Bolesni.....

[Fabia_Elegance!]

1. Dolazi gradonacheljnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju.

Grado: Ja sam Jela!
Cigo: A ja sam c'rko gladan!



2. Bio Ciga u vojsci. Kapetan odluchi da da deset dana nagradnog odsustva onom vojniku ko da tachan odgovor na pitanje "Ko ti je otac a ko ti je majka". Tako se redjali vojnici, Haso kazhe:

Moj otac je Hasan a majka Tima.
Mujo: Moj otac je Nurija a majka Sabina.
I takod dalje i tako dalje, sve to kapetan saslushao i popizdio. Misleci da vishe nema ko odgovoriti na pitanje reche Husi:
Upamti, od sada pa zauvijek da otac ti je Tito a majka partija.
Chuo to Ciga i ulazi kod kapetana.
Cigo: Zvali ste me, drug kapetan!?
Kapetan: Nisam Cigo, ali mi mozhda ti mozhesh odgovoriti na ovo pitanje, reci ti meni, ko ti je otac a ko mati?
Cigo ce kao iz topa:
Otac mi je Tito a mati partija!
Lazhesh Cigo, reche kapetan.
Cigo: Jes', jebesh mi oca i majku.


3. Sveshtenik u seoskoj crkvi drzi propoved.
Shta se dogadja sa vama, ljudi moji. Idem prije neki dan ulicom, kad u zhbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a josh malo dalje njega i njega! Pa shta je to, ljudi moju?
Ciga shapne komshiji:
Da je ishao josh malo dalje, sreo bi - MENE I MENE!


4. Ciga se teshko razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluchi porazgovarati snjim.
Znash shta Cigo, loshe ti se pishe.
Vidim ja to doktore, nego reci ti meni, shta ces napisati kad umrem?
Pa napisacu da si umro od proliva.
Ne to, kumim te Bogiom, napishi da sam umro od tripera.
Doktor se zachudi pa upita zashto?
Kad me budu sahranjivali moji cigici, hocu da prichaju da sma bio shvaler a ne seronja.


5. Vlado, chuo sam da vodish tashtu na odmor u Italiji!?
Da, rekla je zheli vidjeti Napulj i umrijeti.


6. Pitali Muju na birou za zaposhljavanje shta je po zanimanje, a on odgovori:
Pomocni bagerista.
A shta Vam je to?
Pa ono shto bager ne mozhe, ja lopatom....


7. Pitali Cigu, za koga ces da glasash?
Za Miloshevica.
Pa ne mozhesh za njega, on nije u zemlji.
E onda cu za Djindjica, on je u zemlji!



8. Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraca:
Poshtovani putnici, trenutno letimo iznad Rima na visini od 3 000 metara!
Zaboravi da iskljuchi mikrofon i ne znajuci za to, reche kopilotu:
Uh, shto bi mi prijala jedna kafai da mi ga neko pop*shi!
Brzhe bolje, podje stjuardesa prema kabini da ga upozori, kad neko odputnika dobaci:
Ej, ne zaboravi kafu!



9. Vozi se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore a vatrogasci su u donjem djelu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se....a policajci uplasheni drzhe se jedan za drugog. Popne se jedan vatrogasac gore kod pilicajaca i pita:
Shta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
Lako je vama, vi imate shofera!



10. Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuche naidje policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete vi?
Zoran Perovic.
A vi?
Zoran Mihajlovic.
Sram vas bilo, braca pa se bijete!

[Fabia_Elegance!]

11. Jedu Mujo i Fata shkampe, Fata se isprska po haljini i kazhe:
Juuuu, izgledam ko svinja.
Mujo je pogleda i kazhe:
A josh si se i isflekala!


12. Doshao Mujo kod doktora da u pozhali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopshte ne uzhiva kad je guzim.
E moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere...evo naprimjer pokushaj dovesti jednog crnca i nek ti mashe lepezom dok ti guzish.
Mujo tako i uradi, mashe crnac....Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kazhe crncu:
Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, ona se izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to:
Vidish kako se mashe, pizda ti materina!


13. Tone brod, Japanac uznemireno hoda gore dolje a Crnogorac mirno sedi.
Shta da radimo - zavapi Japanac!?
Oca ti hebem japanskog, vi bi samo neshto da radite!


14. Ide mali Zeka kroz shumu i sretne mazgu. Kazhe joj:
Ja sam Zeko, a ti?
Ja sam Mazga!
A shta je to mazga?
Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ide dalje. Naidje na vuchjaka.
Ja sam Zeko, a ti?
Ja sma vuchjak.
A shta je to vuchjak?
Vuchjak je kad ti je cale vuk a keva machka.
Zeka slegne ramenima i ide dalje. Naidje na konjsku muvu.
Ja sam Zeka, a ti?
Ja sam konjska muva.
Aj ne seri zhivota ti!


15. Dolazi ispekcija u kontrolu u shkolu i uchiteljica, sva izezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kazhe djevojchicama da, ako Perica bude rekao neku ruzhnu rijech, vrishtite i istrchite iz uchionice. Postavljala ispekcija razna pitanja a djeca odgovarala i na kraju pita inspektor.
Jeli djeco, jel zna neko shta se ovo zida ispred vashe shkole?
perica se javi:
Ja znam!
Shta, Perice?
Javna kuca - kazhe Perica.
Djevojchice pocheshe da vrishte i da istrchavaju napolje a Perica poche da viche:
Stanite, ku*ve, tek su temelje udarili!



16. Uchiteljica vodila djecu na zooloshki vrt i naravno stigli su do slona, a slon je imao neshto od 1.5 metara ali nije surla nego ku*ac! Perica radoznalo pita uchiteljicu:
Uchiteljice, uchiteljice, shta je ono slonu?
Nishta - odgovori uchiteljica!
Perica na to drugu:
Jesam ti rek'o da je ku*va, njoj ni 1.5 metar nije nishta!



17. Mujo na smrti kazhe doktoru:
Napishite da sma umro od SIDE.
A zashto - pita doktor?
Tako mi niko nece hebati zhenu, a oni koji su je vec hebali umrijece od straha.



18. Kazhe uchiteljca djacima:
Kod od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane!
Svi sede, niko ne ustaje, posle duzheg vremena, ustaje Perica. Uchiteljica sva zapanjena, ne mozhe da vjeruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
Shtaaa? Ti sebe smatrash glupimmmmmm?
A Perica odgovori:
Ma ne, nego mije bilo zhao da sami stojite.


19. Dolazi Perica kod uchiteljice:
Dal biste mi pokazali sise?
JU! Perice!!!
Dacu vam 100 dinara.
HM, to je chetvrtina plate! Mozhe.
I pokaza mu ona sise.
Uchiteljice, dal biste mi pokazali pi*ku?
JU! Perice!!!
Dacu vam josh 100 dinara.
HM, to je pola plate. Mozhe!
I pokaza mu ona pi*ku.
Uchiteljice, da vam malo pohebem!?
JU! Perice!!!
Dacu vam josh 200 dinara.
JM, oho ho, cijela plata. Mozhe!
Pohebe on nju i ode a uchiteljica ostade da se obuche. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
Jeli vam doneo onaj mali Perica platu?


20. Stoji vozach kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
Ej curo, shta radish za 50 eura?
Kazhe ona:
Ma sve!
Na to ce vozach:
Upadaj onda, da mi pomognesh istovariti ove elemente.

[lik.50]

Stize baki paket od unuka iz vojske. Otvara paket, vidi kasikaru i za osugirac zakacenu poruku na kojoj pise: Bako povuci ovu alkicu i dobicu 3 dana odsustva

[webber]

vrijeme protesta radnicke klase:
izlazi radnik i kaze imam "zenu i dijete i zivim u jednosobnom stanu jeli to pravilno".Ne nego treba u dvosobnom povikase radnici
izlazi drugi radnik i kaze imam "zenu i dvoje djece i zivim u dvosobnom jeli to pravilno".Ne nego treba u trosobnom povikase radnici.
i tako izlazi jedan po jedan i dodje na red cigo i rece
ja imam zenu i petoro djece i zivim u shupu jeli to pravilno
-ne.
-nego kako?
-u shupi

[damspg]

Ide perica ulicom i padne mu cigla na glawu,a tetka mu ziwi u Aystralijy !


______________________
::::::::::::::::::::::
< TeamZone.0fucAnI > < Tz > 4 e V r

[damspg]

Igraju dwije babe fudbal , dodje treca i ugasi sony !

p0z.

__________________
::::::::::::::::
< TeamZone.0fucAnI > < Tz > 4 e V r

[Maximus]

70-tih godina dosao Savo u Kejptaun (Juzna Afrika). Dosadno mu, ne poznaje nikoga, dje ce ode on u bioskop. Pita on prvog prolaznika:
- Molim vas gdje je bioskop?
A na to ce njemu prolaznik:
- Ti mora da si novi ovdje.
- Da, jesam, zasto?
- Pa kod nas imas bioskop na svakom uglu.
Produzi Savo i stvarno, na prvom uglu bioskop. Dodje na blagajnu i kaze:
- Molim vas jednu kartu za parter.
Na to ce njemu blagajnica:
- Ti mora da si novi ovdje.
- Da, zasto?
- Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.
Kupi Savo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma doslo mu pisati. Pita on covjeka do sebe:
- Molim vas gdje je WC?
- Ti mora da si novi ovjde.
- Zasto?
- Kod nas, kad ti se pisa, samo dodjes do ruba balkona i pisas po crncima.
Misli Savo, ajd ako je tako nema mi druge. Dosao do ruba balkona, otkopcao slic i poceo pisati. Na to ce jedan crnac odozdo:
- Ti mora da si novi ovdje!
- Jesam, ali zasto?
- Pa saraj malo, saraj!

[medo]

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
- Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
- Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijskin ubica:
- Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
- Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
- Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
- Mjaaau!

[medo]

Pričaju dva svećenika
- "Uđem ja u sobu, a tamo gol dječak spava."
- "Ma daj, i što si učinio?"
- "Pokrio sam ga i pustio da dalje spava. A što bi ti učinio?"
- "Isto što i ti - lagao!"

[medo]

Zvanicno je objavljeno da se Uskrs nece slaviti sledece godine.

- Pronasli su telo.


Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš Haso! Jednom kad si iza stabla obavljao nuždu vidio sam ti ga."
Mujo:
- "Pa nije to bio moj nego Fatin."

[manace]

Prichaju Amerikanka, Engleskinja i Crnogorka kakve imaju muzeve i prva ce Amerikanka: Doshao mi muz kuci i kaze Draga skuvaj ruchak i ja na to njemu kazem Dragi ako ti je do rucka skuvaj ga sam, on se naljutio 3 dana GA NISAM VIDELA i evo ga 4 dan se vratio, kuva ruchak,....
Engleskinja kaze na to a zamisli moj kaze meni da mu ispeglam koshulju i ja mu kazem ako ti je do koshulje peglaj sam, on se naljutio 5 dana GA NISAM VIDELA i evo ga 6 dolazi i sam pegla svoje stvari.
Crnogorka nije to nista kaze mi muz zeno operi mi noge, ja mu kazem operi sam noge i 10 dana GA NISAM VIDELA a 11 tek malo na levo oko,....


I skroz crnjak (izvinjavam se auditorijumu) ko nevoli nek nechita dalje.

Mali boluje od leukemije i kaze mu majka sine idemo u Igalo tamo imaju lekovito blato pa ces se mazati,.. a pita mali a jel majko ocu li ozdraviti od toga ??? a kaze mu majka neces sine ali ces se privici na zemlju.

[manace]

U GSP autobus ulazi Mujo i vidi vozacha koji veoma lichi na Ratka Mladica
Pridje on njemu i pita Vi mora da ste Ratko Mladic ???
Da jesam odgovori vozach, zacudjeni Mujo reche MA NEMOGUCE
Na to pita njega vozach a jeli odakle si Mujo a Mujo ce ko iz topa iz Srebrenice
MA NEMOGUCE odgovori vozach.

Crnjak jbga