Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[X3M]

najbolji vic do sad - prokementarisujesh

ahahahahahahahaha!
a ovo je TOP! prevrnuh se od smijeha! :lolblue:

[makica-pakica]

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i odmah
zaključe da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira.
Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i,
naravno, zaključe da je još tada u Americi postojao internet.
Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu
na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključe - da su još pre 5.000
godina Crnogorci imali mobilne telefone.

[milenas]

Vidim da je zadnje vrijeme nesto cesto prokomentarisujes. Mozda u buduce mozes da je ignorises opcijom ili slicno? Ako ti se vicevi ne svidjaju ne moras da ih citas. Pusti ljuda da pisu zabavu i gotovo. :mrgreen:

Evo moj jedan self made;

Pitanje: Zasto bi-seksuelni Afganac sa pojasom punim dinamita ide ka velikoj pjaci?

Odgovor: Da te ljude sve odjednom zayebe.

ne vjerujem hahahh...
self made odlican vic..hahahahah:hammer:

[MNT]

makica pakica ima najbolje viceve
superishka

bravo makice pakice hehe

najbolji vic do sad - prokementarisujesh

HAHAHHHAHAAH

Ne znam u cemu je problem, smijesni su mi njeni vicevi i imam potrebu da je pohvalim

Pa izvini brale, mislio sam da je zafrkaješ sa ovim tvojim izrazima. Ali eto sam reče da nije tako, tako da...

Da li nisi slučajno zainteresovan u Makicu Pakicu? Aaaa do čim je tako dirkaš? Da li nisi zaljubljen slučanjo? Da li je ljubav u pitanju? Aaa Acid??? Love is in the air???

Bješe mi to prijed rekao brate, ja sam ti Kupido za ovakve stvari.

QQ hahahahahaha ne vjerujem u ovaj post, presmijesan je!!!! hahahahaha

A što je smiješno sine moj? Da li prokomentarisavanje nisam dobro napisao ili što?

Evo još jedan;

Dolazi Mujo plavim okom kući i pocijepanim gaćama.

Pita ga majka Fata ljuta, dali se nisi opet tukao Mujo? Koliko ti puta nijesam rekla da do deset trebaš brojiti da ti se ljutna otkači da se ne bi tukao?!

Kaže Mujo majci; Vaš savjet sa ispoštovao majko, al je Hašo od svoje majke samo trebao do 5 da izbroji.

[aCid_cOokiE]

zainteresovan u makicu pakicu ? To je izmedju mene i nje <3 <3 :love:

Zar Fata nije od pamtivijeka Mujova ZENA a ne majka ?

[makica-pakica]

To je izmedju mene i nje <3 <3 :love:

:oops::oops:
:**************** :twist:

[makica-pakica]

Znate li zašto su tange skuplje od običnih gaćica?

Pa neće niko za male pare da se uvlači u du.e.

[B-A-N-E]

izvinjavam se ako je bilo

kako podgoricanke kazhu za lijpeog momka koji nema para ???
-ah, kako je lijepppp ... GREOTE !!!

[elektrick]

A za ruznog koji je pun para?
KAKAV JE TO KRALJ!

[MNT]

A za ruznog koji je pun para?
KAKAV JE TO KRALJ!

A kako Beranke ili Rozajke???

- Casti me na vaucer (za mobilni) pa cu te besplatno izjahati!!!

AhahahAHAhahahaha.

Zalosno ali istinito. :cry:Citao u novine...

[Fenix]

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da ti je muž umro...
- Da, istina je...
- Moje saučešće. Jeli se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!!!

[naughty_s]

mislila je Orbit.

moj najdrazi vic, pretposatvljam da je bio par puta.

dodje tip u javnu kucu i kaze imam 20 e, shto mogu da dobijem za to. Makro kaze samo najraspaliju kurvetinu shto imamo, sad cu je zvat. I dodje ta raspadulja i tip pochne da je jebe, ona nishta ne osjeca, ne pomjera se. On zavrshi, pa kad mu je ostalo termina odere je josh jednom, ova opet nishta, ni makac. Stigne on i treci put, ali ovaj put ona se dere, stenje, iskolachila ochi, grebe ga po ledjima, ujeda....On kad zavrshi, pita je
-Ocesh mi objasnit' ovo, prvi i drugi put nishta, ni pomjerila se nisi a sad si ovako stenjala i drala se.
- eee, prva dva puta si me jeba' u picku a treci put u sifilisnu rupu.

ne provjerih ima li "crni humor" topic....da smo zdra'o.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa uzas

[Fabia_Elegance!]

Umrli njemac, italijan i crnogorac i idu kod Svetog Petra na ispovijed.
Pero: ti iz njemacke, od cega si umro?
njemac: pa kupio sam Mercedes, vozio sam ga 250, pukla spona, ja u drvo i eto me ovde.
Pero: a ti iz italije?
italijan: pa ja sam kupio Ferrari, izgubio kontrolu pri 300 km/h i pravo u drvo.
Pero: crnogorac, od cega si ti umro?
cgorac: pa ja sam kupio Audi A8 kao moj komsija.
Pero: ma ne pitam te sto si kupio covece, nego od cega si umro?
cgorac: aaaaa, od gladi.

____________________________________

Zenski polni organ je, u prosjeku, 5 centimetara duzi od muskog (dubina).
S obzirom da na svijetu ima preko 3 milijarde zena, to znaci da oko 150
hiljada kilometara ***** je prazno!

____________________________________


Dosla Sanderova zena kod ginekologa.
Sjela na sto, rasirila noge a ginekolog je pita:
Gin: i kako je pickica danas?
zena: eno ga kuci, pise nesto.

____________________________________





I jedna fotka za kraj:

[Stivi]

Bila neka svadba i sad na sred hale postavljen svecki sto i svako se posluzuje po potrebi , u to dolazi cigo i uzima stolicu prinosi stolu i sjeda, nakon nekog vremena dolazi konobar i kaze gospodine ovo je svecki sto morate se ustati, a cigo ce na to : Pa dobro kad dodju svedjani ce se ustanem !!!

[bojan_pg]

Vidim da je zadnje vrijeme nesto cesto prokomentarisujes. Mozda u buduce mozes da je ignorises opcijom ili slicno? Ako ti se vicevi ne svidjaju ne moras da ih citas. Pusti ljuda da pisu zabavu i gotovo. :mrgreen:

Evo moj jedan self made;

Pitanje: Zasto bi-seksuelni Afganac sa pojasom punim dinamita ide ka velikoj pjaci?

Odgovor: Da te ljude sve odjednom zayebe.

respekt, ja ne vjerujem da je ovo istina, respekt
najjace do sada, bez konkurencije

[Stivi]

jes da nije vic al je dobra fora ,pa eto mozda se neko nasmije

Задаци из математике у школама у Земуну:


1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру која му је потрошила паре?

4) Шоне је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоне бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?

[MiLiCa_Hn]

5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?

:lolblue::lolblue::lolblue:

[Stivi]

Učiteljica pita đecu:
Što znači riječ ''očigledno''?
Javlja se mali Marko:
Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, majka vozi Audi, a baba vozi Džip - očigledno je da mi imamo para!
Učiteljica:
Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ ''očigledno''?
Perica:
Moja baba svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ''Algemajne Cajtung'', a ispod desne ''Vašington Poust''.
Učiteljica će zbunjeno:
I što onda, Perice?
Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski - očigledno je da ide da sere!

[ClauN`vs`RaideR]

Izlazi doktor iz ordinacije i prilazi zabrinutom pacijentu.
Pita ga pacijent :"Doktore,doktore sta mi je ?"
Doktor : "Ne znam....ne znam....."
A kad cete znati doktore ?
Sutra,posle obdukcije......

[George_Clooney]

Evo malo CRNOG humora:

U porodilistu, ceka covjek zabrinuto dok mu se zena poradje... Najednom vrata se otvaraju, izlazi babica i iznosi dijete... Covjek gleda ono dijete, kad ova najednom baci dijete, pa volej, pa sve spicinama u novorodjence... Ovaj covjek gleda i cudi se:shock::shock::shock::mad::?: Ova konacno bataljuje, prilazi ovom covjeku i sa osmijehom: "Sala, sala, mrtvo rodjeno!!!"

[kenneth]

Crnilo, nema šta Evo od mene jedan, vjerovatno je bio a i ne znam baš originlal...
uglavnom neka cura imala udes i došla joj majka u bolnicu i priča sa doktorom i ovaj kaže jedva smo je spasili
- uffff, dobro je
- samo, nema obje ruke
- jaoooj, samo neka je živa
- i......nema obje ruke
- jaoooj, aj nekako ću progutat
- nema oba bubrega
- pa doktore, šta ima?
- evo ništa bez veze smaram se...

[stevann]

Napila se dva druga i jedan se ispovracao po sebi i poceo da kuka:
- Ubice me zena, vec je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, eo ti 10€ i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za hemijsko ciscenje nakon sto se ispovracao po tebi!..
Dolazi on kuci i cim je otvorio vrata, zena ga vidjela i pocela da urla:
- Opet si se napio i ispovracao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovracao po meni, evo platio mi je 10€ za hemijsko!
- Ali tu ima 20€! - cudi se zena.
- Ma malko mi se i usrao u gace!

[makica-pakica]

Pita mama malog Ivicu:
- Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije?
- Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.
__________________________________________________ _____

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:

- Tko to ide?
- Crvenkapica!
- Kamo ideš?
- Idem bakici!
- A što joj nosiš?
- Kruha, šunke, vina...
- I što još?
- Kolača i peciva.
- Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...
__________________________________________________ _____

Kako se na bosanskom kaže DNK?
- Da nije komšijino?

[BANKABAN]

vuče, vuče zašto imaš tako velike oči?
bjež mala vidiš da kenjam.

[darko cfc]

Takmice se Njemac ,Amerikanac i Suljo ko se se sjeca dalje u svoje djetinstvo
Njemac-Ja se sjecam treceg sata svog zivota!
Amerikanac-Ja se sjecam prvog sata svog zivota!!!
Suljo-A ja se sjecam kad se moj Babo igrao sam sa sobom ,a ja vikao drzi se Suljaga ako sad iskocis nikad covjeka od tebe ))) :hammer: