Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[Caffe del Montenegro]

Emisija na TV o psima lutalicama. Gledaoci se javljaju i daju predloge.

Prvi gledalac:
- Predlažem da se hvataju a zatim kastriraju da se ne bi razmnožavali.

Drugi gledalac:
- Ja predlažem da se takodje hvataju ali da se ne kastriraju već da im se vade zubi.

Voditelj:
- Ne razumemo Vaš predlog?!!

Drugi gledalac:
- Ne razumem ni ja vas! Ali koliko ja razumem problem, nas kučići ne je*u nego ujedaju!!

[ZeZaLiCa 19]

Sedi deka u parku i nailazi plavusa sa velikim ali bas velikim grudima,deka je zaustavi i pita
-Sme li deka da pipne malo-
Plavusa ce njemu
-Ma bezi deko-
DEka
-Daca 10 eura-
Plavusa
-Ma gubi se bre matori-
Deda
-dace daka 50 eura-
Plavusa
-Ma deda gubi se idi spavaj-
deda
-dace deka 100 eura-
Plavusa razmisli i pristade za 100 eura,i izvadi dojku.......
A deda ce njoj
-Salio se deka-
hhahahahahaahahahahhahahaha
Dobro je izradio deka.....

[ZeZaLiCa 19]

Sta se dogodi kada dvije plavuse trce jedna prema drugoj.....
.......
.........
...........
..............
................
..............
............
.........
......
...
.
Pa rabije se ogledalo

[Bugi]

Nekad je ovo bio topic i po...
Zezalica ga je sredila.. zezalice ajde idi u grad nađi momka i tako to...

[DJuzla]

Djuzla@
tebra nisam preluda,nogo sam prelud.....(pogresan rod)......
hahahahaha zesce si me zeznu..........

onda si ti pravi zezalac,izvini...
a zapravo nijesi prelud,salio sam se,to je bilo ironicno.
cisto da znas,ono da se ne zajebes pa steknes samopouzdanje :devil:

[ZeZaLiCa 19]

Hvala brate da mi slava ne udari u glavu u pravu siiiiii........
ipak si ti meni lik...pozzzzzzz

[ZeZaLiCa 19]

Vazi stariiiiiiiiii

[Bugi]

Dobra stvar je što na internetu pa onda i na forumima sve što se napiše ostane vječno napisano, pa kada momak napuni jedno 28 godina onda nela čita svojeviceve i smije se sebi...

[chochek]

potpuno si u pravu,ja sam citao neke svoje postove od prije nekoliko godina sto sam postavljao na pdf automobilizam,i blam me bilo

[Maleni]

Dobra stvar je što na internetu pa onda i na forumima sve što se napiše ostane vječno napisano, pa kada momak napuni jedno 28 godina onda nela čita svojeviceve i smije se sebi...

To se meni redovno dešava,ja sam od blama napravio ovaj novi profil,jer se jednog koji sam imao prije dvije godine bukvalno stidim.Ali dobro,imao sam tad 12,13 godina,nisam ni sad nešto puno zreliji ali se trudim da ne pišem neke bespotrebne stvari.Fino bi bilo kad bi imali neku opciju za brisanje tema.

[FiX]

koji ti je bio nick, koji ti je bio nick? kazi nam, kazi nam!

[chochek]

kome?

[gocetr_25]

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda.
Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta.
Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurCa, a on ispljune pola sapuna.
Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurCa,, a on ispljune i drugu polovicu sapuna.
Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

[Uskok]

Sudija pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fijociostavili pet hiljada eura!
- 'Ajd' me sad i ti zajebavaj!"



Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudija: "Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji: "Dragi sudija, da sam mislio vraćati pare, digao bihkredit.'

Fata leži na intenzivnoj nezi. Izlazi doktor i govori Muji:
"Fata ne izgleda dobro."
"Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom."

[KRKNA]

Bile dvije porodice, jednu čine baš fini i kulturni ljudi, a druga je haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugim na večeru, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Vježbali su, trenirali da pričaju bez psovki, i došao je na red i nedjeljni ručak, stigli su gosti, do večere sve u najboljem redu. Došla supa na red, lete dvije muve iznad jednog tanjira, i pljus - pravo u tanjir! Klinac krenu da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u je*enu supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto sereš za stolom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!

[Mrga]

ne znam jesu li bili ali su dobri

Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!


Imao Crnogorac 3 sina.Posalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare.Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1000 evra.-Sta si radio,nesreco jedna?!-Probao sam sverc.Ne ide.Svi to rade.Posalje on srednjeg sina.Vrati se ovaj posle godinu dana i donese samo 1500 evra.-Sta si radio,nesreco jedna?-Probao sam da valjam travu.Ne ide.Svi to rade.Posalje on najmladjeg,a ovaj se vrati posle 3 meseca sa punim koferom para.-Junacino tatina!Sta si radio?-Probao sam sverc,probao da valjam travu.Ne ide.Svi to rade.Onda sam seo ispred Terazijske cesme,otvorio kofer i napisao:-JA SAM CRNOGORAC IZ PODGORICE.VRATIO BIH SE KUCI ALI NEMAM PARA ZA KARTU!

[grundeljski]

Vise se iznerviram kad procitam ove vicOve pojedinih nego sto se nasmijem.

[McS]

Vise se iznerviram kad procitam ove vicOve pojedinih nego sto se nasmijem.

Ista stvar. Kakvih viceva ima, zemljo otvori se...

[Bugi]

potpuno si u pravu,ja sam citao neke svoje postove od prije nekoliko godina sto sam postavljao na pdf automobilizam,i blam me bilo

Baš zato ne treba nikad mijenajti nick... Ovo ti je neka vrsta dnevnika. Ja sam na ovom forumu od 2000, i strašno mi je žao što su nestale prve 4 godine postojanja..
Ali evo ko ne shvata dobronamjernu kritiku..

[ZeZaLiCa 19]

Zovne plavusa JAT i pita:'Izvinite kolko od Beograda doNewYorka'
Zena na liniji odgovara:'Samo trenutak.....'
Plavusa:'Hvala dovidjenja.........'

hahahah dobre su plavuse u dusi

[Igi]

Posto ne postoji mjerilo za glupi vic pa ne mogu zbog toga da te kaznjavam, zamolio bih te makar da se sudrzis komentarisanja svojih viceva... I ovako mi je tesko da ih citam...

[chochek]

Baš zato ne treba nikad mijenajti nick... Ovo ti je neka vrsta dnevnika. Ja sam na ovom forumu od 2000, i strašno mi je žao što su nestale prve 4 godine postojanja..
Ali evo ko ne shvata dobronamjernu kritiku..

ja vala nisam zbog toga promijenio nick,nego sam bio zaboravio koji mi je pass
ja sam na forum cini mi se poceo 2004,e kad uporedim tada i sada place mi se od smijeha kakve su se tada nebuloze pisale,i ja a i ostali tada mladjani forumasi

[stevann]

Pita Tuđman đavola:
- Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže:
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema - reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara - kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel' mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- MožE - reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa - odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv - odgovori đavo.

[gocetr_25]

Donio peteo nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.

[Artemis]

Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa. U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka.
Kada je na satu konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač!!