Ocigledno ne poznajemo asortiman "majoneze" dolje, u nas Dubrovnik.
Printable View
Ocigledno ne poznajemo asortiman "majoneze" dolje, u nas Dubrovnik.
Sin: Tata, jel istina da fejsbuk zaglupljuje ljude ?
Tata: Omg,wtf,lol, ofc da nijeee O.o
Zašto Crnogorac zavidi zmiji ?
Leži a ide :)))
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Pitaju Muju: Koje djevojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?
-Koje druge?
Mujo izveo Fatu u diskoteku :
- maco, je l' ti se pleše?
Fata sva ushićena:
- naravno!
on:
- hajd', matere ti, otpleši da ti zbarim jaranicu...
'Udvara' se Crnogorac djevojci:
ON: znaš zašto je pušenje dobro za zube?
ONA: ne!
ON: popuši mi, il ću ti ih razbit'!
Kad Pipo Inzagi bude umro njegov grob će biti metar ispred ostalih.
Najkraći vic o piroćancima:
- "O komšijaa!"
- "Neemam!"
UUUU ženo čime si punila ovu kokošku pa je ovako gadna
Kako to misliš punila ? Pa već je bila puna
U toku rata naredio Crnogorcima komandir da iskopaju rov i da naprave zasjedu. Kopali oni tako chitav dan i opučili se... Tek jedan će, onako sebi u bradu:
- E sad samo još fali da ovi ovuda ne prođu!
Dobar dan. Željela bih kupiti jedan šešir sa širokim obodom.
- Na šta konkretno mislite, gospođo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada želim kupiti šešir.
Vijest dana:
Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvaćen kad se vratio po ciglu.
Dođe ***** doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u dupetu!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
***** se samo nasmiješi. Sljedeći dan ponovo dođe ***** doktoru sa smetnjama u 'pozadini'.
Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.
Dođe ***** i treći dan, s istim bolovima u dupetu.
Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo, pobogu?
a ***** stidno uzvrati:
- Mali znak pažnje.
Kako Zemunac pise smajli? : ) >+
Pio Bosanac za šankom i ugledao jednu zgodnu žensku koja je sama $edjela. I on se kukavac sav preznojava, kako da joj pridje, da napravi prvi korak. U medjuvremenu ona ode negdje, Bosanac se rastuži, jer mu propala prilika da je 'muva', kad evo je ona dolazi opet. Bosanac će ka' iz topa :
- A jes' to išla pišat'?
^ nit je glup nit je kratak!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
• Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!
Bježi Mihael Šumaher od psa oko jezerceta.
Dođe jedan prolaznik i dovikne...BRŽE MALO...STIĆI ĆE TE!!!!
Ma nema šanse...kasni dva kruga!!!
Pričaju dva policajca:
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...
Dolazi gost u kafanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu času popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći času pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
-Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!
Bili gej i perverznjak u liftu. Kaze perveznjak: -Jao, ja bih jebo muhu. gej: -Bzzzzz...
__________________________________________________ ___________________________
DVA GEJEVA :) LEZE U SOBI: JEDAN CE IDEM DA PISAM, A TI DA NISI DRKOO!
O.K. NAKON PAR MINUTA DOJDE OVAJ IZ VECEA A KAD ONO PUNA SOBA SPERME
JOJ ! SORRY JA PRDNUO!
__________________________________________________ ___________________________
Gleda se pedder u ogledalu. Digne mu se ****. Lupka se on po kurcu i kaze mu: -Ne, Ne. To je nasa guza.
Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:
Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.
Drugi će:
Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
A je*em ti jaka duhana...