Najbolji vicevi (skromno zar ne?)

[OCTAVIAN]

nije vic, ali sam se ismijao danas ovome kao lud:

Vozim se taksijem, i jedan taksista preko stanice pita zna li neko od kolega dje je kancelarija Baca Mitrica, treba stranku da vozi tamo. I ladno se javlja jedan i veli: "Probajte u nekoj od Lob kladionica"

[Enjoy_The_Silence]

Pita momak podgoričanku:
Jesi li ti hodala sa nekim do sad?
Ne, svi su imali auto.
:mrgreen:

[Chili Willie]

nije vic, ali sam se ismijao danas ovome kao lud:

Vozim se taksijem, i jedan taksista preko stanice pita zna li neko od kolega dje je kancelarija Baca Mitrica, treba stranku da vozi tamo. I ladno se javlja jedan i veli: "Probajte u nekoj od Lob kladionica"

Aj vala i ja onda jedan biser sto sam cuo od taxista mada toga ima dosta

Vozim se ja taxijem cujem dispicer pita da nije neko nasa naocare prije par dana u auto neko izgubio i neki lik se mrtav ladan javlja i pita koja dioptrija

[OCTAVIAN]

Aj vala i ja onda jedan biser sto sam cuo od taxista mada toga ima dosta

Vozim se ja taxijem cujem dispicer pita da nije neko nasa naocare prije par dana u auto neko izgubio i neki lik se mrtav ladan javlja i pita koja dioptrija

a cujes, to je sitno U istom taksiju danas javlja se lik i veli kako vozi nekog cicu koji je prije 3 mjeseca u jednom njihovom vozilu zaboravio crvenu bor-masinu. E kad su krenule sprdnje, javlja se jedan da pita je li za beton ili za drvo, drugi veli da je nasao neki crveni mikser, sprnja se opsta napravi

[Byk-e]

taksisti i policajci pata-pata kako je krenulo

[Glenn_Q]

Izgorio vrtić i majka poshla za svog sina Ugljeshu...

[MotobikeR]

zasto ajkula nikad nije pojela crnca? misli da je gov.no od kita..

Pitali zecanku kako se zove strucnjak za vulkane? Ada vulkanizer

[stevann]

plese zabjelcanin u diskoteci i udari laktom podgoricanku u sisu. okrene joj se ovaj i kaze: ako ti je srce meko kao sisa, oprostices mi. a ova ga pogleda i kaze: ako ti je k....c tvrd ka' lakat, svrni nocas

[elektrick]

plese zabjelcanin u diskoteci i udari laktom podgoricanku u sisu. okrene joj se ovaj i kaze: ako ti je srce meko kao sisa, oprostices mi. a ova ga pogleda i kaze: ako ti je k....c tvrd ka' lakat, svrni nocas

Priznaj da si ti ovo izmislio?

[Glenn_Q]

Dje se izgubi ono "glupi i kratki vicevi", ima' bi' par gluposti tamo da isporuchim xD

[BrunoX]

https://forum.cdm.me/showthread.php?t=16987&page=13

[goranelag]

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
• Neka bona, ja ću!

[McS]

Razgovaraju lisica, zeko i medo đe će za Novu Godinu.
Kaze lisica: ukrasću kokosku zavaliti se u jazbinu i grickati uz tv.
zeko: uzecu dvije-tri mrkvice i isto tako grickat uz tv.
A ti medo đe ćeš?
Ja idem kod svojih u Berane!

[pumba]

nije vic ali jeste fora :
Ako vam je dosadno u avionu


1. Izvadite laptop iz torbe.

2. Polagano i pažljivo ga otvorite.

3. Upalite ga.

4. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.

5. Spojite se na Internet.

6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.

7. Duboko udahnite i otvorite sljedeći link: www.myit-media.de/the_end.html

8. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

[Kotoranin]

nije vic ali jeste fora :
Ako vam je dosadno u avionu


1. Izvadite laptop iz torbe.

2. Polagano i pažljivo ga otvorite.

3. Upalite ga.

4. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.

5. Spojite se na Internet.

6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.

7. Duboko udahnite i otvorite sljedeći link: www.myit-media.de/the_end.html

8. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

hahaahhahahahhahhahahahahha

[Ra's_Al_Ghul]

nije vic ali jeste fora :
Ako vam je dosadno u avionu


1. Izvadite laptop iz torbe.

2. Polagano i pažljivo ga otvorite.

3. Upalite ga.

4. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.

5. Spojite se na Internet.

6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.

7. Duboko udahnite i otvorite sljedeći link: www.myit-media.de/the_end.html

8. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

Odavno je ova fora, ali je genijalna :mrgreen:

[pumba]

tek danas je vidjeh pa da podijelim sa vama

[Kliker17]

Čuvao cigo ovce.
Dođe vuk i odnese mu jednu ovcu.
Dođe i sjutradan i uzme drugu. I tako danima.
Odluči cigo da napravi zamku za vuka i iskopa jamu.
Ali prije nego naiđe vuk jedna smotana ovca upadne.
Ode cigo da je izvuče, kad upadne i on.
Nakon nekog vremena nailazi vuk i on upadne u jamu.
Sjede svo troje u jami kad odjednom ovca radi:''Meeee.''
Cigo: ''Nema tu meee, zna se po koga je gospodin vuk došao.''

[Stivi]

idu tri druga , jedan baletan , drugi maneken , treci isto ***** ...

[Phénix]

nije vic ali jeste fora :
Ako vam je dosadno u avionu


1. Izvadite laptop iz torbe.

2. Polagano i pažljivo ga otvorite.

3. Upalite ga.

4. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.

5. Spojite se na Internet.

6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.

7. Duboko udahnite i otvorite sljedeći link: www.myit-media.de/the_end.html

8. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

ahahahahahahaha vrh!

[Glenn_Q]

Pitao mujo crnca kako to da oni imaju najveci penis i da zene sa njima najvishe uzivaju.. Crnac mu rekao da nije to do penisa vec da je fora u tome shto treba dugo da se zadrzi unutra i sad mujo odluchio da proba to sa fatom, drzi on p3nis 20 minuta, a veli mu fata "Mujo, neka ti te crnachke fore" DD

[darko cfc]

Ide Haso i vodi magarca, kad naiđe Mujo i pita: - "Ama gdje ćeš to

ti sa tim konjem?" Haso će: - "Bolan, nije ti ovo konj, ovo je

magarac." Mujo: - "Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!"

[stevann]

prastajte ako je biJo:

Dolazi coek u prodavnicu i trazi prodavacici: "Dajte mi jedan gilete"
kaze ona: "Gospodine, ne kaze se gilete, nego žilet"
a on: "Auuu blamage"

[simkee]

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas *****o.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!

-----------------------------------------
Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
-Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!
-Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
-Šta ti je bolan?
-Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!''

----------------------------------------------------------

sta radi pirocanac kad ima zatvor?
- baci dinar u w!c solju da mu zine dupe!
------------------------------------------
zasto pirocanac stavlja 2 spijunke na vrata
- gore gleda ko je
- a dole sta ima u rukama
---------------------------------------------

[Byk-e]

lala (vojvodjanin) odlucio da smrsa. iz novina nadje oglas uspjesna seansa. ode on tamo. pita koliko vam je ovo? odgovara mu zaposlena: pa imate 3 tretmana. prvi je najeftiniji ovaj 2gi malo skuplji i ovaj poslednji najskulji. veli lala: ajde ovaj cu najeftiniji da probam. i dodje on sjutra na seansu. ulazi u sobu kad tamo riba neka bjelkinja. cim ga je vidjela skida se gola i veli mu -sad ako me uhvatis dacu ti da me izje*** i pocne da trci. ne da se lala trci koliko god moze i uhvati je konacno i... i tako smrsa 20kg. primio se lala dolazu sjutra opet -dajte mi da probam ovu skuplju terapiju. ok ulazi opet u sobu kad tamo crnkinja! skida se i ona i veli mu opet ako me uhvatis dacu ti mindze. trci lala koliko ga noge nose trci trci i uvati je na kraju i naravno.. i smrsa on tu 30kg. opet on sjutra dolazi oce i najskulji tretman da proba. ok ova mu zakaze. ulazi lala u sobu kad tamo crnac go golcat! sta je ovo sad pita lala? odgovara mu crnac: sad bjez jer kad te uhvatim karacu te ruzno... DDD