Novi dobri Vicevi.

VICEVI

Ej brate, vidi, bre, ovaj oglas u novinama: Policija traži muškarca dvadesetih godina, ćelavog, koji ide po parkovima noću i siluje žene.
Pa, brate?
Pa da se javim, možda dobru lovu plaćaju?

Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka?
Na nekim znacima piše STOP.

Fata imala šestoro dece i svaki se zvao MUJO. Pita neko Fatu:
Kako ih raspoznaješ?
Lako, po prezimenima.

Stara baka sedi sama kod kuće.
Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrinu ih malo i upita:
Ko je? - pita baka.
Raznosač pica, bako! - odgovori zgodan mladić.
Uđi i raznesi jednu! - na to će baka.

Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...

Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
Crna ženo, ko ti to uradi?
Ciga mi to mori uradi.
Gde ti je ciga?
Eno ga napolju.
Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
Šta uradi to opet, nesretniče?
Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj *****, i ona zažmurela.

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
Šta ću sa njim?
Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
Cigo čekaj, ima još!
Pu ***** ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!

Tata, meni se piški - kaže Perica tati.
Pa dobro, sine, hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro, je l' hoćeš ja da te vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l' hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka, sine?
Tresu joj se ruke...

Pitali Muju:
Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?
Boli me *****, neću ih ja istovarati!

Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
Kako se zoveš?
Mujo.
Odakle si?
Iz Bosne.
Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
A što ti je to, sinko?
To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
Halo! Dođi, operi mi leđa.
Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
Koji si ti?
A patuljak odgovori:
Ja sam crveni patuljak i ja sam *****, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
Ja sam zeleni patuljak i ja sam *****, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i ***** si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
Vašu saobraćajnu i vozačku.

Došao čovek kod lekara, kad ono čovek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
Pa jeste oženjeni? - pita doktor.
Jes'.
A je l' imate dece?
Jes', 'vala.
I koliko godina imaju?
Pinokio ima šesnaes' a Robokap dvanaes'.

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
Hoću bicikl... hoću bicikl...

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
Kolega, kako je prošla operacija?
Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
Ma, juče mi umro otac...
Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
Učiteljice, ja vas volim!
Ali Perice, ja ne volim malu decu.
Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.
Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo.
A kad tamo - dva piva.