

Kako je nastalo musko ime Miljan?
Pos'o Milan kod babe u Zetu...

[Johny Knoxville]

Ozeni se Crnogorac i uci cale djetica pred prwu bracnu noc:
Prvo je nezno miluj da vidi kako smo mi nezni.
Pa je nezno ljubi da vidi kako smo mi Crnogorci ljubazni.
Potom je polako skini da vidi kako smo mi Crnogorci pazljiwi i strpljivi.
Na kraju ga sam sebi popusi da vidi kako smo mi Crnogorci samostalni!

[milena_mili]

a da se ti ipak opet naljutis na sve nas i iz prostesta prestanes da postujes

nesto ne bih... bas u inat tebi :P

[milena_mili]

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu
sa ljupkom mladom ženicom.

Upravo kad se spremala da ospe paljbu na njega, on joj kaže:

-Možda te zanima, kako je uopšte došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom ka kući, ugledao sam ovu ljupku devojku,
koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao je kući, dao joj nešto da pojede,
tačnije junetinu, koju sam jutros kupio i koju ti nisi htela pojesti
za ručak jer si rekla da je "tvrda k'o kamen".

Budući da je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele,
koje si ti odbacila jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš
jer "nećeš da se patiš zbog moje "škrtosti"".

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio
za rođendan, ali je ti nisi nosila zbog boje koja ti ne odgovara.

I pantalone su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od džinsa,
koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

Na kraju, kad se spremala da ode, upitala me je:

"Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!" xDDDDDDDD