Search:

Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom č�oveku prst. Pa majka poč�ne da se dere na dete, a č�ovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u...

Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм:
- Фато ископај пушко митраљез из баште очисти га и поново закопај.
Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу...

Pita mama Pericu pred utakmicu Veleza i Zrinskog:
-Sto ne ides na utakmicu?
-Pa,u zadnje vreme Velez mnogo gubi.....
-Slusaj Perice, nije vazno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti volis taj...

Skupilo se društvo, pričaju viceve. Dođe policajac i sluša. Jedan frajer ispriča vic i svi se nasmiju, a policajac ništa. Tada frajer ispriča neki glupi vic i nitko se ne nasmije osim policajca. Svi...

Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe Mujo sjedne i pregledava sve što su dobili, zapisuje, računa nešto ... Nakon dvije pive podvuče on crtu i kaže Fati: - Fato, bona, sve sam izračun'o, troškove...

Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
- "Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretac života."
- "Ma kakvi", rece mozak: "da mene nema covjek ne bi ništa mogo...

Kaze cerka iz Cernobila mami iz Cernobila
-Mama, ja imam 4 sise
-Boli me k****

Kaze cerka iz Cernobila mami iz Cernobila
-Mama, ja imam 4 sise
-Boli me *****

sa moje strane takodje preporuka (stvarno nedaj boze sta sve covjeka snac moze)

Zeka organizovao žurku i pozvao sve životinje iz šume. Žurka u punom jeku, svi mrtvi pijani, samo nema stonoge. Ujutru svi mamurni krenu kući kad pred vratima stonoga.
J…m mater onom ko je napisao...

Šta kaže pas kada vidi okićenu jelku?
- Konačno su mi stavili svetlo na Wc-u!

Kaze baba unuku:
– Sine, odo’ ja na groblje biciklom.
– Dobro baba, a ko ce vratit’ bicikl?

Kako sponzoruše broje do 8 ?
- X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8 !

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica – malo oko bašte i tako . . . .



/

Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i...

Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?...

Deca u skoli imali zadatak da naprave maketu skole, i dolazi Perica nosi dasku a na dasci veliko ***** i okolo njega mala govanca, deca sva u cudu, uciteljica jos vise. Pita njega uciteljica:''''...

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene...

Stoji čovjek nasred trga i govori
Je*em ti vodu! Je*em ti struju! Je*em ti stanarinu! Država se raspada!
U to ga drot opali pendrekom po glavi i reče mu:
Nemoj na javnom mjestu psovat državu!...

Dolazi žena na pjacu i govori prodavacici:
- Skup ti ovaj sir baba.
A na to će baba:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

U kafiću se susreli bivši i sadašnji momak jedne jako zgodne devojke;
-Bivši:
- Kako je istrošena roba, ha?
- Sadašnji:
- Prvih 8-9cm tako - tako, a dalje je kao nova!

Zašto plavuša šeta ulicom i vuč�e kolica puna raznih poslovnih knjiga?
Poč�ela da radi kao knjigovođa, vodi knjige!

Razgovaraju dve plavuše:
Je li tač�no da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizič�na?
Naravno da je bila rizič�na jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

Tasta i zet
Kaze tasta zetu u svadji:
Da sam ti ja zena, otrov bih ti u kafu sipala.
Kaze zet njoj:
Da si mi ti zena, popio bih je sa merakom.

Šta rade muškarci poslije seksa:
5% zapali cigaretu 15% se okreće na drugu stranu i počinje s hrkanjem
80% se vraća kući.