Cesto se seks povezuje sa ljubavlju. Posebno je to izrazeno kada dodje do tzv. seksualnog nevjerstva, odnosno prevare. Odjednom prica o ljubavi prestaje. Kako vidite tu vezu seksa i ljubavi?
Printable View
Cesto se seks povezuje sa ljubavlju. Posebno je to izrazeno kada dodje do tzv. seksualnog nevjerstva, odnosno prevare. Odjednom prica o ljubavi prestaje. Kako vidite tu vezu seksa i ljubavi?
Bez ljubavi / zaljubljenosti .... orgazmi su rijedji:neutral:
Bez dobrog sexa , nema ljubavi :) ... A dobrog sexa mozhe biti i bez ljubavi :twisted:
meni to ide jedno s drugim i nikako drugachije... dopunjuju se...
To mi ne bi bio problem ukoliko bi me on pozvao i na najiskreniji nacin rekao da je to uradio i osjecao se duznim da mi to saopsti.Quote:
Originally Posted by nihil
Vidis, ako bi se to meni desilo, nakon ulaska u nasu zajednicku 'prostoriju', ja ne bih mogla da sjednem na krevet a da ne otvorim usta. Osjecala bih se najneiskrenijom osobom ovog svijeta. Koliko god bilo bolno za mog partnera moja savjest mi ne bi dozvolila da lazem. U suprotnom, posmatrajuci njega kojeg lazem pocela bih da mrzim samu sebe. Tek tada, po mom skromnom misljenju, nastaju frustracije koje vode do totalnog sloma veze. Naravno, svjesna sam cinjenice da to povlaci mnoge konsekvence; da li ce ostati sa mnom, hoce li me napustiti i td.
kako ti je ovo tacno!!!!! mada bi ja makao i ovo dobrog to se podrazumijevaQuote:
Originally Posted by La_bambola
Kako god da uzmemo, da bez (dobro) seksa nema ljubavi, ili obratno, ili da mora biti i jedno i drugo, interesantna je ovaj odnos prema tzv. seksualnom nevjerstvu. Kako tumacite to da vecina ljudi prestaje da govori da voli, cak pocinju odjednom da mrze ako doznaju da (je) partner ima(o) jos neku seksualnu vezu dok je bio sa njima? Kako bi ovi sto rekose da bez (dobro) seksa nema ljubavi reagovali na to?
To ti je, nihile, zato sto ljudi, kada se govori o ljubavi, seru kada pricaju da im je ljubav najvaznija i tako dalje i tako blize... a u biti ta njihova ljubav ne seze dalje od sexa.
Prema tome, sex i njihova sujeta su im vazniji od ljubavi. Sujeta, pa sex, pa ljubav. Tim redom to ide. Sve ostalo su price za malu djecu.
Ja smatram da postoji velika povezanost izmedju ljubavi i sexa jer gajim veliku ljubav prema sexu :)
Ne ide jedno bez drugog koliko se god dvoje slagali i uzivali u svemu drugom.
dokazano.provjereno.
bioloski nam je ugradjeno da ljubav jaca uz dobar sex ali sto bambola rece ne mora da znaci da odlican (fantastican) sex mora biti pracen ljubavlju.
Ljubav je pracena animalnim strastima (bez ako neko ne uziva u platoniziranju svoje veze,nek mu je dragi bog upomoc) i sastavni je dio ljubavi koliko god mi pricali o svim ostalim kvalitetima svog partnera.Isto kao i iskrenost,slaganje,ljubav prema istim stvarima i sl.
Ako podjemo od toga i partner prevari u fizickom smislu iliti kresne se snekim drugim,isto ce biti kao i da nikad nije bio idealan par za vas.jednostavno sex je nerazdvojan cinilac svake ljubavi.
vecina ljudi moze preci preko toga da ih partner "prevari" na svaki drugi nacin izuzev sexualni.zasto?zato sto nam je genetski ugradjeno da trazimo idealnog sexualnog partnera za produzetak vrste.ako znamo da je nas partner (sad vec bivsi ) potrazio nekog novog sex partnera odmah znamo da to nije to vise idealan partner (a kako zvucim kao iz udzbenika!?) .
Los sex, ma koliko emotivna situacija izmedju dvoje bila dobra,neumitno za sobom povlaci lose odnose u ostatku veze.zato i postoje sexterapeuti,zar ne?!
o prevari da ne pricamo...
Moj coek :)Quote:
Originally Posted by La_bambola
Quote:
Originally Posted by medo
Evo , ovaj pametni mladi Gospodin je odgovorio umjesto mene ... Svaka chast!
Volim kad nas ima dosta istomishljenika.
mexiko , ti znash ...
:respect:
Sex i ljubav su jedno, dok je fizicka prevara nesto sasvim drugo. Licno, sex mi nije povezan sa ljubavlju. E sad, koliko je sex dobar ili bolji uz prisustvo ljubavi je diskutabilno i posto nisam bila zaljubljena, ne znam da sam bas kompetetna za tu diskusiju.Quote:
Originally Posted by nihil
Fizicka prevara je nesto sasvim drugo i mislim da njene posledice postoje samo onda kada su za sex vezane emocije. U suprotnom, sto bi te se uopste doticalo da neko ko ti je samo neka fizicka razonoda ima pored tebe i nekog drugog. Prevara ne postoji ako ne postoje emocije vezane za doticnu osobu. U tom slucaju, sta je prevareno u stvari??
Medjutim, tu kad ubacis emocije, tu se automatski gubi racionalan um i u sastav ulaze emocije i sujeta, prouzrokovajuci one uplakane trenutke, osecanja "prevare" (sto fizicke, sto psihicke), gubitak poverenja (ovo je mozda i kljucni sastojak), itd. Meni licno fizicka prevara predstavlja prokockano poverenje (fizicki aspekt je manje-vise nebitan), a to jednom kad izgubis, tesko ga vracas.
Genetski ugradjeno?!? Da bi takvo nesto smio da tvrdis moras imati dokaze, a to je ni manje ni vise nego da otkrijes gen ili dio gena koji to regulise. Posto to ne mozes da utvrdis niti je to iko utvrdio ta tvoja tvrdnja ostaje proizvoljna i neutemeljena. No, ono sto imamo kao dokazivo jeste da se nas odnos prema ljubavi, seksu i prevari uci, odnosno da nam se kao pripadnicima nekog drustva i kulture seviraju definicije sta je ljubav, sta seks, sta prevara itd. Za to imamo dokaze. Isto tako imamo dokaze da se odnos prema seksu razlikuje od drustva do drustva i od vremena do vremena pa ono sto se danas smatra normalnim nekad nije. Uzmi samo CG i nekadasnji obicaj da se zena pokriva maramom po glavi za vrijeme seksa i da seks traje koliko muskarac hoce i to opet treba da bude samo za produzetak vrste. Ili s druge strane uzmi Indiju i Kamasutru koja je svojevrsna umjetnost u seksu, u postizanju zadovoljstva. ... Otkud takve razlike ako je stvar genetski utemeljena? Ili, obicaj da roditelji zeni biraju muza i time seksualnog partnera? Zar nije ocigledan presudan uticaj kulture kojoj se pripada?Quote:
Originally Posted by medo
I sta kazu terapeuti za seks? Kako to oni popravljaju seks nekog para, koji je zbog slabog seksa zapao lose odnose, kao da su oni kljucni za dobre odnose u vezi.Quote:
Originally Posted by medo
A o prevari bi upravo trebalo pricati jer je to glavna tema. Uzmi da imas vezu u kojoj se partneri u svemu slazu i imaju seks koji kvalifikuju da je odlican, za sebe tvrde da su u ljubavi, da su zaljubljeni itd. Ali su oboje radoznali, vole da probaju seks sa nekim partnerima koji ih privlace. Medjutim, to je prevara. O cemu se tu radi?
Hm, problem je sto se to u praksi nalazi u direktnoj vezi. Seks se vezuje za ljubav, a nevjernost u seksu se smatra nedostatkom ljubavi. Kako to?Quote:
Originally Posted by zitiste
Iz ovoga bih rekao da ti izjednacavas zaljubljenost i ljubav. Da li ljubav znaci biti zaljubljen i obratno, da li biti zaljubljen znaci ljubav? I sad se tu opet treba zapitati da li onda mislis da sex nije povezan sa ljubavlju ili sa zaljubljenoscu? I na osnovu cega tako mislis ako ne na osnovu iskustva?Quote:
Originally Posted by zitiste
Po uobicajenim shvatanjima prevara je seksualna nevjernost jednom partneru sa kim se neko nalazi u vezi. Po tom istom shvatanju imati seks sa nekim sa kim nije u vezi tumaci se nedostatkom ljubavi i nezadovoljstvom postojecim seksualnim iskustvom, sto za rezultat treba da ima prekid intimne veze, odnosno seksa. Smatra se da tamo gdje postoji intimna veza, gdje ima seksa ima i emocija, a ako ih nema onda se to smatra zivotinjskim i nehumanim. Otkud sva ta shvatanja? Da li su tacna i prihvatljiva?Quote:
Originally Posted by zitiste
O kakvom povjerenju je rijec ako ta seksualna veza ne pociva na emocijama i ako seks iz razonode ne znaci da se zabranjuje druga seksualna veza pored postojece? Ako vec smatras da tamo gdje nema emocija nema ni prevare, otkud sada fizicku prevaru dovodis u vezu sa povjerenjem?Quote:
Originally Posted by zitiste
Iako sam termine koristila interchangeably, ljubav i zaljubljenost nisu isto, niti ih smatram istim. Sex ne mora (niti je u mom slucaju) biti povezan ni sa ljubavlju ni sa zaljubljenoscu. E sad, to sto vecini ljudi jeste ja niti hocu niti mogu objasniti, jer isti ti ljudi ne mogu niti hoce objasniti zasto meni nisu povezani.Quote:
Originally Posted by nihil
Prevare (kako god je definises - fizicka, psihicka, whatever) nema tamo gde nema emocija - nema se sta prevariti. Dakle, ne moze neko "prevarom" prokockati moje poverenje, ako ga nema to begin with. Znaci, sexati se sa nekim, dok se taj neko sexa sa nekim drugim je upravo to - SEX. Nema tu nekog poverenja, nema emotivne vezanosti. U krajnjem slucaju, ne bi trebalo biti ni osecanja eksluzivnosti, koja bi podrazumevala da nema drugih partnera. Samim tim, nema ni sanse za prevaru, pod definicijom da se ista moze pociniti samo ako postoje emocije.Quote:
Originally Posted by nihil
bambola@pametan svakako cak sta vise,mlad relativno (zavisi sta podrazumjevas pod mlad). :yipiiii:
Nihil@,ne tvrdim nista ali u psihologiji postoji tvrdjenje da je u covjekovoj podsvjesti (od njegovih prapra predaka ostalo) da trazi idealnog partnera za produzetak i odrzavanje vrste.Po tome i funkcionisu i danasnji principi "sparivanja" ali modifikovani,uzimajucui u obzir,istoriju,podneblje ,kulturu,moralno-eticke principe i specificnosti itd.kad ja biram sebi djevojku biram je na osnovu toga da mi odgovar,da se slazemo,i sl. i naravno da nam je sex dobar (odlican po mogucnosti jer i tu postoji gradacija),znaci biram najbolje za sebe ,djevojku sa kojom cu mozda u nekoj predikciji zasnovati porodicu (ne biraju mi je ni tata ni mama,niti joj stavljam maramu izuzev ponekad hehehe).I cinjenica je da svako normalan bira kakva joj osoba odgovara a to sto su kultura i dr.cinio ci nametnuli udrustvu to je posebna prica.sto se sexterapeuta tice, ima ih na zapadu dosta,i zapadnjaci (ameri i zap evr.) njih nista redje ne posjecuju nego svoje psihologe.Cak postoje statistike koje pokazuju da sve vise parova svoje probleme resava kod gore pomenutih.znamo sto je Frojd rekao......
A sto se parova tice koji su u ljubavi i odlicno se slazu ali bi da jos probaju kojeg partnera ja im iskreno savjetujem da daju oglase za sebi slican svingerski par.Ili nek naprave dogovr "malo ja, malo ti".Ako imam zadovoljavacu odnos (mislim emotivni) sa voljenom osobom koji je pracen dobrim sexom ja sam zadovoljan.Ali ako nesto hvali u sexu pokusacu to da rjesim kroz razgovor i nastojanje da taj sex ucinim zadovoljavajucim.Jer sex se vremenom moze popraviti kada se partneri bolje upoznaju....
I sto neko rece ako sam se kresnuo sa nekom na jedno vecenije me briga sto ce se kasnije kresnuti sa drugim ako nema neke emotivne veze.ALI,ALi ako smo u emotivnoj vezi kao sto je neko rekao to je sasvim druga prica.gubitak povjerenja?Da.veza podrazumjeva 100% odnos partenra.I u sexu.I usvemu ostalom.Ne moze se naci da ti neko odgovara 100% ali da se svim bitnim segmentima odnosa (ukljucujuci i sex) slazemo na odredjenom,zadovoljavajucem nivou,to mora postojati.Inace sta?ajde preko dana bice mo zajedno a preko noci spavati odvojeno.S nekim drugim?Mozda postoji neka kultura koja forsira takav nacin zivota?
Fizicka prevara je prevara kao i svaka druga,vjerovatno najgora,najintimnija koja moze biti izmedju dvoje ljudi.za ljude koji se vole,ali zaista vole,sex je vrhunski cin ljubavi.Inace sa bilo kim samo zadovoljenje fizicke potrebe.
Ako sam dobro shvatio onda ti smatras da se o fizickoj prevari moze govoriti samo ako izmedju seksaulnih partnera postoje emocije? Posto i ljubav i zaljubljenost podrazumijevaju vezivanje emocija za partnera, to onda znaci da ako je neko u seksualnoj vezi zaljubljen ili ako su oboje u ljubavi onda je sex sa nekom drugom osobom prevara, nevjerstvo. Da li se ovakvo shvatanje podrazumijeva ili je stvar dogovora?Quote:
Originally Posted by zitiste
a vidji nihila i meda shto cine qq ...
glavu nam otvorishe ;)Quote:
Originally Posted by Zabranitty
Ako postoje emocije koje vezu dve osobe, uz koje je prisutan i sex, onda je u vecini slucajeva, sex sa drugom osobom prevara. Medjutim, sve je stvar dogovora. Meni licno, na primer, ne bi odgovaralo da mi se muz/momak svrcka i sexa sa drugim zenama. Niti bi ja bila sa drugim muskarcima. Medjutim, ima parova kojima to unosi dinamike u odnos ili koji su toliko vezani za partnera, da ovaj moze da ih *ebe u zdrav mozak i oni ce cutati, bilo sta samo da ih ne ostavi. Nisam takva, prema tome, meni licno bi ljubav/zaljubljenost i sex automatski znacili neki ekskluzivitet.Quote:
Originally Posted by nihil
ima li sanse da se ogranici broj karaktera za jedan post?!!
da se malo unachini izgled ovoga foruma brate.
pojedinima je svaki post ka' disertacija. Chemu to alo!?
slazem se, pojedini nikako da nauce da je poenta sa malo rijeci reci puno stvari, a ne obratno.Quote:
Originally Posted by GAGA
zitiste, svaka cast, welcome back :)
Sad se ovo moze razumjeti da to sta je prevara zavisi od dogovora partnera, a dogovor se uspostavlja ako izmedju partnera postoje emocije. Da li je takvo razumijevanje ispravno? ... E sad, sta znaci ovo ne bi voljela da se muz/momak svrcka i sexa sa drugima? Da li to znaci da bi to dozivjela kao prevaru, bez obzira bila to neka ljubavnicka veza ili kratka avantura? Dakle, nema nikakve vidljive i znacajnije promjene u zivotu nekog para osim sto znaju da postoji jos neko ko je u nekoj vrsti intimne veze sa nekim od njih.Quote:
Originally Posted by zitiste
:bart: U seksu nema ljubavi, odnosno je ima - ali samo do seksa. I to je neka druga ljubav. Inace, hmmm, ljubav boli lepi nas sta mi mislimo o tome jer ona ne misli. Ne dize se Ajfelova kula zbog ljubavi. Ljubav je slijepa, a ludost je prati. U svojoj sustini ona je egoist s tenzijama po sado-mazo i svim ostalim sitnicama koje zivot jednog para znace.
Na ovakav nacin svodis seks na nivo zivotinjskog parenja, na instinkt sto seks nije, ...Quote:
Originally Posted by Smirnoff_ice
Izmedju seksa i polnog odnosa iz Ljubavi je velika razlika ;)
Ono sto osoba dozivi kao prevaru zavisi od dogovora, a dogovor ne mora da zavisi od emocija - mogu i casual sex partneri da uspostave dogovor oce li biti sa nekim drugim ili ne. Prevara predpostavlja emocije (po nekoj mojoj definiciji). Ako se ti sa partnerom dogovoris da se sexate sa drugima dok ste u vezi i ako to tvoj partner iskoristi, onda tu ne moze biti prevare, jer uz takav dogovor, takva akcija treba da se ocekuje.Quote:
Originally Posted by nihil
To da ne bi volela da me mi se muz/momak sexa sa drugima znaci upravo to - ne bi volela niti prihvatila. Sasvim je nebitno sta ta avanturica njemu znaci ili pak ne znaci. U tom scenariju ima samo veze sta to meni znaci. A meni tako nesto znaci prokockano poverenje, kao sto sam ranije spomenula. I itekako bi bilo vidljive promene u nasem odnosu kad bi saznala tako nesto. Ravnodusne ostaju one koje bi partneru sve oprostile samo da ih ne ostavi (mada ni one nisu ravnodusne, ali nista ne cine po tom pitanju). Ja niti bi ostala ravnodusna, niti bi ostala sa njim. Sama mogu biti veoma lako, ali sa nekim ko me takvim cinovima omalovazava i povredjuje - neka hvala. Zasluzujem ja mnogo vise od toga.
Ma to ja samo onako malo, razonode radi, dok ne sednem na avion za tu ;)Quote:
Originally Posted by Hombre
Sigurno. Cmok za povratak i od mene :)Quote:
Originally Posted by zitiste
Dugo te nije bilo...
Da li to znaci da je prekrsen dogovor ili da si imala emocije za partnera pa te je to povrijedilo, ili sta je to zbog cega bi na to reagovala kao prokockano povjerenje? Da li bi bila ista reakcija i da se ne radi o prekrsenom dogovoru i da se ne radi o emocijama, a veza ipak postoji?Quote:
Originally Posted by zitiste
Prema onome sto si pomenula ravnodusnost bi postojala i u slucaju da nema emocija vec samo seks. Ove koje ostaju sa partnerom nisu ravnodusne vec im biti sa partnerom znaci vise od toga da li on ima jos neku vezu. Ono sto je interesantno jeste da se odnos mijenja sa saznanjem da postoji jos neko drugi, a ne zbog bilo kakve uskracenosti i povrijedjenosti. Vrlo je cesto, pogotovo kada partneri zbog posla cesto putuju da se za takve veze ne sazna godinama i sve je ok do trenutka dok se ne sazna. Ispada da je saznati uzrok povredjenosti, a ne sam cin?!? Kako to?Quote:
Originally Posted by zitiste
Hoces li da kazes da je seks isto sto i zivotinjsko parenje?Quote:
Originally Posted by Smirnoff_ice
O zivotinjskom parenju ovdje pricas ti, ne ja. :)
Spominjes ga vec drugi put.
Gdje vidis da sam to spomenuo? U kojem pustu?
Ja te pitam koja je razlika izmedju seksa i zivotinjskog parenja, kada vec tvrdis da je izmedju seksa i polnog odnosa sa ljubavlju velika razlika? Sta to razlikuje seks od zivotinjskog parenja?Quote:
Originally Posted by Smirnoff_ice
Reci radije da ne razlikujes (ljudski) seks od (ljudskog) polnog odnosa iz Ljubavi ;) A kad te vec toliko interesira zivotinjsko parenje onda cu ti rec da ono nije ni seks ni polni odnos iz ljubavi, vec instinktivan spoj (ili ne) muzjaka i zenke za opstanak vrste.Quote:
Originally Posted by nihil
Time ne negiram da u nama ne postoji instinkt. Recimo, momentalno instinktvno osjecam da bi ti htio sada veliku raspravu po tom pitanju.
E, pa nece je biti :)
Over and out.
Ok, ajde objasni razliku pa da znam. A onda mi objasni i smisao ove tvoje recenice: U seksu nema ljubavi, odnosno je ima - ali samo do seksa.. Po ovoj recenici se mora zakljuciti da sa seksom prestaje ljubav. Koja je razlika izmedju seksa i polnog odnosa? Jel to isto ili nije? Zasto se ne moze govoriti o seksu bez ljubavi i seks iz ljubav, a ne samo seks i polni odnos iz ljubavi?Quote:
Originally Posted by Smirnoff_ice
E vidis nije tacno, i ti to znas da nije tacno, no namjerno ne govoris ono sto znas iz tebi poznatih razloga. Ne mozes da napises ovo sto si napisao zahvaljujuci "instinktivnom osjecanju" vec iskljucivo zahvaljujuci racionalnom svjesnom uvidu. I ne radi se o tome da bih ja htio veliku raspravu, vec o tome da ti neces salju raspravu iako si je zapoceo... No, to je tvoja volja i pravo.Quote:
Originally Posted by Smirnoff_ice
Sex je po svojoj definiciji vezan iskljucivo na nase genitalije i zadovoljstvo koje nam time daje (pruza, osjecamo ga), nazivamo sex.Quote:
Originally Posted by nihil
U sexu postoji ljubav iskljucivo do seksa samog. To zapravo i nije ljubav u klasicnom znacenju te rijeci. Bolji izraz je: Zelja da zadovoljimo iskljucivo sebe i svoje potrebe. U tom smislu je sex izrazito egoistican jer je njegovo bistvo u zadovoljavanju nasih potreba, ne partnerovih - on se mora za svoje potrebe izboriti sam, isto kao mi. U sexu su partneri objekat za zadovoljavanje jednog, i oni ga vode na nacin da se za vrijeme sexa izmjenicno i besprekorno podredjuju zeljama drugog.Quote:
Originally Posted by nihil
Sex ima i svoja pravila: ne dozvoljava poljupce u usta, uho, vrat, grudi, pupak, pazduhu, grickanje prstiju, lizanje... vec samo (iskljucivo!) kratke poljupce, sisanje, grickanje, cak udarce po dupetu partnera... na/po genitalijama i ne dozvoljava mazenja i njeznosti koje partnera pale i dovode ga do brzog svrsetka (ejakulacije, orgazma), jer je njegov cilj da traje sto duze.
Ukratko: Sex ne dozvoljava klasicne predigre i orgazam u njemu je obicno samo na jednoj strani (muskoj). Orgazam u sexu nije cilj vec smetnja koja sprijeci nastavak sexa.
Jos krace: Pogledaj bilo koji porno film pa ce ti biti sve jasno.
A u polnom odnosu iz ljubavi je drugacije...
U polnom odnosu iz ljubavi su pored svega sto sam gore naveo prisutni i svi elementi koje sex ne dozvoljava. (Uz mnoge druge koji su predmet iskljucivo nase intime, normalno.) Takav odnos je "zagrljaj harmonije," pun paznje do partnera i cin medjusobnog davanja i uzimanja uz izrazit pokusaj pruzati partneru vise sve do orgazma pa makar prije naseg (orgazma). Polni odnos iz ljubavi obuhvaca predigru i ima svoj nastavak u samom cistom polnom odnosu koji nas dovede do orgazma i ima zavrsetak opet u njeznostima koje mogu takav odnos ponoviti vise puta.
Ukratko: Polni odnos iz ljubavi usmjeren je u pruzanje svih onih uzitaka za koje znamo da partneru odgovaraju.
Jos krace: Ljubav dvoje ljudi.
I u tome je bitna razlika izmedju (cistog) sexa i polnog odnosa iz ljubavi (u kome ipak ima, ne sporim bash - i sexa).
potpisujem!Quote:
Originally Posted by zitiste
kako volim kad se neko od mojih omiljenih starih forumasa vrati :) nadam se da nas neces napustiti skoro
Ok, nedostaje jos da definises zivotinjsko parenje i da napravis razliku.Quote:
Originally Posted by Smirnoff_ice
Kako to da u seksu postoji ljubav do seksa samog?!? Sta se to desava kada pocne sam seks pa da ljubav prestane? Po ovome ispadne da u seksu nikad nema ljubavi, odnosno, da sa seksom ljubav prestaje, jer je seks iskljucivo egoisticno zadovoljenje svojih potreba.Quote:
Originally Posted by Smirnoff_ice
Ne dozvoljava poljuce u usta, vrat, grudi, pupak, ...?!? Odakle ti to? Ko je ta pravila smislio i ko ih postuje?Quote:
Originally Posted by Smirnoff_ice
Ti ili se salis ili si ovu pricu naucio gledajuci pornice, cim ih preporucujes.Quote:
Originally Posted by Smirnoff_ice
Prije svega, seks i polni odnos su sinonimi, rijeci/pojmovi koja imaju ista znacenja. Dakle, izmedju seksa i polnog odnosa nema nikakve razlike. Prethodno si napisao da u seksu nema ljubavi, odnosno da je seks egoisticno zadovoljavanje vlastitih nagona, sto onda znaci da ni u polnom odnosu, posto je sinonim nema ljubavi. ... Razlika koju pravis je tehnicka. Odredjujes ljubav duzinom trajanja poljupca, duzinom seksa i svim onim sto u seksu postoji. Ko ce to onima koji se seksaju da odredi koliko ce poljubac da traje? Oni sami ili imaju nekoga da ih podsjeti? ...Quote:
Originally Posted by Smirnoff_ice
Sada ja tebe pitam :)
1. Sta je polni odnos izmedju klienta i prostitutke?
Jel to sex ili polni odnos iz ljubavi?
P.S.: Doci cemo i na tvoja pitanja, ali u ovom primjeru moram kontrapitanjem.
Mozemo li ovako? (Fokusiraj samo ovo pitanje.)
Seks i polni odnos su sinonimi, imaju isto znacenje. Seksualni ili polni odnos izmedju klijenta i prostitutke nije iz ljubavi jer ne postoje elementarni uslovi za ljubav (licnosno upoznavanje). Tu se radi naprosto o seksu na nacin na koji klijent trazi i plati a prostitutka prihvati. To je poslovan odnos. Koliko para toliko muzike (ljubljenja, grickanja, itd.).Quote:
Originally Posted by Smirnoff_ice