Ovaj je bezobrazan na potpuno drugi način:
Zašto se Podgoričanke šminkaju i mirišu?
-Jer su grdne i smrde.
Ovaj je bezobrazan na potpuno drugi način:
Zašto se Podgoričanke šminkaju i mirišu?
-Jer su grdne i smrde.
one step at a time don’t be living on the line
i don’t need a friend i got morbid on the mind
Pita Mujo Hasu:
- Haso, šta bi ti uradio da te lav goni po pustinji, a ti se voziš
džipom?
Kaže Haso:
- Ništa bolan, dao bi lijevi migavac, a skrenuo bi desno
------------------------------------------------------------
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova *****, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona ***** sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
- E, **** ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Pita učiteljica decu koliko je dugačka Morava. Javi se Milica:
- 200 km.
- Ne. - odgovori učiteljica.
Javi se Milan
- 100 km.
- Ne.
Javi se i Perica:
- 7,5 cm bez filtera
Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
- Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
- Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
- Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
- Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.
Dođe čovek kod doktora da se žali:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
- Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?
Sjedi momak u kafani pored starije žene...
Nije izgledala loše za svoje godine ( 50 - 55).
Mnogo je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena direktno ga pita:
- Jesi li ikad probao sex u troje, sa majkom i kćerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:
- Večeras, mali, je tvoja srećna noć.
I tako odu kod nje...
Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
- Majko, je l spavaš?!
Last edited by KRKNA; 15-10-11 at 12:44.
Sell the Vatican, Feed the World!
Ide pop ulicom i nadje mrtvog konja.
Pozove on policiju.
-Halo,nasao sam mrtvog konja na ulici.
Policajac se malo nasali.
Jesteli drzali opelo?
-Ma nisam,reko da prvo rodbinu obavjestim
Voze se Mujo i Haso u fici i zure na avion.
Inace vozac je bio Mujo,i nkemu Haso kaze:'Daj mujo ubrzaj malo,zakasnismo!!!'
Mujo mu odgovara:'Ne mogu do daske je'
Haso odgovara:'Pa makni dasku!!!'
hahahahahahahahahahaaaha
Znate li da Chack Norris osvaja milijardu na 'Milioneru'
Kada bi zeleo Chack Norris bi haski tribunal prebacio iz Holandije u Srbiju..!!!!!
Hahaaahahahhaha
a sto je to druze..
Chack Norris sex ne smatra sexom ako zena prezivi...
Hahahahahahahahahaha
Chack Norris moze da pokrene auto kablovima prikacenim na njegovu bradavicu........!!!!!
Preludi Chack
Pita plavusa slucajnog prolaznika:'Da li znate sta znaci I DON'T KNOW'
Prolaznik:'Ne znam'
Plavusa:'Sta je ovo danas niko ne zna...'
jahahahahahha
Chack Norris se jednom prilikom pobio sa nozem.
I noz je izgubio......
Eto tolko za veceras od mene(da bi mi zahvalili samo + reputation i oduzili ste mi se.............).....
Smijeh Lijeci sve
Malo li je... :O
KVIZ MILIONER...
I konacno pitanje za milion:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
-Ja bih da nazovem prijatelja
kaze mujo hasi
- haso ja sam se zaljubio u japanku.a haso odgovara
- jeli a koji broj?
Došao Mujo keramičar u javnu kuću i izabere jednu crnkinju, crnu kao noć! Odu u sobu i Mujo joj kaže:
Naguzi se!
Ženska se naguzi. Mujo, gleda, gleda...pa će:
Dobro je, možeš se obući. Samo sam gledao kako roza fuga ide na crnu pločicu.
Last edited by Caffe del Montenegro; 15-10-11 at 23:21. Reason: dodavanje vica
Djuzla@
tebra nisam preluda,nogo sam prelud.....(pogresan rod)......
hahahahaha zesce si me zeznu..........
U '48 sati svadba',Chack Norris bi se ozenio za 1 sat...
Hahahahhaahhahaa
Chack Norris je sagradio kucu u kojoj se rodio...
ZeZaLiCa 19, mogao si sve u jedan post, nego nema veze. A imaš poseban thread za viceve o Chuck Norris-u.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks