Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom.
• Jao, nikako ne mogu da otključam...
• Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten!
Printable View
Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom.
• Jao, nikako ne mogu da otključam...
• Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten!
Pitaju cigu kako će da da ime sinu, a on kaže Zidan...
− A zašto Zidan?
− Pa dobar je fudbaler, faca je a i u pjesmama se pojavljuje.
− U kojim pjesmama cigo?!
− Pa, prolazi noc, prolaZidan...
Anđelina u buregdžinici:
-Dajte meni samo jogurt, a za Breda pita.
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Razgovaraju dva drota nakon vecernje skole pa ce jedan:
"I tako, na Marksu mozda ipak ima zivota..."
Kad ce drugi: "Budalo ne kaze se Marks nego Mars,
a to da ima zivota je samo hipotenuza".
Sexsaju se Crnogorac i Crnogorka
Crnogorka: A jel usooo?
Crnogorac: Meni se cini da jes'
Crnogorka: E pa onda .......jaooooo....
du dva klikera ulicom a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će:
-Glupane,nismo mi u tom vicu.
Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
• A kud na šljivu, ***** te strašljivu...
Facebook:
-Status veze:*slobodna*
-Šta je bilo..?
-Upoznali se uživo...!
zašto je makarona šuplja?
da možeš da dišeš kad se daviš.
Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: 'Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?'
'Svakako, ali samo jedan po jedan.'
Doshao Gibonni kod vulkanizera i govori:"I ove dvije duusheeee..... na na na na... na na na na na naaa..."
Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju.
"Ja sam policajac, zašto se svađate?"
"Ovaj traži bilježnicu s krugovima", kaže prodavač.
Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima: "Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima!"
"Hvala, hvala, što će te vi?", upita prodavač.
"Dajte mi globus Hrvatske za treći razred."
Pitali Cigu:
- "Šta ćeš biti kad porasteš?"
Ciga odgovara:
- "Biću ženu, decu, tastu..."
Cigo: svi su mi sinovi sa M, samo mi je Mišo sa Š :D
Staje čovjek sa Priusom na pumpu:
-"Sipaj mi pola litre dizela i stavi kap ulja u motor "
-"Hoćeš li i da ti prdnem u gume ?"
Pricaju 3 komsinice o svojim cerkama.Kaze prva:ufatila sam cerku sa cigarima,ne mogu da vjerujem da mi cerka pusi! Druga: ja sam moju ufatila sa pivom,ne mogu da vjerujem da mi cerka pije! Treca(najpametnija): ja sam mojoj nasla kondom u sobi... NE MOGU DA VJERUJEM DA MI JE CERKA MUSKO!
Crnogorac odlazi u banju, žena ga ispraća :
- Hoćeš li mi biti vjeran tamo?
a on će :
- Okle znam, nijesam ja prorok!!!
- Jaooo, što su vam slatki blizanci. Da li su jednojajčani ili dvojajčani ??
-Ovo je curica, a ovaj je dvojajčani
Zovu James Bonda na telefon... Javlja se on i pitaju ga :
- Halo, James, gdje si?
a on odgovara :
- Evo me u Nici...BatajNICI!
:p
Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita:
• Majstore koliko treba da platim?
• Tri hiljade denara.
• Kaži ti to meni u tisućama.
• Šest tisuća!
Kako Mujo opisuje svoje porodično stablo?
Pa prvo moj babo, pa đed, pa prađed, pa čukunđed, pa..međed!!!
Zašto plavuša u ponoć stoji na vrhu zgrade sa otvorenim sendvičem? Čeka zvijezdu majonezu.
omg,wtf........................