Search:

Šta dobijemo kad stavimo babu u vrelu vodu?
- Čaj od nane!

Koje piće se ne smije prodavati u Brazilu ?
- 7 UP !

Takmičili se Englez, Francuz i Crnogorac.Kaže Englez :
-kad ja viknem sa Big Bena živela Engleska to se čuje još 15 minuta.
Kaže Francuz :
- kad ja viknem sa Ajfelovog tornja živela Francuska to...

Pita ***** jabuku:
• Hoćeš da se udaš za mene?
A jabuka će na to:
• Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
I dođe čovek i pojede jabuku, a ***** će:
• Čekaću te mala na dnu kanala!

Ljubav je kao prdež.
Ako forsiraš, samo ćeš zasrati stvar.

Za moj ukus najbolje je mala rasa psa ,koja ne trazi duge setnje kao na primjer :
maltezer,kovrdzavi bison ili shi-cu.

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
-...

Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da...

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka...

Klinci u školi dobili zadatak da napišu nešto na temu „Za svaki slučaj“.
Prva čita Marica:
- Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama...

Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji ***** se dereš dok...

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- Po vlažnom nosu.

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori:
Pomoćni bagerista.
A šta vam je to?
Pa ono što bager ne može, ja lopatom.

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad...

Nakon odgovaranja pita učenik profesora :
" Kako sam znao profesore".!
Profesor: " Ma za 10, evo 1 pišemo, 0 pamtimo "

Vratio se Mujo iz Nemačke. Priča on seljanima:
Bio sam i u prodavnici, seks-šop se zove.
Svašta prodaju. Ima čak i ženska na naduvavanje.
A ima li i muško na naduvavanje?,pita Fata.
Pošteno reći...

kupio sam 2 gume sa felmama ,ista stvar i dalje trese.Kaze mi jedan komsija da je do osovine .U ponedeljak vodim na reglazu.

Na maloj brzini od 40 do 60 na sat.volan mi trese,a cim predjem tu brzinu sve je ok.Auto sam vodio kod vulkanizera i balansiro sam gume, i kaze da nije do njih .

smatracu da jeste...

Saobracajni policajac piše kaznu...

Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog,
ali je načelnik nedostupan...

Policajac:
- I, što ćemo sad? Iskoristio si...

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ?
- Ne , nego zato što je gledao svoja...

Sjedi Mostarac s curom u pizzeriji i dolazi konobar.
- Dobar dan izvolite?Cura: Ja ću kaprićozu, coca-colu, kapućino i palaćinke s nutellom!
Mostarac: Aj ne zajebaji, uzmi bona još nešto ...

Da li je prodat muzijak.

Imao čovjek nadimak "Sarma". Ali kad god bi ga netko tako nazvao on bi ga prebio na mrtvo ime. I dođe njegov prijatelj da ga zafrkava i počne on govoriti: "Kupus, kupus, riža, riža, meso, meso." Kaže...

Tata, šta je to brak? - Pa ovako, sine. Zamisli da imaš ultrabrzi internet bez limita, a smeš da otvoriš samo jedan sajt.