najgluplji u istoriji covjechanstva:
zashto se suncokret stalno okrece put sunca?
Nije ime ulje...
Printable View
najgluplji u istoriji covjechanstva:
zashto se suncokret stalno okrece put sunca?
Nije ime ulje...
Kako se slon penje na drvo?
- sakrije se u ljesnik i ceka da ga vjeverica ponese.
Trce lav i zeko livadom i nalete na minsko polje.Zeko stane a lav: sta je pickico,i potrci lav naleti na minu i eksplodira.Zeko zapjeva: lav is in the air.....
Pita sin tatu James Bonda: "Tata, mogu li u grad?"
A tata Bond mu odgovori:" Mozes..... ne mozes."
zhivot je 1 a cs 1.6
Sjede dvije babe pred kuću, jedna veze, druga bezveze...
bile dvije cesme,jedna kapa a druga adidas
Sreli se Tito i King Kong..
KK: "Dobro veče' Josipe Brože."
Tito: "O, dobro veče' Kinže Konže." :D
Dodje mali Kinez kuci i kaze ocu: Tata, ja jako volim ping-pong !
Tata: "Pa zeni je sine, zeni je !" ;)
Šta kaže pripadnik Al Kaide kad ga zoveš na kafu?
Možda naletim…
Kako se zove go'no od Pape?
Sveta stolica! (izvinjenje ako je bio)
ide john wayne pustinjom, naiđe na pušku i dobro mu dođe
Reklama travara sa Durmitora:
Ovo ti je trava iva,s njom sam izliječio pokojnog Jova.pokojnog Rada i pokojnog Mila
Uleti žena sva izvan sebe u policijsku postaju:
- Moj muž je nestao prošle noći!
-Učinit ćemo sve da ga nađemo. Budite ljubazni i dajte nam njegov opis.
- Pa, visok je oko metar i šezdeset, kratkovidan, ćelav, nemarno odjeven i piskutav glas...
Odjednom žena zastane i zamisli se.
- Oh, nije ni važno! - odmahne rukom i izađe iz postaje.
Ušla plavuša u knjižnicu i kaže
Jedan pomfrit, extra large, coca cola light i hamburger, molim vas
Pomisli kako je nitko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno
Molim vas! Pomfrit, extra large, coca cola light i hamburger
Knjižničar jedva zausti, mucajući u čudu
A...aaali gospođice ovo je ... ovo je knjižnica
Oh! Oprostite! reče plavuša i ponovi šapatom: Pomfrit, extra large, coca cola i hamburger
istox, gluplje stvarno nisi moga, ali bi smo te zamolili da idu malo kraci za nas ljubitelje kratkih viceva :D
Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaže:
E, sad ćemo da ga podijelimo bratski
A Crnogorac će:
A nećemo, bogomi, nego popola
a neda ti se čitat odjednom
uzmeš na dva dana, kao i ja pa stigneš
$edi mrav na banderu i umache keks u struju...
Diže Srbin Crnogorki noge.
"Šta radiš", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu yebenu Crnu Goru.
"Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."
http://img265.imageshack.us/img265/7021/38911502.jpg
idu momak i djevojka on je muva,a ona komarac
idu momak i djevojka on je vata,a ona aceton
pita uciteljica pericu sto daje pcela
-dzem, odgovori perica
-mislis med
-mislim
kako se zove muzjak kosute?
Cetinje
pfffff
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"
aooo jooooj,Jakuzi...odmori malo:p,opucih se dje citam i na kraju trt aaaaaaah!
Jao ja tek sad vidim da sam ovo postovao u pogresnu temu.
Sori Feniksu :sad:
Da imam samo opciju da obrisem post i da ga ponovo postujem u onu drugu temu,ali eto to je nemoguce...:sad: