Razni

[medo]

Odlucio Isus da dodje na zemlju da vidi kako su se crkve podelile i zasto.
Odlazi on prvo u katolicku crkvu, tamo ga docekuje neki kaludjer, i kaze:
-Ljudi ovo je nas spasitelj, svi se poklonite pred njim, ljubite mu noge...
Video on sve u redu pa resi da ode u pravoslavnu crkvu.
Stize on tamo kad tamo, izlazi ispred njega neki pop i tek ce uplaseno:
-Zoki donosi cekic i ekseri, ovaj opet sišo


Srela se neka dvojica sredovecnih biznismena na nudistickoj plazi pa jedan kaze:
- "Vidim, konacno si nasao malo vremena da odmoris od posla, dugo godina nisi bio na godisnjem..."
A drugi, gledajuci levo-desno, odgovori:
- "Ma kakvi, dosao sam sluzbeno, trazim novu sekretaricu!"


Lete u avionu Papa, Michael Jackson i grupa djece. Pilot, panicno:
- "Avion gori, brzo Papa, uzmite padobran i iskocite."
Papa:
- "A djeca ?"
Pilot:
- "Ma jebes djecu!"
M.Jackson:
- "STA!! Je li imamo jos vremena?

Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknuča odluči ipak upita Hitlera:
- "Ček, koji je tebi ku*ac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad postao židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje."
A Hitler se samo nasmješi i kaže:
- "Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi židov manje na ovoj Zemlji!"

Ide zec preko pruge i naleti voz, te okrzne zeca. Ovaj se digne sa zemlje i počne otresati prašinu sa sebe. Video to bik sa livade u blizini pa se počne smejati:'Ha,ha,ha, kolike uši imaš a nečuješ da voz ide'. A ti ćuti koliki ku*ac imaš, a veterinar ti jebe krave, odgovori mu zec.

Stoji Ciga sa vrecom na autobuskoj stanici i dodje jedan gospodin i stade kraj
njega. Sedne gospodin na vrecu a Ciga mu govori:
- Pazi na jaja!
A gospodin upita:
- Otkad se nose jaja u vreci?
A Ciga:
- Nisu jaja nego bodljikava zica.

Tijekom noci probudi se zena i konstatuje da muz nije u krevetu. Pocela ga traziti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sjedi uz kavu gledajuci bezveze bijeli zid, pa mu kane mala suza, obrise se, pa popije malo kavice.
- "Sta je ljubavi, sta ti je", upita ga?
Digne on oci, pogleda ju i kaze:
- "Je l' se sjecas, kad smo se upoznali, prije 20
godina, imala si samo 16 godina?"
- "Da, sjecam se!"
On ju zalosno proba upitati, ali tesko mu prevaliti rijeci preko usta.
- "Sjecas... Sjecas li se kad nas je tvoj stari
uhvatio kako vodimo ljubav u autu?"
- "Sjecam se", odgovori ona i sjedne pored njega.
- "A sjecas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga na celo i rekao: Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!"
- "I toga se sjecam.", odgovori ona polako.
Obrise on suze koje liju po obrazu i dobaci tuzno:
- "E pa danas bih izasao!"

[Maximus]

Solidni su, evo nesto i od mene:

Idu dva digitrona ulicom i jednoga od njih zgazi auto, i zgazeni kaze: "Ne racunaj na mene".

Sto pise na nadgrobnom spomeniku hipohondra?
"Jesam li vam rekao!!!"

Zasto policajcima na motoru na ledja pise "Policija"?
Da ne bi pratili jedan drugog.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Crnogorac koji ce od njih s autom srusiti "Kineski zid". Sjedne Amerikanac u svog kadilaka, zaleti se, udari u zid i, nista. Razbije auto. Sjedne Rus u ladu, zaleti se, udari u zid i, nista. Zaleti se ovaj nas s ficom, i razbije kineski zid. Izadje iz fice, otvori haubu i kaze:
- Ajde Bosanci, izlazite napolje.

A evo i jedan koji sam nedavno cuo na MBC TV - "Kulisic"

Posao "Kulisic" u primorje na kupanje iz PG u Budvu preko Cetinja. Na putu prema Cetinju zgazi kokosku. Zaustavi se, izadje iz auta pogleda oko sebe vidi li ga ko, kad se uvjerio da nema nikoga otvori gepek i uzme onu kokosku. U momentu kad je htio da je stavi u gepek iz jednog zbuna izadje jedna baba i rece mu: "Dome, dje si to krenuo s njom, da neces u hitnu da je nosis ?"

[Frozen]

Odlicni su svi. Evo da i ja ucestvujem.

Sekretarica zove direktora zooloskog vrta koji je trenutno na sluzbenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da cekamo vas?

Stoji baba u Beogradu, ceka tramvaj i pita momka:
- Je li sine, je li ovo trica?
A momak ce:
- Nije baba, nagazila si na liniju.

[Fabia_Elegance!]

Dosadni sid stalno neshto zapitskuje oca koji gleda fudbalsku utakmicu, pa ce:
Tata, tata, da li sam i ja postao od majmuna?
Jesi sine, jesi!


______________________________


Ulazi uchitelj u razred, pogleda na tablu i sablazhnjivo upita:

Ko je nacrtao penis na tabli?
Sva djeca shute.
Ajde sada lijepo, svi zazhmurite!
Sva djeca zazhmure.
Da loiu je zazhmurio i onaj shto je nacrtao penis na tabli?
Jesam - odgovori Perica.


____________________________________________

Slushaj me dobro, Haso, shta cu ti sada reci!
Shta oces Mujo!
Ako budesh prichao da sam *****, jebacu te u guzicu!

[medo]

Krenuli Mujo i Haso na pijac da prodaju jare. No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora izbora, predloži Mujo Hasi:
- Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primijetiti!
I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jaretom u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
- Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.
- Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!

[medo]

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodza sagradi dzamiju.
Podigne pop zvonik,a hodza podigne minaret.
Kupi pop BMW-a, kupi i hodza BMW-a.
Uzme pop vodu i pere auto, kad vidi hodzu kako uzima pilu i pili auspuh.
"Sto to radis, pobogu?" pita pop hodzu, a on ce:
"Kad ti svoga mozes krstit, mogu i ja svoga obrezivati...

[tashaaaa]

Super su
Evo jedan od mene:
-Sjede dva pripadnika alkaide i jedan pogleda na sat: "Poklopile se kazaljke, reci mi grad i broj!".

[medo]

Banda uzeva napadne i pretuce kornjacu. Policijski islednik radi uvidjaj i pita kornjacu:
"Mozete li tacno reci sta se desilo?"

"Pojma nemam, sve se desilo tako munjevito."

Došli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita:
- "Ima li časnih setara koje su niže od nas patuljaka?"
- "Nema", odgovara papa.
- "Jeste li sigurni?" ponovo će Ljutko.
- "Jesam, 100%", uzvaraća papa.
Izađe Ljutko van, ostali ga pitaju:
- "I šta je rekao?".
- "Rekao je da je 100% siguran da ih nema", odgovori Ljutko. Na to ostali zapjevaše:
- "Ljutko je jebao pingvina, Ljutko je jebao pingvina..."

Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice: - "Masi rukama, Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!" - "E, **** ga."

[Maximus]

Kaze covjek Bogu:
- "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti. Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
- "To zaista nema smisla, dje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
- "Dobro", kaze covjek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!"
Bog na to odgovori:
- "Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"



Umro Papa i dosao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoves?"
Kaze mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavle II!"
- "Aha, Papa znaci, cekaj da pogledam na popis, ovdje pise da ides u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj jos jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaze:
- "Zao mi je stari, ali ovdje pise da ides u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u picku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to ce sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

[Maximus]

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
- "Kako si?"
Ovaj odgovara:
- "Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke.....a ti?"
- "Ja se osjecam kao novorodjena beba."
- "Ajde ne seri, kako ka beba?"
- "Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se popisa u gace."


Prolaze ljudozderi pored starackog doma i pita jedan od njih:
- "Kolege, hocemo li na suve sljive?"

Stara raga od pjevacice, pjeva u jednoj kafani:
"Imam jednu zelju..."
a jedan pjanac dobacuje:
"da te kreshem u nedjelju"
Na to ce pjevacica:
"Muzika stoj!!! Muzika stade, a pjevacica poce da pjeva:
"Jedva cekam da nedjelja dodje..."

i evo jedan kompjuterski o malom Virusu:

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

[Bonja the Zmaj]

Mali Huso pao prvi razred osnovne skole.
Ljut zbog toga, veli Mujo:
- Sta mislis Fato da mi njega upisemo u specijalnu skolu?
- Daj ne glupiraj se! Ne moze zavrsiti ni ovu obicnu.

[medo]

Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju kreaciju. Casna:
- "Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?"
Klinci:
- "Mozeeeee...", cicala su djeca u sav glas...
Casna:
- "Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna:
- "Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smedje krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna:
- "Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?"
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- "Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu."

[medo]

Polagali Mujo i Haso kvalifikacijski ispit. Ulazi Mujo i profesor ga pita podatke, sto je zavrsio i predju na pitanje.
- S"to je to sto se nosi na nogama, svaki dan to oblacimo kad idemo iz kuce, ima snjire koje moramo vezati?"
- "Cipele", odgovori Mujo.
- "Polozio si, bravo."
U hodniku Haso ceka svoj red i pita Muja:
- "Sto je bilo", ma nista strasno, pito me sto nosimo na nogama, svaki dan ih oblacimo, ima snjire za vezanje, ja reko cipele i proso. Ulazi Haso.
- "E Haso, reci ti meni, sto je to sto stoji na zidu i cini tika-taka?"
- "Ima li snjire?"
- "Nema."
- "Mokasinke."

[Bonja the Zmaj]

Biranje zene



Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje.
Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce one ucinit s tim
novcem.


Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala se,
dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka. Rekla mu je

da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli.


Covjek je bio impresioniran.


Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je stapove za
golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu odjecu. Dala mu je te poklone i
rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako voli.


Ponovo je bio impresioniran.


Treca zena je ulozila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego je
ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je
da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.


Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i tada
je odlucio.


Ozenio je onu koja je imala najvece sise.


Takvi su muskarci.

POUCAK


Danas se u svijetu potrosi vise novaca na povecanje grudi i Viagru nego na
razvoj lijecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g. postojati siroka

populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima i cvrstom erekcijom koji

nece imati pojma sto da urade s tim.

[Simpson]

Danas se u svijetu potrosi vise novaca na povecanje grudi i Viagru nego na
razvoj lijecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g. postojati siroka

populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima i cvrstom erekcijom koji

nece imati pojma sto da urade s tim.

ovaj iznad je najaci vic koji sam cuo u zadnjih god. dana! Definitivno!


Ae da i ja izbacim jedan vic


-Ide zec sumom i noci dzak vutre.Dolazi kod ekipe (Medveda,lisice,vuka i ostalih) i kaze im
-Alo ljudi ajde idemo sa sprzimo ovo da se osvalimo ko kante.
a oni ce
-iskuliraj zeko nemozemo nije nam do toga sada.
Zec poludi i kaze
- Dobro boli me qr** idem sam ovo sa sprzim.
Prolazi nekoliko dana a zeca nema nidje.
Ekipa se skupi da trazi zeca . Posle nekoliko sedmica trazenja nadju oni njega kako pliva u jeseru i zovu ga da izadje.
A zec kaze
-Bjezite vi, kopnene zivotinje!

[Frozen]

Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
- "Ej curo, sta radis za 50 eura?"
Kaze ona:
- "SVE".
Na to ce vozac kamiona:
- "Upadaj onda, da mi pomognes da istovarim kamion.!"



Evo jedan o pametnom Perici.

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu koliko ce ih ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dvije su se uplasile i odletjele."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svidja mi se nacin na koji razmisljate."


Evo i jedan koji je zasnovan na stvarnom dogadjaju.

U jednom gradu, da ne kazem u kojem, zive dva kopaca kanala, rupa... Jedan se zove Gabor, a drugi Chumi (Chumi jer je chuma od covjeka, dok prvog ne treba komentarisati, nadimak govori o njemu).
I tako kopali oni septicku jamu. Pored jame prolazio jedan djed koji je bio vrlo duhovit, i pozdravi njih dvojicu i rece im:

- "Momci, neka je srecna rabota, jama nikad nece biti punija nego sto je sad!"

Misleci da ih je djed pohvalio, Gabor i Chumi odgovorise:

- "Fala ti djede puno! Ziv bio."

[grcko]

Dosao Hitler u posjet koncentrcijskom logoru i reèe on Zidovima da naprave vrstu. i oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane ubijati jednog po jednog.
Ubije prvog... Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male djevojcice. Ona mu rece:
- "Cika Hitler ja imam jednu malu zelju."
Hitler joj odgovori:
- "Ajde reci samo brzo.",
a djevojcica ce:
- "Ja bih htjela malo duze zivjeti."
Hitler razmislja, razmislja i rece joj:
- "DOBRO AJDE STANI NA KRAJ REDA!"



- Sto je to oralni seks ?

- To je kada seljak ore, a traktor ga j*be.

[vulik]

Ksko mugi gata u solju:a evo ti ga neki put kroz kucu