LOL!

Tema: Svi po jedan autovic!
Za početak, od mene 10 komada. Uživajte....




1. Čovek zaustavlja kola i pita policajca:
Č: Mogu li ovdje da parkiram?
P: Ne - reče policajac.
Č: A šta je sa svim ovim kolima ovdje?
P: Pa oni me nisu pitali!


2. Policajac zaustavi vozača koji je krivudao na putu:

P: Dobro veče, jeste li nešto pili?
V: Zapravo jesam, bio sam sa društvom u kafani i popio sam šest, zatim sam odvezao kolegu kući i tamo smo popili 5 uz meze, na putu prema kući kupio sam flašu konjaka i popio sam i to.
P: Ajde gospodine, izađi da uradimo alco test!!!
V: Šta je, kakav test? Zar mi ne vjeruješ na reč?

3. Turist prilazi uniformisanom čoveku i pita:

T: Jeste li vi policajac?
U: Ne, ja sam tajni agent!
T. Pa što onda nosite uniformu?
U: Danas mi je slobodan dan!

4. Došla tri ludaka u ludnicu i obavlja sa njima razgovor doktor:

D: Zašto si ti tu?
1. Ja pušio na jednosmjernoj ulici!
D. A ti?
2. Ja zalupio vrata od bicikla glasno na parkingu!
D: A ti?
3: E, ja policajac, uhapsio ovu dvojicu!

5. Policajac je zaustavio vozača koji je krivudao po drumu i pošto je vozač otvorio prozor, policajac pita:
P: Gospodine, moraćete da duvate u balon radi provjere alcoholisanosti!
V: Ne mogu, imam astmu i dobio bi veoma jak napad.
P: U redu, onda pođite samnon u ambulante da date uzorak krvi!
V: Nažalost ne mogu, imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt.
P: Dobro, tada ćete dati uzorak urina!
V: Nikako, imam dijabetes, ba bi mi šećer i ko zna...
P: E pa onda ćete morati da izađete iz kola i da hodate!
V: Toliko sam pjan da ne mogu da izađem iz kola!
P: Dobro, srećan put!

6. Vozio Mujo 130 km/h cestom i iza krivine vidi policajca sa radarom i već je bilo kasno da uspori.
P: Dobar dan!
M: Dobar dan!
P: Čemu tolika žurba gospodine?
M: Kasnim na posao.
P: Šta je vaše zanimanje?
M: Pa, ja sam, rastezač šupka!
P: Rastezač šupka? Kakvo je to zanimanje?
M: Pa vidite, ja rastezem šupak!
P: Hmmm, a kako?
M. Pa prvo stavim jedan prst u šupak, pa drugi, pa stavim treći, pa četvrti, pa onda uvalim čitavu šaku, malo vrtim, stavim u drugu šaku, i onda rastezem sve dok šupak bude širok metar i osamdeset.
P: Hmm, pa šta radite onda sa šupkom od metar i osamdeset?
M: Stavim ga pored ceste, i dam mu radar!

6. Vozio ciganin Mercedesa 200 na sat i zaustavi ga drot.
D: Cigo, da li si ti normalan kad voziš 200 na sat, zgazićeš nekoga!
C: Gospodine, žurim jer sam izbo tastu nožem i pa da je bacim u reku, eno je u gepeku!
C: Stoj, ne mrdaj - reče policajac i pozva policijsku stanicu za pojačanje, ubrzo dođe marica i još nekoliko ispektora, kad otvaraju gepek i ne nažu ništa.
C: Eto, još će da izmisli da sam vozio 200 na sat!

7. Zaustavlja policija Pazarca i pošto nije odmah stao kaže mu drot:
D: Šta mangupe, ti ne jebeš policiju?
P: Jebo bi te alaha mi, nego te nisam vidio!

8. Igraju fudbal dva policajca kad jedan pobijedi 10:0!
Drugi kaže: Hajmo ponovo da se dijelimo!

9. Riješava drot križaljku ka dtamo piše: Vidi sliku.
a policajac uiše:
V I D I M.

10. Pošli dva policajca u kafanu i neće niko da ih služi, kad pored šanka stoji neki momak:
P: Konobar, daj vamo dva piva!
M: Ja nisam konobar, ja sam šef sale!
P: Dobro Sale, daj vamo dva piva!

6. Vozio Mujo 130 km/h cestom i iza krivine vidi policajca sa radarom i ve? je bilo kasno da uspori.
P: Dobar dan!
M: Dobar dan!
P: ?emu tolika ?urba gospodine?
M: Kasnim na posao.
P: ?ta je va?e zanimanje?
M: Pa, ja sam, rasteza? ?upka!
P: Rasteza? ?upka? Kakvo je to zanimanje?
M: Pa vidite, ja rastezem ?upak!
P: Hmmm, a kako?
M. Pa prvo stavim jedan prst u ?upak, pa drugi, pa stavim tre?i, pa ?etvrti, pa onda uvalim ?itavu ?aku, malo vrtim, stavim u drugu ?aku, i onda rastezem sve dok ?upak bude ?irok metar i osamdeset.
P: Hmm, pa ?ta radite onda sa ?upkom od metar i osamdeset?
M: Stavim ga pored ceste, i dam mu radar!



no comment
wrh

Hahaha! Kolko sam se ismijao kad sam procitao ovaj 6-ti sa Mujom :lol: mada su i 7-mi i 9-ti dobri :D

1. Prođe vozač kroz crveno svjetlo, i zaustavlja ga policajac:
Policajac: - Gospodine, prošli ste kroz crveno...
Vozač: - Ali, ja sam daltonist...
Policajac: - Bez brige, kažnjavam ja i strance...

2. Učiteljica: Koji je najstariji Rom?
Mali Cigo: Alfa Romeo!

3. Pita sudac Muju: "Kako ste mogli da pregazite 52 putnika?"
Mujo: Otkazale su mi kocnice na nizbrdicu!
Sudac: Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
Mujo: Ma, jesam! Lijevo su bila 2 putnika, a desno na autobusnoj stanici njih 50! I reko bolje pregazit ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!

5. Kako Amerikanci prave ulice?
Sakupljaju gomilu crnaca i pregaze ih valjkom!
Kako rade bijele crte?
Svaki treći se nasmiješi……

6. Ulazi policajac u prodavnicu i pita:
"Imate li margarin?"
Prodavacica odgovara:
"Ima, 'Dobro jutro'.
" A policajac ce:
"Dobro jutro, imate li margarin?".

7. (Za Ferra Lover)

Dođe sin kući i kaže: Tata ja sam gay!
Tata: Imaš armani odijelo?
Sin: Ne imam tvoje od varteksa.
Tata: Imaš li Ferrari?
Sin: Ne, imam tvoju Zastavu 101.
Tata: Imaš li rolex?
Sin: Ne, imam digitalni iz praška.

Tata: E sinko ti onda nisi gay, ti si *****čina!


8. Krenula Fata na posjetu Muji u bolnicu, sjela u taxi ali je u brzini
zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksista da se vrati pošto nema novaca.
Taxist: Nema problema, jer voznju možeš platit tako da mi otpjevas jednu pjesmu ili cu te jednom jeb....i račun je izbrisan.
Dosla Fata u bolnicu i isprica Muji sto joj se dogodilo putem.
Mujo: - Fato matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?
Fata - Pa zar ti mislis da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnicu?



9. Ko jeod Vas vrhunski vozač?

http://bilder.autobild.de/bilder/1/37485.jpg


10. Dolazi baba biciklom do prodavnice nasloni bicikl na zid i taman da uđe u prodavnicu a bicikl joj se prevrnuo.
Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred prodavnice pokuša da se našali s babom:
- Baba, onesvjestio ti se bicikl!
- Baba se okrenu i reče:
- I ti bi se, konju, onesvjestio, da si mi bio pola sata medu nogama! [/img]

Hahaha otkidaju!

Mada ne kapiram ovo sa kruznim tokom ili ne vidim dobro.

1. Policajac zaustavi vozača koji je vozio prebrzo.
Drot: Vozili ste 100 a ograničenje je 80!
Vozač: Ne gospodine, išao sam 85.
Supruga: Zapravo si vozio 105, gledala sam brzinomjer.
D: Stop svijetlo vam je polomljeno. I za to se dobija kazna!
V: Polomljeno? Nisam znao za to!
S: Kako nisi. Nedeljama ti govorim da ga popraviš!
D: A i niste se vezali, dodatna kazna!
V: Pa bio sam vezan ali sam se odvezao kada ste mi prilazili.
S: Nije tačno, ti se nikad ne vezuješ. Znala sam da će te jednom uhvatiti.
V: Zaveži več jednom tu jebenu gubicu *********** ti materina!
D: Da li on uvijek ovako viče na vas?
S: Ne, samo kad je pijan!


2. Ide drot ulicom, nasloni se na ogradu i ograda padne!
Poenta: Pametniji popušta!


3. Igraju se djeca na ulici i na glavu su stavuli maske VUKODLAK, VAMPIR, IDIOT...i tu prolazi drot kad jedan vukodlak viče:
Čiko, čiko, sad ću te pojest!
Drot: Bježi mali, ne jedi *****!


4. Dolazi neka djevojka sa BMW M3 Cabrio iz Njemačke i vozi ti ona bulevarom 140 km/h, zaustavlja ga policajac i kaže:
P: Mala, vozila si prebrzo!
M: Jesam malo!
P: Treba da platiš kaznu, 50 eura!
M: Uuuu tako si sladak da bih te pojela!
P: Slušaj mala, bolje da platiš 50 eura nego da jedeš *****!


5. Zašto na vratima policijskog auta piše POLICIJA?

Da ne bi ulazili u gepek!


6. Predstavljali su se policajci u kviz MONTO i kad je Dragi rekao:

Osoba A, molim Vas da se predstavite!

1. Ja sam Tomo Ujkić, komandir policije u policijskoj stanici Tuzi.

Osoba B:

2. Ja sam Tomo Ujkić, komandir policije u policijskoj stanici Tuzi.

Osoba C:

3 (Tomo Ujkić): Pa koji sam ja onda *****!?


7. Zaustavio policajac vozača i pita:

P: Šta imate od zimsle opreme?
V: Lanac!
P: Daj da vidim...pa ovo je za kravu!
V: Joooj, a meni su rekli da može i za policiju!

Quote:

---

Mada ne kapiram ovo sa kruznim tokom ili ne vidim dobro.

---

Ni ja ne znam sto je fora ovdje :roll:
Ovaj sa Mujom i 52 putnika je vrh! :lol:

O cemu je rijec ... Ovo sa ovim krugom ?? :roll:

Možeš li tu da se snalaziš?



1. Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
sata, i ti si prvi koji je stao."

Muja se okrece i ponosno odgovara:

- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"


2. Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga
se oglasava spiker:

- "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce
sama sleteti."


3. Kakva je slicnost izmedju pandura i kurve ?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.


4. Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i
kaze sluzbenici:
"Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze:
"Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i
bodyguarda za svoju kci nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan
poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme.
Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako
mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima.
Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo:
"Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica:
"A ko je prvi poceo???"


5. Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno
svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je
zeleno i zaustavlja se. Čovek sav zbunjen:

- Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad
cekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da naidje neki ludi taksista..


6. Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave
pola trave i pola duvana iz cigarete pomijesane zajedno,
a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne
raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."

Na to ce jedan od skroz zanijemjelih kadeta kojemu je citava
prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"

Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "***** li ga, kako se poslije bodu u venu, ne znam..."


7. Frajer ima problema kako zadrzat curu jer uvek prerano svrsi, ode on kod doktora i on mu predlozi da pre sexa masturbira jer ce mu to pomoci.

Sedi on tako u kancelariji i zna da ce mu devojka dati popodne i pokusava shvatiti gde da se olaksa: u kancelariji ne moze jer je preotvorena, u WC-u ne moze jer moze neko naic i odluci on da ce u autu na putu kuci.

Sedne on u auto, odveze se i na putu prema kuci stane sa strane, ali kako mu se cinilo da ima previse prometa zavuce se ispod auta, kao popravlja nesto i krene s radnjom.

Dakle, zatvori on oci, pocne masturbirati, kad oseti da ga neko udara po nogama. "Ko je?" upita on jos uvek zatvorenih ociju kako ne bi pokvario fantaziju. "Policija ovdje, sta radite?"

"Popravljam poluosovinu", odgovori frajer jos uvek u punom poslu. "Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!"


8. http://www.scarlet.be/redir.jsp?tell...40817_vies.jpg


9. Koja je razlika između Lade i Jehovinog svjedoka?
Jehovinom svjedoku možeš zatvorit vrata!!!!!

Hm, mislim da bih se mogao snaci, ima ovakav jedan kruzni tok u Gornjoj Ostruznici :lol: (salim se, mada nije ovaj puno komplikovaniji od onog u NK).

Je li ovo istina za MONTO?!?

Nije nije ahahahhahahhahahahaha!

1. Rat. Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo
trčeći pa viče:
'Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!'
'Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i
pješadija.'
'Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta...


2. Vozio Mujo prvi put automobil sa kompjutorom na cesti sa ogranicenjem od 50km/h.

Stisnuo ga na 60km/h te ce njemu kompjutor:
Mujo smanji brzinu vozis 60km/h a ogranicenje je 50km/h.

Poslije nekoliko kilometara kompjutor ce ponovo:
Mujo smanji brzinu vozis 80km/h a ogranicenje je 50km/h.

Vozi on dalje a kompjutor ce ponovo:
Mujo samnji brzinu vozis 100km/h a ogranicenje je 50km/h.

Nakon par stotina metara kompjutor ce na to sve:
Mujo stani da ja izadjem, a ti idi u pizdu materinu


3. Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta
kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda
svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu
nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on
moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se
ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta
i otrči do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne pričati
ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa
istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju.
Haso će: "Vidi bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo
ga gurali."


4. Mujo :

"- Doktore kakvu ste ono rekli ribu da imam ?"

Doktor:

- "Ne ribu Mujo. Imas rak..."

Quote:

---

Nakon par stotina metara kompjutor ce na to sve:
Mujo stani da ja izadjem, a ti idi u pizdu materinu

---

Hahaha! E ovo je vrh! :lol: :lol: :lol:

Kako se posteno ismijah na ovo blago mene. Ludooo ludooo :D :D :D :D

1. Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu. Kad tamo piše:
"Oglasi do pet riječi besplatni".
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imaš jos tri riječi besplatno.
-Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".


2. Pita unuk babu:
Bako mogu li da se igram sa tvojom sisom?
baba odgovara:
Mozes sinko, samo nemoj na ulicu!


3. U raciji policija pohapsi sve prostitutke u gradu. Pošto nisu mogli sve da ih uvedu u stanicu, ispred se otegao red. Odnekud naiđe neka baba i pita jednu od njih šta cekaju.
Kaže riba dele se besplatno pomorandže. I baba odluči da stane u red i sačeka.
Kad je dosla na red pandur se zgrane kad je ugledao i kaže : Pa zar i vi bako?!!

A baka će: Ja sinko skinem vilicu pa polako cuclam!


4. Ide policajac kuci s posla i cuje, nesto se sulja u grmlju, te upita:
Ko je tamo? Javi se netko iz grmlja:
Jean Claude Van Damme.
Policajac naredi:
Ajde, izlazite sva cetvorica van!


5. Polagali Mujo i Haso ispit. Komisija je pitala Muju:
- Koji je fizicar postavio teoriju relativnosti?
- Albert Einstein.
- Kad je izbila Kosovska bitka?
- 1389.
- Tko je potpisao strani kapital?
- Poceo Marks, a zavrsio Engels.
- Ima li živih stvorenja na Marsu?
- Možda, ali nije znanstveno dokazano.
Mujo je položio ispit. Dode Haso sav zabrinut, jer ništa nije naucio, a na izlazu Mujo kaže Hasi:
- Nema što da se brineš. Na prvo pitanje odgovori "Albert Einstein", na drugo "1389" na trece "Poceo Marks,a završio Engels", i na cetvrto "možda, ali nije znanstveno dokazano".
Komisija je pitala Hasu:
- Kako se zoveš?
- Albert Einstein.
- Kad si roden?
- 1389.
- Ko te napravio?
- Poceo Marks,a završio Engels.
- Jesi li ti lud?
- Možda,ali nije znanstveno dokazano.


6. BOSANSKI RIJECNIK

U svijetu se kaze : "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli"
U Bosni se kaze : "Sta ima, ***** ti materina"

U svijetu se kaze:"Gospodin je veoma obrazovan"
U Bosni se kaze : "On je *****"

U svijetu se kaze:"Izvini, ali malo sam te duze cekao"
U Bosni se kaze : "Pa gdje si ti , jebo te"

U svijetu se kaze:"Mislim da niste dobro sagledali sve aspekteUgovora".
U Bosni se kaze : "***** te corava"

U svijetu se kaze:"Mora da se salite"
U Bosni se kaze : "Seres"

U svijetu se kaze:"Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju"
U Bosni se kaze: "Jedi *****"

U svijetu se kaze:"Prijatno"
U Bosni se kaze: "Disi malo"

U svijetu se kaze:"Vasa sekretarica je vrlo simpaticna"
U Bosni se kaze: "Jel, jebes li to?"

U svijetu se kaze:"Koju funkciju gospodin imaU firmi?"
U Bosni se kaze: "Koji je on *****?"

U svijetu se kaze:"Trenutno nismo zainteresirani za reklame
U Bosni se kaze: "Koji ce mi ***** reklama"

svijetu se kaze:"Smatram da njegovo misljenje ne trebaUvaziti"
U Bosni se kaze: "Ko ga jebe"

U svijetu se kaze:"Ovaj projekat je lako ostvarljiv"
U Bosni se kaze: "To je pickim dim"

U svijetu se kaze:"NismoU mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"

U Bosni se kaze: "Dam to ***** na odlozeno"

U svijetu se kaze:"Taj zakon ne trebaUvazavati"
U Bosni se kaze: "Ma jebes zakon"

U svijetu se kaze:"On nema mnogo uticaja"
U Bosni se kaze: "Moze mi ga popusiti"

U svijetu se kaze:"Hvala"
U Bosni se kaze: "(u BiH taj izraz ne postojiU rijecniku)"

U svijetu se kaze:"Izvinite"
U Bosni se kaze: "**** ga"

U svijetu se kaze:"Necu"
U Bosni se kaze: "Hocu *****"

U svijetu se kaze:"Zasto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaze: "Koji ti je *****?"

U svijetu se kaze:"Nebi se slozio sa Vama".
U Bosni se kaze : "Jebo ti tu pricu".

U svijetu se kaze:"On je nizak"
U Bosni se kaze: "On je vertikalno hendikepiran!

hahha shto je ovvvoooo :lol: hehehe

Otišao čovek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca:
• Pošto ti ovca?
• 100 eura.
• Ma daj čoveče, vidim kako je mršava, spusti malo cenu!
• Ne, ne, 100 eura fiksno!
Ode kod drugog:
• Pošto ti ovca?
• 250 eura.
• A čoveče, jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!
• Pa idi ukupi tele, šta si meni došao!
Ode on kod trećeg:
• Jeli, pošto ti je ova ovca ovde?
• Ta ovca je 1500 eura.
• 1500 eura!!! lAh što toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!
• 'Ajde šutni je u guzicu pa ćeš da vidiš šta je 1500 eura.
Ovaj šutne, a ovca će:
• Mee!
Kupac:
• Pa šta, svaka ovca kaže "Mee"!
• Šutni je jače, šta si se stisn'o!
On šutne jače, a ovca će opet:
• Meee!
• Ma daj čoveče, ti mene zajebavaš, šta sad, opet isto?
• Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona će:
• Meee!
Kupac sad stvarno iznerviran počne da viče na prodavca:
• Idi ti zajebavaj nekog drugog, jesi čuo!
A prodavac, takođe iznerviran, počne da se dere:
• Ama jesi ti doručkovao išta? Pa udari je koliko god imaš snage!!!
• E sad ćeš ti da dvidiš kako ću da je udarim!
Sav crven u licu, kupac uze zalet od nekoliko metara, zatrči se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Polako ustade sa zemlje i onda će:
• Meee.... se-či-na, me-se-či-na, joj, joj...

pffff..............

Ovaj 3. sa babom je mnogo jak :lol: :lol: :lol:
Ni ovaj sa ovcom nije los :D

Hahahah Fabiba brate sto je ovo ahhahaha :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Evo jedan sto sam skoro cuo.


Kako se Crna Gora reklamira na evropskim sajmovima turizma:

DODJITE KOD NAS NA MORE, VAS AUTO JE VEC TAMO :lol: :lol: